情景一：孩子不吃飯，“你不吃飯，媽媽就把你扔進垃圾桶。”
情景二：“你這麼不聽話，那你就一個人在這吧，我回家了”，孩子一邊哭，一邊叫著“媽媽別走”，崩潰小跑的跟上媽媽的腳步。
生活中，這是我們常見的場景，殊不知這樣的你，是在不斷的，摧毀孩子的安全感。
身為父母的我們，都希望讓孩子在未來更加的自信，並且身心健康。而我們卻一直給孩子製造不安全感，因為我們自身沒有安全感。
一、安全感是人之所需
安全感是人的需求之一。如果沒有安全感，會恐懼、焦慮、情緒失控，以及行為不調、身心損傷。
基於父母的個人不安全感，在教育孩子的過程中，父母可能會給孩子造成痛苦或是不可磨滅的傷害。
二、缺失安全感的父母給孩子帶來的影響
1、因不安全感，產生盲目比較
2、因不安全感，想要絕對掌控
3、因不安全感，選擇對一切放手
4、因不安全感，成為“受害者”父母
1、因不安全感，產生的盲目比較
因為我們自身的不安全感，我們將孩子的缺點跟別人的優點比。
電視劇《小歡喜》中，海清飾演的董文潔，就是將比較型的父母，表現的淋漓盡致。有一次，方一凡考試進步了50名，卻遭到媽媽劈頭蓋臉一頓罵。
害怕孩子考不上本科的恐懼，讓媽媽只看得到結果，看不到他的努力，也看不到他的進步。
其實，一凡文化課雖不擅長，但多才多藝，擅長溝通，往藝術方向發展的話，前途不可限量。
相比，表弟林磊兒，雖然門門功課都是優，卻缺乏生活的能力，來到姨媽家，18歲的他，竟一天迷路2次…
為了所謂的安全，讓孩子達到某個標準，以撫慰自己焦慮的內心，這樣盲目的比較，只會讓孩子失去特殊的天賦。
方一凡的媽媽，因為自身的不安全感產生焦慮，將孩子盲目的比較，有一位父親，也用所謂的安全的標準來要求孩子，毀掉了孩子的一輩子。
最近網絡上流行，一位叫沈巍的流浪者，與其他生活所迫的流浪者不同的是，他有上過大學，曾經在事業單位工作，甚至，他銀行卡里面還躺著好幾十萬存款。
這樣的一個人，為什麼會成為流浪者呢？
少時，喜歡讀書學習的沈巍，父親覺著從文，不穩定，就連讀書的錢也不給，因此，沈巍買書的錢，都是收廢品得來的。
沈巍父親用所謂的安全標準：審計才是穩定的工作，進而逼迫他從事，讓沈巍有家不想回，寧願在外流浪，享受自由。
父親臨終時向他懺悔，後悔毀了他一生。
2、因不安全感，想要絕對掌控
絕對掌控型的父母表現為：掌控所有能掌控的東西，所以孩子就成為了直接掌控人。
電視劇《小歡喜》，小陶虹飾演的單親媽媽宋倩，就是典型的控制型家長，為了孩子辭去特級教師，用全身心盯緊女兒，包辦孩子的吃喝拉撒，專注於：孩子將所有可能的時間，都用在學習上。
女兒英子，成績很好，但離清華還有點距離，宋倩想讓孩子上清華，甚至將家裡的牆壁，全部換成玻璃的，這樣能夠全方向的監控女兒。
這樣的宋倩，卻希望女兒在自己的長期壓迫下有自己的想法：
帶女兒去看電影，英子這部電影已經看過，不忍心讓媽媽失望，所以裝沒看過，當宋倩知道英子看過時，歇斯里底地質問英子：
宋倩：“你看過可以跟我講，裝沒看過”
英子：“因為我不想讓你失望啊！”
宋倩：“我主要目的是，想讓你開心，你看過我卻不告訴我，你這樣，讓我覺得自己像個傻子！”
英子：“可是，我想讓你開心，這樣我才會開心啊！”
因為，父母的個人不安全感，產生焦慮，表現為絕對的掌控，在絕對的掌控之下，創造出木偶一般的女兒。以母親的開心為前提，沒有了自我，對人生迷茫，不知道什麼才是自己想要的。這樣的孩子，以後因為他人情緒波動，決定自己的行為方向。
倫敦大學的科學家研究發現：父母控制行為跟孩子的心理健康緊密聯繫，家長的極度控制，對孩子造成的痛苦，與失去至親給人帶來的痛苦的程度，竟然沒多大差別。
3、因不安全感，選擇對一切放手
因安全感不足，對一切事務選擇放手，這樣的父母與絕對控制型父母是完全相反的，對孩子的一切放手，任其生長。
此類型父母，覺得自己能力有限，掌控不了，索性對一切放手，可能出現的問題是：父母沒有給孩子樹立標準、原則，孩子缺乏正確的價值觀，容易受到錯誤思維的影響，陷入歧途：早孕，吸毒，被不良青年誘導做違法的事情。
4、因不安全感，成為“受害者”父母
受害型的父母，把一切歸咎於別人，以撇清自己的責任。
有的職場媽媽，為了孩子辭去自己的工作，全職帶孩子，然後把一切問題歸咎於孩子、老公等。
受害者父母的特點是：堅信自己已失去對人生的掌控權，所以把自己的不快樂、不成功歸咎於別人，而離最親近的孩子，就成了替罪羊。
