很多人不喜歡參加同學會。因為有很多的同學會，在幾輪觥籌交錯之後，就漸漸走了味：某同學變成了某局、某董事長、某處、某教授、某校長等等，不一而足。很多時候，同學會聚的不是情誼，而是可交換的資源。

這些都是比較現實的情況。

但是，如果轉一個念頭，從特定的角度來看待參與同學會的每個同學的發展軌跡，或許會另有收穫。

這個啟示，來自於童書出版人三川玲及其丈夫白滔滔合著的《通往幸福的教育》。

《通往幸福的教育》圖書封面

三川玲是童書出版人和兒童教育作家，她出版的作品曾獲國家圖書獎、五個一工程獎，她撰寫的教育類文章經常被人民日報、新華社等媒體引用，深受很多爸爸媽媽們的喜愛。白滔滔是理科出身，從事數字出版業，業餘喜歡鑽研教育思想，曾致力於鄉村幼兒教師項目。他們在共同養育女兒小丸子的過程中的一些思考，引發了百萬爸爸媽媽對育兒理念的深思。

在《通往幸福的教育》一書中，作者描述了自己參加一場初中同學會的詳情，特別讓人印象深刻：

嚴於律己的班長，雖高考失利，但二十年後確實某估值千億美元公司的高管；

不徐不疾的乙同學，平凡的大學，偶然的機遇激發了學英語的熱情，後來在世界500強企業裡做到財務總監；

丙同學除了作文寫的好別無所長，但憑藉自己的這個核心技能做到某門戶網站總監；

連續12都當班長的丁同學卻高考失利，現在愉快地當了全職媽媽，卻坦言：“最討厭當班長那個階段”；

一貫嚴於律人律己的己同學，30年後依舊保持著純真和嚴肅，成為一名剛正不阿令人敬佩的法官；

高考成績一團糟的辛同學，唯一的樂趣就是每週換上驚豔的衣服自得其樂，後來卻因緣際會獲得了常春藤大學的博士學位；

……

上面這些同學，都來自重慶一個小縣城的中學，他們的起點，並沒有太大的差距；雖然高考成績有所差別，人生的走向也各不相同，但20多年後，大部分同學都過著較為幸福的生活。

這場同學會的細節之所以讓人覺得印象深刻，是因為它引發了我們對以下幾個問題的思考：

（一）什麼是真正的教育？

轉眼又到開學季。如果在開學那幾天的早晨，你在小學門口轉悠一圈，八成會遇到孩子因為不願意上學而與家長對峙的場面。

家長們為什麼要把孩子送進學校呢？就為了讓孩子學會加減乘除ABCD？這些其實家長自己也能教；即便不教，孩子大了，自然而然也會了。

或許有的家長是擔心，因為自身學科知識有短板，所以“沒有能力”教育小孩。

如果是這種情況，引發的問題是：學科知識一定要通過學校才能獲得嗎？

答案顯然是否定的。

因為，隨著網絡教育的興起，人們想要獲得任一學科門類的知識，早已不是難事，通過網絡學校如網易課堂、可汗學院自學成才的案例早已不是什麼新聞。

可見，教育跟學校，並不存在必然關係。教育不是學校的專利，換言之，教育跟場所、施教者的關係，並非我們之前想象的那麼密不可分。

每年，我們從網絡等各種信息渠道瞭解到的學生因厭學而發生的極端事件，從小學到中學，甚至到大學裡的碩士博士，從來都沒有停息過。

與之形成鮮明對比的是，一些個性化特徵非常明顯的私校和網絡學校例如ALTSCHOOL教育實驗室等，卻受到了家長和孩子們的喜愛。箇中原因，早在兩千多年前中國的教育大師孔子就已經參透：有教無類，因材施教。

我們用20年甚至50年的時間跨度來看：當年從學校裡學的那些ABCD函數微積分，對我們成年後的生活，究竟起了多大作用呢？世界每一刻都在發生變化，人類認知也在以日新月異的速度更新換代。當前所學的課本知識，根本不足以應對未來瞬息萬變的環境，終身學習不是發展趨勢，而已是實實在在的現狀。因此，懂得如何學習的能力，才是面向未來的核心能力。

每個孩子都是獨特的。個性、氣質、興趣、喜好等各種因素，決定了孩子接受任何事物，都有其獨特的方式和節奏。所以，教育不是“填鴨式”的學科知識的灌輸，而是發掘每個孩子獨特的興趣愛好，利用適當的方法，激發孩子對知識的熱愛，最終實現“自我教育”“終身教育”。

因此，無論是古代還是當代，無論學校是私立還是公立，教育的本質從來都沒有變過，那就是：激發孩子對學習的興趣。正如德國哲學家雅斯貝爾斯那所言：

“真正的教育，是一棵樹撼動另一棵樹，一片雲推動另一片雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

而這樣的教育，都需要依靠時間的力量，在潛移默化中，水到渠成。

和風細雨，能給小樹帶來滋養；狂風暴雨，卻能將小樹摧折。

（二）家長對孩子的“終極期望”，究竟是什麼？

家長對孩子的期望，很多時候如同人們對金錢的慾望一樣，沒有止盡：

小嬰兒呱呱墜地，家長希望它“平安健康就好”；幾個月的時候，希望TA “早點說話、早點走路”；上幼兒園了希望TA“會一百以內加減法、會被100首唐詩”；上了學就希望孩子各門功課100分考個好高中再考個好大學，最好還能出國留學；好不容易碩士博士都念了個遍，所期望的目標又轉移了重點：早結婚早抱娃……

