同尘12
婆媳冲突的本质
1外人，永远血滴不到一起的外人。
儿媳妇本来就和婆婆是外人，大家的关系和感情都是从0开始的。很多人认为哪怕婆媳再怎么装，血都融不到一块的就是外人。哪怕嫁过来叫妈了也只是做做戏罢了，儿媳从来也不会把婆婆当亲妈，婆婆也从来不可能把儿媳当亲闺女。对婆婆来说儿媳其实就是传宗接代的工具，只是亲儿子选中的长期妓女罢了，只要儿子有本事，要多少个儿媳没有？所以在心里面多多少少都会有所防备的。
2在抢男人这点上婆媳本来就站在对立面。
其实婆婆和媳妇一辈子都在明着暗着在抢同一个人男人的爱。儿子如果在婆婆面前对老婆太好了，婆婆就认为那个妖艳贱货迷惑了她的宝贝儿子，感觉自己养了这么就的好白菜就让这个母猪给拱了，心里是那个嫉妒恨啊。儿媳如果看到老公一直站在婆婆那边啥都听婆婆的，那么她就会觉得自己的老公没断奶，妈宝男。感觉老公真正爱的不是她而是那个老不死，自己只是老公娶来当佣人的。感觉婆婆就像压在自己头上的老佛爷老妖怪，自己就像个委屈又得不到皇上宠爱的小宫女。所以嘛，抢男人，你觉得关系能好到哪里去？
3双方都站在对立的利益面上
婆婆的利益面是儿子是自己人儿媳是外人，拿出钱来说都不希望自己儿子多出钱和吃亏，不想儿子给钱儿媳妇花，最好把儿媳妇的钱都拿过来。儿媳妇生了孩子后最好马上出去工作帮轻一下儿子，当然，如果儿媳妇还能在外家那边挖点钱来就最好不过了。儿媳的利益面是希望老公可以多赚钱让自己花，能做少奶奶是最好的，最好把老公的钱都拽在手里。简单的说就是婆婆想讨儿媳便宜贴儿子，儿媳想讨老公便宜。另外，婆婆希望儿子在家的地位能骑在儿媳妇头上，儿媳贴贴服服听听话话的能做儿子的出气筒为最好。而做媳妇的就希望老公多尊重自己意见多迁就多理解自己，甚至有些媳妇希望老公都听自己的。婆媳的利益点无论在钱和家庭地位上本来就完全对立的怎么好的起来？
那究竟婆婆怎样做儿媳才会对你好呢？简单，让儿媳欠你，有欠了她就要还了。
毛线小乖
谁说男人可以和妻子家的人能够随便和睦相处？如果这个男人每月把工资交掉后身无分文，你到岳父母家，舅子家，姨子家试试，保证你连黑眼珠都很难看到，天下势利通通黑啊。
九十年代初，夫妻双双下岗，暂时无业，小孩在上学，生计成了头等大事，到处打零工，踩三轮，摆地摊，除了偷骗没干，其它什么都干，勒紧裤腰带，总算没有完蛋。
有一个春节，大年初一上岳父母家拜年，舅子家，姨子家都住得很近，下午去的，一家家拜完到最后小姨子家了。
天色己将晚，外面还己下起了雨，她们家都在忙着准备晚饭的菜。我们三人尴尬的站在桌旁，连免强应酬的招呼语都无人哼，我只能找话打破僵持：“有雨衣吗？”，“有，在门边挂着”，连襟马上答话。
一家三口穿完雨衣骑上自行车默然回家，羞辱感伴着雨水和泪水流了一路。
后来，一切都归入正常进至坦途，事业和经济的发展都出乎她们的想象，那种亲热度啊，简直烫得出汗。但那个大年初一的傍晚一幕，始终如鞭悬眉的在空中飞舞，人没钱，到女方亲戚家，乞丐都不如，因为乞丐多多少少还要给一点。
年岁越长，凡事易忘，可每到大年初一，羞辱感怎么也无法淡忘，也算忆辱思富吧。
无言喽
我来说一说个人的想法☞
1☞两个人到了丈母娘家，妈妈赶紧买菜做饭，爸爸赶紧买菜，陪女婿聊天，吃饭的时候挑好吃的都放在女婿面前，吃完饭从来不让女婿一下碗，每次来换着样的给女婿做好吃的，再忙都等女婿吃饱喝足走了，再做自己的事情，
2☞在婆婆家，婆婆做饭的总是在埋怨媳妇懒，不做饭，不做家务，
3☞当两口子吵架的时候一般婆婆心里都是一万个媳妇不好的理由
4☞当两口子吵架，丈母娘都是埋怨自己闺女耍小孩子脾气，从来不去指责女婿
女方家人都是以礼对待男方，所以关系自然就好！
婆婆家人总是想媳妇做着做那，巴不得自己做过的事，受过得罪都让媳妇做一遍，这关系能好吗？
当然也只是部分家庭，很多都还是好的！
阳光总在风雨后9003