孩子要對你人生負責，把自己的缺失放大，督促孩子彌補你的缺失，希望孩子能夠活出，你想要的人生。可能存在的危險是：孩子被你不正當的動機，和不現實的期望壓垮。
現在，很多的父母在考慮自己全職還是兼職？有可能大多數是媽媽。
其實，無論是全職父母還是兼職父母，重要的是你的狀態、你的情緒。只要，你選擇的生活狀態下，你的情緒是飽滿的，是興奮的，是鼓舞人心的。那麼，就堅持你自己的生活方式。因為，你的生活狀態，你的情緒是會感染到孩子的。
歸根結底，孩子的許多問題，是父母創造出來的，父母才是孩子問題的根源。
所以，解決父母自身的安全感問題，才是給孩子最好的禮物。
那麼，如何解決父母自身的安全感問題？
三、如何解決自父母身的安全感問題？
其實，真正的安全感不是向外索求，不是去要求孩子，讓孩子做出讓你感覺安全的行為，真正的安全感，是自己給自己。
我將在以下的6個方面去闡述，父母如何解決自己安全感問題：
1、走出舒適區
2、做讓自己開心的事情
3、控制你的大腦
4、管理好自我對話
5、清空“地下室”，填滿“陽臺”
6、選擇性的聆聽
1、走出舒適區
做自己喜歡做的事情，即使這件事情你重來沒有做過，極富挑戰。
做一件自己害怕的事情，比如跟陌生人聊天，從而篩序出優質的人，打造屬於自己的朋友圈。
2、做讓自己開心的事情
給孩子報班的錢，拿出一部分給自己報一個愛好班，愉悅自己。
每天拿出讓自己愉悅的時間，每週拿出一天的時間，看場電影。每年拿出一段時間，獨自旅遊。
我們需要每天休整，每週休息，每年休假。愉悅自己，釋放自己的情緒，不要把情緒帶到家裡。
3、控你的大腦
人之所以偉大，是因為會思考，而人之所以痛苦，也是因為會思考。有時，你的大腦會不斷的給你製造痛苦，這時我們需要用真相來過濾痛苦。
當你的每個想法出現的時候，比如“你覺得自己沒有價值”，那麼，你就需要思考一下：真實的我是沒有價值的嗎？
想一想，這個想法是否正確？
可能得出的結論是：不，不是的，真正的我有責任感，我在做一件偉大而艱鉅的事情―育人。
記得，管理好你的大腦，不要讓負面的想法，在你的腦袋裡安營紮寨，否則，你就是在給自己製造痛苦。
4、管理好的自我對話
日常生活中，我們犯了一個錯誤，我們經常會對自己說“我真蠢”，“我真笨”，“我真沒用”這類的話。
我們會允許別人，對我們說：你真蠢，你真笨，你真沒用，這樣的話嗎?
不，我們本能反應是反駁。
通常，我們不允許別人對我們說的話，我們卻會對自己說。
泰格伍茲在打球的時候，如果沒有打出自己想要的成績，他從來不會說“真糟糕，我怎麼打出這樣的球？”，他總是安慰自己“哦，我只是沒有打出，我應有的水準”。
所以，管理好自我對話，就是管理好自己，不要讓自己創造問題。
5、清空“地下室”，填滿“陽臺”
“地下室”型的朋友，抓住你，拉著你一起進入地下室，這樣的朋友消極、悲觀，不斷製造恐懼，並讓恐懼籠罩著你。
而“陽臺”型的朋友，積極、樂觀，傳遞快樂，給你建設性的意見，給你能量，讓你看到未來的可能性。
所以，我們要把“地下室”型的朋友清空，拒絕交往，用“陽臺型”的朋友來填滿。
6、選擇性的聽
別人對我們說什麼，並不能定義我們就是什麼樣的人。喜歡一句話“他人如何說並你不重要，重要的是你如何回應”。
別人說什麼，別人給你貼的標籤，並不能定義你就是什麼樣的人，關鍵是你從別人那裡或接受了什麼？
我們不能選擇別人對我們說什麼，但我們可以選擇聆聽什麼，耳朵的之所以長在大腦兩側，是因為要用大腦過濾別人對我們說的話，我們需要給耳朵餵養積極正面的話，負面的話，可以選擇不聆聽。
解決父母自身的安全感問題，需要我們自身變得強大起來，當我們變得強大，不安全感就顯得渺小。也許，我們沒有辦法完全消除不安全感，但，我們可以減少不安全感，以及降低它對我們的影響程度。
總結：
當我們自身沒有安全感的時候，我們會不斷的給孩子創造痛苦，只有父母解決了自身的安全感，才是給孩子最好的教育。
根據我的學習和總結，我在我的文章中給出了7種方法：1.走出舒適區；2.做讓自己開心的事情；3.控制你的大腦；4.管理好自我對話；5.清空“地下室”填滿“陽臺”；6.選擇性的聆聽；以此，幫助我們家長解決自身的安全感問題。
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