儒家品格
公婆是給他兒子帶孩子，不是給兒媳婦帶孩子，雖然有可能兒媳婦也是受益者。但是給兒子帶孩子就是給兒子帶孩子。這是事實。
公婆確實帶孩子很辛苦，但是帶孩子太過自我。總是按照舊思想，老頑固的看孩子。還管東管西的。說這說那，讓人很不爽，這就是有人掏心掏肺，卻最後培養個白眼狼，就是做法不讓人舒服，讓人討厭，怎麼可能有感恩的心。
我孩子就是公婆看。我根本不需要他們看。但是他們總是什麼都插手，孩子病了，也數落我，說我看個孩子都看不好。又說我對孩子不關心。他們的觀念就是孩子生病或者有事情，你要痛苦流涕，他們才感覺你在乎孩子，你冷靜的對待，他們會說你沒人性。後來我不得不不工作，主要是為了少和他們見面，少吵架，否則我就崩潰了。
有時候你付出的不讓別人舒服，就會製造仇人。方法很重要。要情商高一些。
冉冉的糖糖
這世上啥事都是將心比心，人心換人心，也不乏喪良心沒有心不知道感恩的人，這裡麵包括兒媳和婆婆，不能只能片面的單純說兒媳或者婆婆，我的公婆沒幫過我，所以我也不去評價，我就講講我的舅舅家，為啥他們累死累活給人洗衣服做飯帶孩子還不招兒媳婦待見，首要因素是我表嫂有非常有地位的工作，每月收入五萬打底，所以絕對有話語權，因為誰有經濟權就有話語權，這個毋庸置疑，別看是我這邊的親戚，但是我也會客觀實際的去講述評價，我舅舅這個人就是娘們嘰嘰，斤斤計較，事兒事兒的比胡攪蠻纏的老孃們還老孃們的男人，你說兒媳會待見嗎？擱我我都不會讓去，因為他奔兒子，懂吧？以兒子為依靠，想去人家那去，所以去了你就得給人家洗衣服做飯帶孩子，而且兒子兒媳婦的職業絕對有潔癖，你收拾不乾淨的話，絕對看臉色，這是職業習慣沒法改變，但是是什麼職業我就不說了，因為家裡不差錢，所以兒子在樓下買的小戶型讓老兩口住，我舅舅給做飯洗衣服搞衛生但是兒媳婦在家的時候絕對不許上樓，因為人家不想看到他，懂吧？為什麼這些我舅舅都忍了呢？因為人家有錢有地位，這就是現實，有人會說，可以不去看兒媳的臉色啊，可是不好意思，他們自己離不開兒子，這是他們自己的選擇，而且，別看他們忍氣吞聲，忍辱負重，這是因為的地位收入決定的，但是，如果兒媳是收入沒有我表哥高，或者完全家庭婦女的話，我舅舅絕對能欺負死人家的主！
嫘祖
我家公婆奇葩，帶孫子帶出一身“毛病”，為了一句話能大吵，還說給我們帶孩子活的不如狗，請問我沒事給狗買什麼新衣服、鞋子、包包，還帶出去旅遊，日常花銷沒斷過？在專家面前裝病，花了四千做各項檢查，最後醫生都不好意思讓我們檢查了，說沒事帶出去散散心，好的快。果然後面不吃藥不打針，過半個月自動好了，在這之前可是頭昏、胸口悶、咳嗽一起來的。有咳嗽的話至少血常規應該有點炎症什麼的吧，結果血常規出來一個異常項都沒，我還跑去確認是不是拿錯了樣本！這位家長就是不想過好日子，喜歡回去過農村那種恣意窮苦的好日子，看人不爽就開罵，看事不爽就撂挑子，多舒坦。
辣媽Jessie
我是婆婆，孫女8歲，一直在我家帶，兒子媳婦下班願意在我家吃飯必須先打招乎才有飯吃，睡覺在我家或他們自己的家隨意，家務事他們必須要參與，不能都甩給我們，發現觸碰原則的事情第一時間果斷解決，別想著忍耐能夠換來理解和善意，人性本來就欺軟怕硬。習慣了就好，先有尊嚴再才有尊重。
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我也曾經是媳婦，那時候，婆婆的思想是守舊的，媳婦兒不賢惠村裡人就得笑話死你，家裡再窮也得讓婆婆有新衣服，再累也得照顧她一日三餐，必須給短桌子上才吃飯，至於媳婦兒是苦是累，她從來沒理過這個茬兒……
但我現在是婆婆，我發誓要把我沒想過的福（婆婆的疼愛和照顧）都替我享受回來，我月月給兒媳一千零用錢，兒子的工資也是兒媳婦掌管，家庭開支一分錢都沒有用過他們的！看孩子，幹家務，幹什麼我都不累，每次吃飯，我都是做好了先讓兒媳去吃，人情看往我從來沒花過他們錢，現在沒有每月一千塊錢給她了，不上班了，我不求別的，我只求兒媳婦能把我對她的三分之一對待我就知足了！但是，不可能啊……
手機用戶6225134999王