莲莲瑷
我老公家和我家隔了60公里。开车不堵的话一小时，坐地铁两小时。
我在我老公家这边工作，所以婚后我们也住这边，不和公婆合住。周末偶尔回我父母家，大概一个月一次左右。
我老公来我家，我爸妈不是要现做他喜欢吃的，就是带着出去吃。
我去他家，他妈经常拿剩了几顿的菜随意凑合给我吃，偶尔还吃不饱。
这种差别，根本是会不会做人。
他妈在这些方面可能确实没拿我当外人了，所以能将就就将就。但是钱上面的事情吧他妈又分得很清很客气。
事实证明没有无缘无故的剩菜待遇。我怀孕以后，他爸妈连最基本的，形式上的东西都不做，哪怕做个样子给我爸妈看都懒得弄，整天游山玩水对我和孩子不闻不问。顶着爷爷奶奶的名头连外人都不如，也是没谁了。
现在我对他们也只有客套，几十岁的老人了轮不到我教他们做人，但也不可能有什么感情了。
最烦那种跑来底下评论说你自己生孩子和公婆有什么关系的话。你和他扯情感他要跟你讲法律。法律上是没有关系也没有义务，别忘了法律上我对他们也没有义务。一家人的关系情感靠法律来当底线这日子能过？
玛格丽特别怂
去我家，我父母对老公都客客气气的，做的全是老公爱吃的，生怕他吃不好，睡不会，可是再好就是亲戚，有种疏离感，不可能拿他当儿子，只有我在时，才能感觉父母说话很轻松，当然他们最爱我，在他们眼中，我就是孩子，能看见那种宠溺;去老公家，爱吃辣椒的婆婆专门跟别人学做清淡的汤，只要她有的，都拿出来给我们吃，怕做的不合我们口味，让我做饭，他们跟我们吃一样的，有什么心里话也跟我说。记得最清楚的一次是，我们走亲戚，走时忘了拿包包，里面就钱包和手机，走路要一小时，当时天也黑了，我说第二天再去拿，结果我和老公睡了，婆婆打着手电筒去给我拿回来了，能不感动么？在娘家，我们是客人，在婆婆家，我们是一家人，归属感不同。
柳絮轻飘4
男方和女方家的父母好相处，而女方和男方家的父母不好相处有都种原因決定的。主要原因是绝大多数男人气量大，处理问题能一碗水端平，对双方父母一视同仁。而有些女人气量小比较自私自利，只顾自已及娘家，不顾婆家。如有一家，母亲百岁以上，需要接到自已家中同住招顾母亲，和她商量，她讲自已吃不消，就是不同意把婆婆接到家中居住招顾，他这好住到母亲去，日夜招顾母亲多年，直至毋亲过世。当她的父亲90多岁需要招顾，男方主动提出把岳父接到家中，她不讲自已身体吃不消，为了迎接她父亲的到来，准备十八平方来的房间，专为她父亲买了一套家俱。一个家庭，同一个人对待父婆不同的态度，可以看出男女双方处理二冢老人不同的态度。
用户7965832030674
婆媳关系难处，本质上是男的无能。若是男的自己有能力买房，自己给彩礼娶妻，不啃老花光父母一生积蓄，公婆有余钱养老就不需太依赖儿子媳妇，还能与老伴伙打牌跳舞数星星，安享晚年。婆媳矛盾自然减少。
照顾孩子本是夫妻俩的责任，与公婆无关。若是男的有能力主动担起一半家务及抚养照顾孩子的职责，自己可以照顾老婆的月子，就不需让公婆来照顾月子，帮忙带孩子，他们可安享晚年，游山玩水，自然没空与媳妇致气。
男人无能又没责任心，把本该他自己担起的责任推给了父母，而父母不肯承认自己教育失败，没教出好儿子才被啃老。就认为是帮媳妇带孩子，其实到底是帮谁，心里真没数吗。
媳妇很清楚老人买的房给儿子的，彩礼是给他儿子娶妻的。带孩子是帮他儿子带的。不是因为有他儿子，婆婆和媳妇是永无交集的陌生人，婆婆不可能帮她带孩子。儿子无能不承担家庭责任，让公婆承担就在一部分人心中变成理所当然。
还有就是两代人生活习惯上的天然不同，住起小摩擦不断是必然。男的若情商高会调和两边哄，婆媳矛盾会减少。婆婆会看儿子面子不为难媳妇，媳妇会看老公面子将就一下婆婆。所以婆媳关系不好的中心是男的无能和不作为。
