01
最近，某教育平臺，接收了這樣一個案例。
張女士的女兒16歲，正讀高一。
然而近期成績退步，還經常和老師頂撞。並且在學校常因為頭髮不符合學校要求，受到批評。
如果哪個老師說了較嚴重的話，那這門課就乾脆睡覺，不聽講，作業不寫。
一系列行為讓張女士十分頭疼。
叛逆，正成為十幾歲青少年的主要特徵和代名詞，它意味著“青少年正處於心理的過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫父母的監護。
由於年齡太小，心智和語言能力尚不成熟，孩子的前兩次叛逆，並不足以引發明顯的“破壞”。
而在12歲開始的這一時期，孩子的自我意識更加突顯，開始有意識地維護“自我”邊界，不再甘心當父母的“棋子”。
父母要想陪孩子平穩度過，就必須懂得這時期所特有的關鍵特點，才能做到有的放矢、因材施教。
遺憾的是，很多父母只覺察到了孩子這一時期的叛逆，卻極易忽略他們成長的關鍵。
02
“叛逆期”，其實根本不是叛逆
叛逆期是孩子自我意識顯現的重要時期
《超級育兒師》有一位名叫李卓卿的女生，上初中之前非常乖巧，是爸爸媽媽的認可的“乖孩子”。自從初中後，變得十分任性。
首先，媽媽要看女兒作業，叫她“找出來看看”，李卓卿不僅一把奪走媽媽手裡的文件夾，還一臉不情願地說“不給你看”。
看電視時，也不再遵守“看十分鐘就關掉”，而是不停地“再看十分鐘”、“再看十分鐘”，以致氣得媽媽強行關電視時，還發生了肢體衝突。
嚴重的網癮，不想寫作業，一談作業就撕本子…李卓卿突然的變化，讓父母完全不能理解。
心理學稱孩子這一時期的表現為“自我同一性”，就是說，“我是誰”，“我要成為什麼樣的人”成為孩子此時關注的重點。他們嘗試感受自己的需求、情緒、能力、目標，並試圖將它們整合統一。
這個時候，他們不再以父母的意志為自己的意志，不再以父母的感受為自己的感受。而是有意識地通過“唱反調”，將自己從父母的“母體”中分離出來。
榮偉玲老師稱此時為“孩子心理肌肉的養成期”。
叛逆期也是孩子探索世界的重要時期。
文學家史蒂文森說：青年期完全是探索的大好時光。
認知神經科學的最新研究表明，大腦的杏仁核是影響青少年發展的主要區域之一。
杏仁核掌管情感部分，喜歡追求驚險，和刺激的體驗。
也就是說，青少年時期，孩子會本能擴展熟悉領域，不斷嘗試和發現陌生新區域的重要時期。這個時期，孩子會刻意嘗試各種跟以前不同的事物。
特別是那些他們沒有體驗過，沒有觸碰過的事物，在這一時期，會成為令他們著迷的“新寵”。
有個閨蜜A，從小學就是文靜的乖乖女，很符合老師父母的期待。
上了高中，她“畫風突變”。先是把規規矩矩的校服裁改成奇形怪狀的“潮服”，然後又在網上結識了一些“社會青年”。
每天放學後，跨上那群人的摩托車，隨風揚長而去。騎到離學校較遠的地方，大家就靠牆站成一排，單腳撐牆一邊抽菸一邊聊天。
A說那時候覺得自己“酷斃了”，現在想來覺得“沙雕爆了”。
“也不知道那時候怎麼想的，就覺得很新鮮，那會覺得上課都無聊死了”。
父母眼中“叛逆”的行為，很多時候正是孩子對未知領域不斷探索的過程。就像《紅樓夢》劉姥姥逛大觀園，對什麼都感到新鮮好奇，想摸摸看看。
這一時期孩子的行為並不能代表他們真正的喜好，因此嚴防死守式打壓，只會使他們“變本加厲”，更加逆反。
03
這樣陪伴，更能平順陪伴孩子度過叛逆期
美國哥倫比亞大學全國上癮與物質濫用中心調查顯示，12至17歲的青少年之中，每週和父母共進晚餐次數超過5次的，比每週共進晚餐低於2次的孩子，接觸菸酒、毒品的概率低得多。
父母的陪伴，才是降低孩子“叛逆”的關鍵。
叛逆期的孩子，更像是一團打結的麻繩，看似複雜，但只要找出繩子的一端，順勢而為，就可化解。
第一、聽懂孩子的“話外音”
英國教育家斯賓塞說：“細心的父母可以發現孩子微妙的變化，弄清沒有明說的思想感情，這裡所需要的技巧是及時抓住孩子隱藏在內心的微小的線索。”
在魯道夫·德雷克斯的著作《孩子：挑戰》裡，有個男孩剛組裝成一個書架，媽媽鼓勵他“真棒”，他卻一把推了書架大喊“一點都不棒”。媽媽雖沒有說什麼，卻保持了難得的沉默，沒有責怪他“不懂事”。
因為這個男孩是一個對自己很嚴苛的人，很難對自己滿意，希望媽媽給予修改意見，讓自己做的更好。因此媽媽誇獎他時，他覺得是一種基於不瞭解他而產生的忽視。
如果他的母親不理解這句話背後的含義，或許會覺得他是一個脾氣乖張，性格古怪的孩子。
當孩子說“你煩不煩”，是在表達“我需要自己的空間”而不是真的討厭父母；當孩子說“你別嘮叨了”，是在向父母證明“我已有能力判別是非，不需要擔心”；當孩子說“你說的對，我錯了還不行嗎”，其實是在表達委屈：你就不能尊重一下我的想法？
