故乡何处在，没有不归人。
大学时，我便离开家。几乎毫无空闲间隔，毕业后即长居清迈，转眼已有了十个年头。
西安，这两个字于远居南国的我而言，是一种身份标签，更是一种遥不可及的乡愁。在泰国，但凡懂中文的人与我寒暄交流，话题里必然会有西安这个关键字。而我，不自主地会将自己称为“西安人”，以便拉近和故乡人的心理距离。
而后随着生活的稳定，对当地文化和生活习惯的融入，而今再谈西安时，我不再有热泪盈眶，不再有热血澎湃，不再有近乡情怯，所有的这一切都早已深深的，默默的，沉沉的藏在了心底，只是偶尔的一点心动，偶尔的一点愤懑，偶尔的一点不甘。
我的老家在陕西蒲城，但从小便觉得故事本身就属于西安。因为地理原因，古老西延铁路从我们村子穿过，因而我们去西安更方便。不管是混凝土累积的高楼层层，还是森森人群的喧闹繁华，西安这座城市都让我感觉既亲切又害怕。
后来也曾短暂在西安生活过，但更多给我的感觉是迷茫，有些不知所措。似乎那里的人们都在忙于营造未来的美好，复杂冷漠的交际圈里，人际间的真情显得尤其可怜逼仄，让生活其中的人们有些累也有点痛，多数人都是客套虚伪的外表，让人忍不住想要逃离……
有一段时间，我特别讨厌西安，讨厌那个需要靠金钱塑造身份的城市。可是我却又非常世俗，需要努力让自己更自由，而更自由的前提便是更有钱，似乎再也想不到更好的方式了。这大概是现在西安，也是现在都市所有年轻人，为了更好的回归故乡所要做出的努力牺牲吧！
也是因为对西安的偏见，我最终选择了来到清迈，他们有着很多相似性，都是古城，都是历史的积淀，唯一不同的便是，清迈能给我自由。彻底的放松，或许可以理解为我儿时故乡的感觉吧。我独自一人蜷缩在这孤单的小城，谋生也谋爱。清迈还是我当初喜欢的那个清迈，只不过似乎我变得越来越谨慎越来越单薄，那个意气风发无所畏惧的小姑娘已经慢慢离开了，只剩下这个享受当下并努力活着的自由灵魂…
还记得有一次回家，刚到西安的飞机是凌晨。夜深的西安，依旧是高高的楼，宽宽的路，让我有一种心慌，不安。毕业后一直生活在国际村落里，虽然远是远了些，但毕竟亲切，毕竟活的不慌不忙不焦虑。可是一进了国内，尤其到了西安市区里，看着高楼大厦真的会窒息，觉得陌生有距离，甚至会有消极情绪……
不过在那一瞬间，我突然领悟到了那么多同龄人在西安奋斗的意义。有人在叫嚣，有人默默无闻。有人辛苦耕耘，也有人不劳而获。别说这个世界不公平。如果你觉得不公平，那还是你自己不够努力。希望我们都能足够强大到对自己负责，对我们心底的那点执念，那点故乡之爱负责。需要力量。温柔的力量去解决一切问题。
写这篇文章时，正是五月份。记忆中五月才是夏天的开始。我伏案遐想，五月家乡的杏子是不是开始慢慢熟了？不知道遥远的天空中布谷鸟是不是依旧声音嘹亮？不知道那片麦浪是不是可还撩人心弦？童年的欢笑、蝉鸣、微风，还有妈妈笼底的甜桃，肆无忌惮的在我脑海铺展开来，那才是我的故乡，埋在心底的故乡。
在清迈，我和爱人经营着一家陕西凉皮店，生意时好时坏，收入尚可应对生活。经常也会有内地游客来店用餐，很多人评价我们是在传播中国的美食文化，也有人真诚表现出他乡遇故知的惊喜感，甚至还有人从百里之外驱车过来只为吃碗家乡饭。但所有的一切，随着一碗原材料已经被本土化的面团，都化作了礼节性的问候。
实际上，这只是我们在异国他乡谋生的手段，根本不值得被赋以某种价值解读。为人倒水做饭，买菜切菜，烹调蒸煮，是平淡的日常，也是我们为生活奋斗的坚守。
偶尔会在朋友圈发布自己旅行放松的照片，给很多人造成我一夜暴富或者落魄失意的错觉。真实的内心活动是，我不过选择了逃避类似于西安这样的大都市，换了种更自由的活法，依旧在这平凡岁月里依旧摸爬滚打。
过去的时光偶尔穿过指尖，只会让我恍惚瞬间回到故乡然后继续努力，我没有理由停留，也不敢停留。想去的地方太多，想回的故乡太远，未实现的梦还饱满，心中还尚存余温，可惜只够温暖我自己。（Miss 宋）
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