男的和岳父母好处是因为你岳父母不会参与小夫妻生活，把女婿当亲戚，对他没要求，只求他们夫妻感情好。而公婆把小夫妻当自己家，一起生活，对小夫妻指手划脚，甚至抢家庭女主人位。公婆若和岳父母一样只当小夫妻是亲戚，矛盾立消。觉得男的能与妻子家人相处好的当上门女婿和丈母娘住一起试试，如果没有一个好妻子在中间调和你一样没法与丈母娘和睦相处，一样一地鸡毛。
ay2588
之所以会出现婆媳相处不好，而翁婿在一起没那么多的矛盾！是因为婆婆始终把儿媳妇当外人，认为儿媳妇是把她辛苦养他的儿子抢走了。心里不甘啊！也见不得儿子对媳妇好！所以就处处找儿媳妇的茬，不是这不好就是那不好！整天以她的标准来要求儿媳妇！这关系能好得了吗？我公公婆婆住我家，如果老公那天不在家吃饭婆婆就会不做饭或者随便凑合吃点——一盘青菜！老公要在家吃饭她就能不顾劳累的弄上七碗八叠，有肉有菜，有汤的！全都是她儿子爱吃的！家里有好吃的她只会想到她儿子完全忽视我的存在！就连我怀着孕呢，婆婆也这样！有次我在卧室休息听到婆婆给老公打电话说：你今晚不回来吃饭我就不做了？一转身她就问我你晚上吃什么？我没好气地说你不是说××不回来吃饭你就不做了吗？
而岳父岳母也不会对女婿提那么多要求，只要小两口和和睦睦就知足了！我老公不管什么时候去我家，我父母都是做一大桌子菜，有肉有菜有鱼有虾，全是老公爱吃的东西！我私底下跟父母抱怨过公婆的所作所为，父母总是说：算了吧，别和他们计较，老人你就让让他们吧！只要××对你好就行了！我们之所以对××好就希望他能对我的女儿好一些！
再说我和老公闹矛盾了，公公婆婆的态度是不管谁对谁错每次都打压我，批评我，明明是他们儿子错了，可婆婆宁是胡搅蛮缠说我不对，她通常会说：如果你让着他不就不会吵架了吗？我凭什么总是让着他啊？我又不是你儿子的妈！再说说我们闹矛盾了，我父母总是当他们的面重重批评我，轻轻批评老公两句！人和人差距怎么那么大呢？
总之一句话就是：婆婆始终把儿媳妇当外人欺负防范。丈母娘始终把女婿当儿子看待！
Elizabeth81421796
首先，男方在女方家是作为女婿，作为“娇客”，直白点，作为客人，你总不会叫客人去做事情吧？比如我家，每次我老公过去，我妈妈都要做一大桌子菜，然后我爸我哥都会留下来陪我老公聊天。
其次，女婿又不和丈母娘生活在一起，只是偶尔见面。我老公两三个月回一次我妈那边，不住在一起，哪来的矛盾。我妈对他好的不得了，有时候我都妒忌。女方家都想着对男方好，男方就能对他们女儿好。所以男方在女方家基本没什么矛盾，都说丈母娘看女婿，越看越满意。（我个人经验是这样）
那女方在婆家为什么有矛盾呢？
有一句话是形容男女感情的，我觉得用来形容婆媳关系也同样适用，“距离产生美”。如果女方不老人一起住，几个月见一次，哪来的矛盾？
产生矛盾，大部分是因为住在一起。她们的生活习惯可能根本不一样，吃穿住行不同。女方嫁过去，要和他们生活在一起，不紧要负责照顾老公，还要伺候公婆。如果你喜欢吃口味偏重，老人喜欢清淡，你还得协调。
其次，女方在娘家时可能是十指不沾阳春水的小公举，结婚以后却要锻炼成上得厅堂，下得厨房，左手事业右手带娃，能文能武辅导得了娃。前后差距大，心里怎么能平衡呢？如果这个时候老人还有挑你的毛病，那么就是战火一触即发！
女方在婆家开始出现矛盾，多是在孩子出生后。怀孕后，有人是皇后，享受该有的优待，但是也有人一直上班到生，回家还得买菜做饭，洗衣服搞卫生。孩子出生以后，因为育儿观念不同，新的矛盾爆发。单单从要不要穿纸尿裤，什么时候才能添加辅食的争论，相信大部分宝妈都深有体会。更不要说还要一边上班，下班回来买菜煮饭，完了给娃洗澡洗衣服，哄娃睡觉。
很多人说，有的婆婆总是嫌弃儿媳妇做得少，你加班吧，说你不顾家，不上班带娃吧，说你好吃懒做就靠她儿子养着，心疼儿子工作压力大。到现在大部分女方也要上班，也要养家，还得做家务带娃，压力更大。
所以老话说的“丈母娘看女婿越看越满意”。而有的婆婆看儿媳妇，越看越有不满意。
