這幾天我差點煩死了。

睿睿剛上幼兒園，這幾天生病在家，每天黏著我，我幾乎沒時間聽寫作課，也沒時間寫文章交作業。

剛準備收集點素材呢，睿睿就拿著積木過來說：“媽媽，你來跟我拼樂高。”

我說：“媽媽沒時間，你去找你爸爸拼吧。”

他爸爸聽見了，跟他說：“你把積木拿過來，爸爸給你拼。”可睿睿卻莫名其妙發脾氣了：“我就要你拼。”

我試著跟他共情：“媽媽很想跟你拼，可是媽媽不會啊。”

他脾氣更大了，一邊大聲哭鬧著“我就要你拼，你快點給我拼”，一邊還拿手打我。

我的怒火瞬間被點燃，我拽著他的胳膊狠狠一下甩開他，也衝他大吼：“別鬧了，煩死了，媽媽很忙你不知道啊？”

睿睿一愣，就大哭起來……

只見睿睿一邊衝我哭喊，一邊從書架上拿下來一本繪本，是《大嗓門媽媽》，德國獲獎無數的那一本！

別看兒子只有三歲四個月，原來他什麼都明白。

書裡描繪了企鵝媽媽大聲吼小企鵝的時候，小企鵝都經歷了什麼：

《大嗓門媽媽》節選

這本繪本太寫實了，企鵝媽媽和小企鵝，不正是我們和孩子的化身嗎？它深深暴露出了親子關係的不堪：最愛孩子的父母，常常藉著愛之名義極盡傷害之事。

01 最愛我的人，卻傷我最深

很多父母包括我自己，其實內心都是深愛孩子的，吼叫教育好像完全不在自己所謂的科學育兒理念之中，不幸的是，現實生活中它卻會頻頻發生。

“一言不合就開吼，吼完又懊悔不已”，是對育兒路上很多父母的真實寫照。

口口聲聲說愛孩子的我們，為什麼一張嘴就會面目猙獰、傷人於無形呢？

美國心理學家丹尼爾·西格爾 (Daniel J.Siegel) 創設的掌中大腦理論，很好地解釋了人為什麼會爆發情緒甚至失去理智：

丹尼爾·西格爾的掌中大腦理論

如丹尼爾所說，生活中任何一件懸而未決的事情，都會讓我們在面對孩子時口不擇言、耐心盡失，而這種態度和言語在很大程度上阻撓了孩子的健康成長。

遺憾的是，很多中國家庭並未意識到：語言暴力就像一顆顆釘在孩子內心的釘子，對孩子一生造成了無法彌補的傷害。

陳喬恩就曾在一檔節目中說過，我是在媽媽的打罵中長大的，隨時會有被扇耳光的危險，導致很長一段時間我都生活在恐懼之中。

成都壹心公益發展中心理事長、心理學家張小瓊表示，“如果採取‘吼叫’的方式，讓孩子在不明就裡中先產生了恐懼，這對孩子心理成長、個性探索、人格形成，與外界的關係都會產生負面影響。”

正因如此，小時候的陳喬恩性格孤僻，不善交際，沒有朋友，好像整個世界都和她沒有關係。現在的她，雖已成年，但卻嚴重缺乏安全感。

即便在上親子節目的時候，陳喬恩也和自己的母親無話可說，表現得異常生疏。

阿德勒曾經說過：幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。

很多像陳喬恩這樣被父母吼大的孩子，內心就好像被炮彈轟炸過一樣，放眼望去，或滿目瘡痍，或千瘡百孔，最終導致了他們不得不用一生去修復和重建。

02 不吼不教，循循善誘，引領孩子更好地成長乃至成功

美國有個醫藥發明家，小時候很喜歡喝牛奶。

有一次，他決定自己去拿牛奶。可是，當他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶時，卻沒有拿穩，手一鬆，整罐牛奶被打翻在地。