這種被父母催著趕路的體驗，相信很多人都有。我們一路被趕著往前，往前，莫道行路早，更有早行人。在前進的路上，永遠有人走在你的前面，也總有一些人，是你拼盡全身力量都趕不上的人。這就是焦慮的根源。

如果，我們依然把時間的跨度拉長，到我們年老的時候，那時，我們對孩子的希望是什麼？那時候，曾經讓父母無比焦慮的分數、大學、什麼時候結婚生小孩，還那麼重要嗎？我相信，到了那個時候，你所希望的，千言萬語，都可以歸為一句話：只要你幸福，怎樣都好！

瞭解到這一點，我們就會發現：學習成績當然很重要，但是它決定不了孩子未來的幸福；會彈鋼琴也很好，但如果過程很痛苦孩子從中找不到任何樂趣，就是負累；考上好大學固然也很好，但它也不過是為孩子的未來開啟了一扇窗，後面的路還依然很長……

瞭解到這一點，我們同時也會思考，哪些是有助於幫助孩子未來更幸福的呢？找到內心真正所愛（職業、興趣、包括愛人），堅強善良、能在困境中尋求希望的堅韌品格，有自我保護意識且有能力實現一定物質基礎的大腦……

想清楚上面這些問題，你會選擇在孩子還很小的時候，一臉焦慮並期盼地對著孩子說：“你只要好好唸書，其餘的你都不必管”嗎？

很多時候，放下對孩子的焦慮和苛責，只在轉念之間。

（三）家庭能給予孩子的，最重要的是什麼？

父母是孩子的第一位老師。作為父母，有哪些是需要交給孩子的？

當然不會是學科或專業知識，那些孩子們可以在學校和網絡輕而易舉獲得。

父母最該教給孩子的，是那些有關獨立、堅強、勇敢、熱愛、尊重、敬畏的精神品格，是“幸福的能力”。這其中，最重要的，是要教會孩子如何去愛。

第一，是父母之間的愛。

很多心理學家都認為，夫妻關係，是家庭中第一位的親密關係。

一個家庭裡，夫妻之間的關係，如果穩定、和睦、充滿溫馨，就為整個家庭奠定了情感基調。這種家庭裡成長起來的孩子，情緒穩定而專注，自我價值感較高，能最大程度低實現自我成長。

相反，如果家庭裡夫妻關係緊張，孩子在家裡要看人眼色，承受白眼不被尊重的對待，甚至基本的物質生活都無法得到保證，在這樣的家庭裡，孩子的全部心思，會本能地用於努力彌補父母的婚姻關係，因而也就無法無法發展自我。

有些家庭，父母相處和諧，即便他們並非處處以孩子為生活的中心，孩子也會發展得很好；還有些家庭，即便是父母處處為孩子考慮一切以孩子的需要為中心，但由於父母之間關係惡劣，且對孩子“用力過猛”，孩子反而會出現各種問題。

你所沒有的，無法給予別人。

要讓孩子學會“愛”，父母首先要有滿滿的愛。

第二，才是父母對孩子的愛。

這種愛，是指父母對孩子的無條件的愛。

愛，就是要愛“如他所是”。

一切有條件的愛，都是以愛的名義進行的“綁架”。比如，家長因為“動用所有積蓄買了學區房”，“砸鍋賣鐵供出大學生”，就要求孩子必須有所成就作為回報，是最普遍的“愛的綁架”。

愛孩子，不是為他傾盡所有，而是允許他做自己。

童話大王鄭淵潔小學時因為調皮搗蛋被學校開除，他的父親在做了所有努力扔無結果的情況下，沒有打罵鄭淵潔，而是牽起他的手，說：“沒關係，我在家教你！”

淡淡的話語，濃濃的愛與接納，讓成名後的鄭淵潔每次回想，仍忍不住感動落淚。

當孩子不如我們所期望的時候，正是考驗我們對孩子的愛的時候；當孩子最不被人信任的時候，正是最需要我們信任的時候；當孩子最不可愛的時候，正是最需要愛的時候。

愛孩子，就是要接納他本來的樣子。

“我的同學裡面，有一類過的特別不好，那就是原生家庭遭遇重大變故、父母夫妻關係惡劣的孩子。父母不好好地在一起生活，也不好好分手的家庭，對孩子的傷害非常大。”在《通往幸福的教育》中，三川玲在如此總結同學會中那些“過得不好”的同學的原因。

作為父母，我們都有必要時時為此警醒：“關係大於教育”，任何時候，需要通過破壞或犧牲夫妻關係、親子關係才能達成的任何的教育目標，都不值得去堅守。學習如此，婚姻如此，生活中的任何事情，概莫如此。