為啥要媳婦對婆婆像親媽一樣？這怎麼可能啊？世界上只有媽媽好，沒生沒養，為啥要和人家親媽比，別噴，我也是婆婆，我自己的兒子能對丈母孃比對我好嗎？自己孩子做不到也別要求人家孩子做到。孩子小幫他們照顧，大了上幼兒園了兒子媳婦帶，媳婦對婆婆尊重理解就可以了，自己的兒子孝順就行。
威海王葉子
我不覺得做婆婆是一種災難。不帶孩子不應該，當了帶薪保姆還要受到百般挑剔。你看會電視，說你看家長理短，你炒股票嫌你上網，你給孩子買早飯，嫌你吃的不好，我花著自己的錢買菜做飯，說我每天買肉了，你一天不買肉，他又說饞了，你送完孩子上學回來，兩口子還在那呼呼大睡，做好飯盛好端到桌上喊幾遍才能吃飯，吃完飯碗不收拾就回到房間看手機去了。過分的還當著你面曰娘八幾的罵人，更過分的指著我說，你讓我們生孩子你就得帶，俺媽咋能帶兩了。你還唱歌哩。我有退休工資，我說過不要他們養老，我覺得我給兒子辦完婚禮就完成任務了，我想在我的餘生，過我自己自由自在的生活。有空的時間也可幫幫帶孩子，但不要把我當作保姆。
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有的公婆是天天帶孩子辛苦，同時天天也會念叨給錢都不願帶，不開心，還四處打電話訴苦，巴拉巴拉，這些哭訴從不對兒子講，只對媳婦講，這是對孩子媽精神折磨，我家就這樣，後來只好請老人家回去，當然孩子也肯定不親，就禮節上道德上孝順就行。
楓雨新都市
看到這個問題我直想笑，因為在學校門口接孫子時，聽到過幾個年輕媳婦啦家常。其中一個就提到，自家婆婆說:我一天到晚為你們看孩子做飯收拾家務，你怎麼一點都不感激？還動不動給我甩臉子？
切！那個媳婦嘴一撇:我為什麼要感激？你又不是為我乾的，你是為你兒乾的、為你孫子乾的，我才不感激呢，你想幹！
這就是對樓主的最直接回答。(笑)
當然，如果婆婆們聽了這話，也一定會話無好話，咱就別學了。可咱們細想想，這個媳婦的話也有幾分道理呀。
如果咱們對這個這熊兒子別從小驕慣、光讓他學習不讓他學做家務，把他培養成了一個大少爺;而是像我們小時，父母忙工作，我們不學做飯就捱餓，不學洗襪子鞋、髒了你就別穿，從小自已就能伺候自已，那他結婚後能不會幹家務嗎？
他要幹家務，媳婦敢在床上躺著等吃嗎？既使媳婦“十指不沾陽春水”，只要兒子情願，累死他也不要我們管呀？
還有看孩子，竟還有公婆搶著要帶的，那兒媳為何要承情，為何要對你親？
如果是媳婦看不了、要上班，一求二求三求，我們再“勉強”答應，然後約法三章，只帶孩子不幹其他，她敢不答應嗎？既使心裡不親表面也要裝著親吧？記得當年我們兄妹5個都是姥姥帶大的，偶爾老爹惹姥姥生氣，姥姥起身就回自家，非得老爹去磕頭賠罪才回來，不是一個道理嗎？所以老話說:上趕著不是買賣！(笑)
所以老李總結:一是你再累死累活，想讓人家比對自家爸媽親不現實;二是你要想累死累活，那就別埋怨，否則別說想讓對你親，很可能還會搭命神不喜;三是你要是不想累死累活，那就從開頭別接招、別因心疼那個熊兒而搶著幹。要真是接招幹了，那就別企盼因此換得媳婦對你特親，不甩臉、客客氣氣那就不錯了。
捫心自問，你當年對公婆比對你爸媽親嗎？
嶧縣西門裡老李
您好，陳群律師，為您解答，希望幫到您。
您觀察了社會現象，提出了一個普遍性的問題：
公婆帶娃做家務忙得腿疼腰痠，兒媳婦卻仍然對公婆沒有對親生父母好。
這主要是心理的和觀念的兩個方面的原因所導致的。
心理的原因是，兒媳婦從小在孃家長大，跟父母既有血緣關係又有長期共同生活所形成的互動、協作、默契所產生的感情；
而跟公婆是成年以後，因為婚姻關係才在一起生活，沒有感情基礎，心理上有一種天然的隔膜、生疏、不協調。
觀念上，兒媳婦往往覺得自己嫁到婆家，是為婆家做傳宗接代的生育機器，公公婆婆帶孩子、忙家務都是應該的。
兒媳婦還會覺得父母生了自己養了自己，應該對父母好，應該報答父母的養育之恩；而公婆，既沒有生又沒有養，無所需要報答。
其實，很多兒媳婦也不是故意的對公婆不好，而是跟公婆沒有那種天然的默契，有一個漫長的磨合、適應過程。
