文 | 年糕妈妈（内容经出版方首发授权）

吼孩子不好，打孩子不对，这已经成为这届妈妈们的共识了。

有太多育儿文章在不断地告诫我们，父母吼孩子，给孩子带来的心理冲击和生理伤害到底有多大；不吼不叫才是合格父母该有的修养。

渐渐地，这种说法似乎成了一种魔咒。忍不住吼了孩子的妈妈，会陷入深深的后悔、自责，会因此怀疑“我不是个好妈妈”，担心“我的亲子关系破裂了吗”。

其实，与妈妈的这种情绪包袱，或者说想成为完美妈妈的心魔相比，偶尔失控吼了孩子并没有那么可怕。

坦白说，我也经历过许多亲子关系告急的时刻。

我承认，我打过年糕

年糕4岁时的冬天，在一个平淡的周末夜晚，在我第N次喊年糕去洗澡被拒绝了之后；在我脱下他裤子，他却乱蹬乱踢哭喊着“不要”的时候；在老人焦急地念叨“这样不行的！感冒了可怎么办！”的背景音中；在他激烈反抗，甚至还伸手打在我脸上的时候；我吼了他，嚷了他，甚至还在他身上拍了两巴掌。

这是年糕出生以来，我们之间发生的最大一次亲子冲突。

那一刻的我就像跌入陷阱的猛兽，疲惫焦躁，脑子里只有一个念头在死循环：给我去洗澡！给我去洗澡！给我去洗澡！

就这样，我粗暴地把年糕扔进了澡盆。

我给年糕洗完澡、抱上床，年糕哭着说：“妈妈，你为什么要把我扔进水里啊？”直到这时，我才终于从我的情绪里出来了，当时我的感觉糟透了：天哪，我到底在干什么？无视孩子的感受，不讲理、不沟通，简单粗暴不耐烦……作为妈妈不该犯的所有错误，我都犯了。

我知道自己搞砸了，但不可思议的是，我也突然有了一种释怀甚至隐约的放松。我意识到，原来我已经累积了这么多的负面情绪，这些情绪在我身体里横冲直撞、寻找出口，把我变成了怪兽妈妈。这时我才突然能够理解，年糕的感受应该也是一样吧。

冲突发生前，因为出现手足口病例，年糕所在的幼儿园停课两周，而年糕也刚刚从一次呼吸道感染中恢复过来，夜里总是有哭闹醒来的时候。

生病的小孩总是要“作”一些的，更何况每天闷在家里，格外盼望我们下班回家陪他。

虽然我和糕爸还是会争取挤出时间来，但是年底有堆积如山的工作需要清零，再加上夜里因为要哄他自己也睡不好，对他的陪伴不知不觉地就潦草起来。

就算还是会和他一起看本书、搭个乐高、上一节英语儿歌课，但是我做每件事可能都藏着这样的潜台词：赶紧把他哄好了送上床，我还要去开会、看稿、打一个面试电话……

陪伴的投入度不够，我自己知道，年糕也知道。

只是，当我觉得自己能掌控一切，还在规划着等忙完了再好好陪他，把这个“情感赤字”填补上的时候，他爆发了，顺带也把我引爆了——BANG！

原来，我也累了。

吼了孩子不要紧，情感急救很重要

就在亲子冲突爆发后的那天晚上，我和年糕终于坐下来好好聊了一次。

我对他说：“你刚才很生气，对吗？我好像能理解你当时为什么反抗那么激烈，因为你从来都没有被这样对待过，是吗？”

年糕点点头。

我又问他：“我们给你洗澡，给你穿衣服，你都说‘不要’。其实你只是想说‘不要’，你根本都没听清我们在说什么，是不是？”

年糕一下子笑了，大概他也觉得自己当时很傻：明明冷得要死，为什么就是不要不要不要呢？

我也理解了他的感受：把他的裤子脱下来、将他丢进澡盆，对我来说这只是洗澡的一个步骤，但对当时的他来说，却是一种被力量压迫的极大羞辱。

这个时候，小孩脆弱的自尊心差不多被粉碎式地摧毁了。其实，我不是也一样吗？我总是一遍又一遍给妈妈们安利游戏育儿，告诉大家让孩子乖乖洗澡刷牙有一百种方法，可是我也陷入“你为什么这么不听话！你为什么不能去洗澡”的黑洞。也许，我也只是想用这种方法，来说“不要”吧。

我问年糕：“你小的时候，爸爸妈妈对你总是很有耐心，现在你是不是觉得妈妈有点没耐心了？”

年糕想了想，表示同意。

我告诉他：“因为你长大了、变强大了，妈妈觉得你不像小时候那么脆弱了，就会有点偷懒。妈妈呢，有时候是会心情不好的，而你现在也有了你的情绪，当你的情绪跟我的情绪撞到一起的时候，我的情绪也会被激发。”

我跟年糕谈了很多，不仅承认了自己的错误，还给他讲了自己内心的脆弱，讲我的工作、我每天在公司里忙的那些事，讲我遇到的困难……讲着讲着，我的眼泪就控制不住了。

那个时候我发现，其实承认自己的失败并不可怕。生活里总有撕扯，耐心总有用完的时候。当我愿意承认我也有支持不住的崩溃时刻，我一下子好多了。

听我讲完这些，年糕说：“妈妈，我抱抱你。”

我又哭了，这次流下的是温暖的眼泪。

“我们俩刚才好像两座火山啊！我是大火山，你是小火山。”我跟年糕说。

我们都很幸运，这次火山爆发最后带来的不是伤害，而是暖洋洋的拥抱。

那天晚上，年糕突然就睡得很安稳，不再频繁夜起哭闹，白天的时候也变回了那个情绪稳定、对世界充满好奇的孩子。

好妈妈的弦不必绷那么紧

当年，王菲曾对自己的小孩说过一句很有名的话：你可以不太乖。

其实这句话对妈妈而言也是一样的：你可以不那么完美，当个好妈妈的弦不用那么时刻紧绷。

“吼了孩子，我就不是个好妈妈了吗？”

“我的孩子会因为我的情绪受伤吗？”

“亲子冲突会给孩子留下阴影吗？”

其实，这些都不是大问题。我们每个人都有情绪失控的时刻，父母对孩子发了脾气之后，并不意味着一定会给孩子留下伤害，给孩子留下阴影，只要你记得事后和孩子平心静气地沟通、道歉。

一直以来，我们家几乎没发生过亲子冲突，或者说，我一直害怕发生冲突，怕它给孩子造成伤害，更怕它伤害我们的关系。在这种情况下，我不仅一直小心翼翼地呵护着孩子的情绪，还把自己的情绪“割掉了”，总是要求自己忍耐和表现完美。但是，好父母并不意味着不能有情绪，比起“割掉情绪”，更重要的是教会孩子怎么理解情绪、处理情绪；当情绪出现的时候，如何带着孩子把这种“失败”变成一次彼此理解的机会。

现在，年糕长大了，比起表现完美，我更渴望得到他的理解。我很惭愧，孩子总是那么容易接纳我们的错误，原谅我们，可我们总会给自己找借口，一不小心就成了蛮不讲理的大人。

那次冲突之后，随着年糕心态的转好，我的内心也得到了和解。我承认，年糕不是完美宝宝，我也不是完美妈妈。其实原本这世上就没有什么完美，能够和孩子一起成长，我们已经足够幸福。

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