這個小孩子嚇壞了，馬上害怕地躲到牆角。因為牛奶倒滿了整個廚房的地面，他想媽媽一定會狠狠地責罵他，懲罰他。

出乎意料的是，媽媽走進廚房看到了一地的牛奶，非但沒有破口大罵，反倒對孩子說：“哇，我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”

孩子聽媽媽這麼一說，頓時就不那麼害怕了。

接著，媽媽又說：“你好厲害哦，媽媽長這麼大，都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋。你願不願意和媽媽一起把牛奶打掃乾淨呀？”

孩子瞬間鬆了口氣，使勁地點點頭，跑去拿了拖把、掃帚，和媽媽一起把廚房打掃整理了一遍，整個廚房也因此變得乾淨整潔。

後來，媽媽又撿起孩子之前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然後再手把手教孩子，該怎麼拿才不會把罐子打翻？

——必須用雙手一起拿，罐子才不會鬆掉，才不會打翻在地上。

當一個錯誤已經發生、覆水難收時，你發再大的脾氣，也都是於事無補，而且憤怒可能會造成更多的錯誤。

教育家蘇霍姆林斯基說過，我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。

臺灣著名作家劉墉也認為，每個孩子都能成功，只要你能夠肯定他，引領他，卻不干擾他，讓他發揮，他就能夠讓你刮目相看！

不吼不叫，循循善誘，孩子才會“不怕做錯事”，也才會更有信心和勇氣不斷地嘗試、實驗，並勇敢地“自我承擔”所做的一切。

不吼不教，循循善誘，才能讓孩子更好地認識自己、發揮自己，從而更好地成長乃至成功。

03 用對方法，孩子才能健康地成長

德國哲學家雅思貝爾在《什麼是教育》中說：“教育的本質意味著，一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒一個靈魂”。

父母的教育方式對孩子的影響是不可估量的。

最好的家教不是鍥而不捨的打罵，而是愛的教育。作為父母，要讓孩子感受到愛，尊重孩子的個體差異，並給予孩子適當的發展空間。

唯有用對方法，孩子才能健康地成長：

• 站在孩子的高度看問題

美國教育家塞勒·賽維若說：“父母與子女間的年齡懸殊、身份各異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場上思考，一切將迎刃而解。”

睿睿兩歲半時，有一次我們帶他坐車出去玩，睿睿在座椅上又哭又鬧，一直吵著要站起來，不要坐安全座椅，哪怕是拿好吃的給他，也只能安靜一小會兒。

迫不得已，我們那天只好臨時改變出行目的地，提前下了車。

後來回到家和睿睿聊天，他才說出來原因，他說坐著時都看不到旁邊行駛的小汽車，坐著一點都不好。

• 多使用溫情教育

法國作家拉·封丹寫過如下一則寓言：

北風和南風誰也不服誰，於是商量比威力，看誰能將行人身上的大衣脫掉。

北風吹得寒冷刺骨，結果行人為了抵禦北風的侵襲，將大衣裹得更緊。

輪到南風時，南風和北風的做法截然相反，只徐徐吹動，行人覺得春暖上身，於是開始解開紐扣，繼而脫掉大衣，最終南風獲得了勝利。

這種因啟發自我反省、滿足自我需要而產生的心理反應，就是南風效應，也稱“溫暖法則”。

南風效應告訴我們，經常採用“北風”式的吼叫或打罵的教育方法是最不可取的，明智的父母應釆用南風式的溫情教育。

多點真誠的表揚，關注孩子的內在需求，持續培養孩子自覺向上的心態和習慣，我們的育兒才能取得事半功倍的效果，孩子也更容易擁有美好的未來。

04 結語

蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”

身為父母，也許不做小孩已經多年，但別忘了，眼前這個討人厭的小傢伙正是多年以前的我們。

當年被吼教、被怒罵的我們，一定希望父母多給我們一些耐心，多給我們一些包容，多給我們一些引導。

是的，我們的孩子也是這樣想的。

我們要做的，就是從當下開始，做聰明理智的父母，溫暖育兒，不吼不叫，為孩子的健康成長護航。