沒有孩子會拒絕父母瞭解自己，他們拒絕的，只是裹著“瞭解”外衣的“掌控”。
那些看似懂事和倔強的臉龐之下，都躲著一顆等待父母去深究的含蓄的心。
第二、聰明的教育，是悄悄融進孩子的興趣裡
前段時間，網上一位父親面對女兒早戀時的做法火了。
準高三的女兒喜歡上班長，這位父親不僅沒有反對，還“出謀劃策”：
“現在的男孩子都喜歡苗條的，你要是瘦下來，他肯定會特別關注你”。
“你把古箏再拿起來練練，班長知道了，肯定對你刮目相看”。
“班長去清華，你是不是考到北京的學校，才有機會和他發展啊？”
最終，女兒不僅以639的高分去了傳媒大學，還成功減重30斤，同時又因晚會表演古箏被冠以“古典女神”的稱號。
至於有沒有拿下班長，這不重要了。重要的是女兒重拾自信，而且身邊不乏追求者。
不難想象，如果這位父親上來就嚴詞指責女兒的不專心，或許會引得女兒“破罐破摔”，更加厭學。
蘇霍姆林斯基曾說：孩子的心靈是敏感的，它是為著接受一切好的東西而敞開的。
如果教師誘導孩子學習好榜樣，鼓勵仿效一切好的行為，孩子身上的所有缺點就會沒有痛苦和創傷地不覺得難受地逐漸消失。
知乎有個網友在初中時期，迷上了單機遊戲。當時沒有漢化版本，網友玩的很吃力。
媽媽見狀，不僅沒有阻止，還“旁敲側擊”：多背背單詞呀，單詞多了還愁遊戲玩不溜嗎。
於是，他開始每天背單詞。隨著掌握的單詞越來越多，網友打遊戲的時間，慢慢被看英文小說所替代。
後來網友回憶起這段經歷，至今都感謝媽媽沒有強行阻攔，而是順著他，見縫插針將學習和他當時的興趣點相結合。
聰明的父母，都懂得找出孩子的目標和自己對孩子目標之間的共同點，順著孩子心意的同時，悄悄實現了自己的“願望”。
第三、儘量不壓抑孩子的需求
索福克勒斯在《殘篇集》中說過：絕大多數人活在世上，就是因為世上存在著希望。
同理，總是抱著“為孩子好”，卻動輒否定孩子需求的家長，在不知不覺中壓制了他們的希望，使他們更加逆反。
北大心理學教授徐凱文，曾經做過這樣一個針對年輕人
“自殺干預”的實驗。通過研究，他發現大多數有自殺傾向並準備實施的年輕人，與父母的關係極為壓抑，通常都是父母說一不二，沒有反駁的餘地。
於是，每當有大學生準備跳樓時，徐凱文教授的“自殺干預”小組會迅速通知其父母來到現場，並被告知無論當事人向父母抱怨什麼，父母都要一併接納，並且向當事人承認“是我們的錯”。
不出意料地，在每個當事人的需求被表達和允許後，情緒開始變得緩和，不再一心尋死，想要自殺的念頭臨時得到了控制。然後再被送到醫院進行進一步疏導。
有時，父母總認為孩子“不聽話”、“叛逆”是個很複雜的大問題，需要非常正規專業的手段來解決。卻不知，父母是孩子最好的解藥，合理範圍內，儘量少壓抑他們的需求，就能化問題於無形。
比如，早上孩子不想吃的營養品，那就不吃；孩子放學不想回家，要去同學家一起寫作業，那就去寫；孩子想學跳舞，不想學鋼琴，那就去跳……
每一個父母，都應該學會容忍孩子的弱點。
04
父母的信任，是孩子最大的動力
曾經在網上看到一則暖心的新聞：
美國有個網紅法官，審案依據的不是冰冷的法律，而是溫暖的人情。
一位西班牙移民過來的媽媽，因超速被審判，由於不會講英語，帶著兩個孩子來庭審，其中一個小男孩才8歲。看著這一家三口，網紅法官做了一個令人意想不到的舉動——把小男孩叫上來，跟他閒聊起來。
網紅法官問小男孩知不知道媽媽超速的情況，小男孩說媽媽並不知道自己超速了，他當時在車上，也不記得警察讓媽媽靠邊停車的事。
由於事先了解了事實真相，我們都知道小男孩說了謊，本以為網紅法官會直接戳破小男孩的謊話，但出乎意料的是，他卻問小男孩是不是記錯了日期。
小男孩大概也知道說謊並不對，網紅法官給他遞了個臺階，他猶豫了一會兒，就承認了錯誤，並道出說謊的原因是媽媽付不起罰款。
多懂事的孩子，小小年紀就知道媽媽的不容易。網紅法官聽了他的話後，鄭重其事地站起來，像對待同輩一樣，跟小男孩握了手，誇他很懂事，長大以後，肯定能成為了不起的人。
網紅法官取消了對這位媽媽的判罰，小男孩高興地回到媽媽身邊。
看完這則新聞，我忍不住為網紅法官點贊。道理可以講給人聽，但要讓人真正明白，還需要他自己去體悟。
這個世界上沒有完美的孩子，可每一個孩子都可以在激勵中一點點變得比過去的自己更好。用孩子的過去定義未來，是父母最大的狹隘。
好的教育，就是不輕易下結論。孩子永遠擁有很多可能性，我們不能因為他們暫時的問題，就否定他們的一生，因為無論多麼叛逆的孩子其實都很聽話，他們會無條件地接受你的一切評價，再用一生替你去證明。
只有父母不把孩子這時期奇怪的溝通方式當成叛逆，而是給予平等的姿態、適度的距離、溫和的關愛，沒有哪一個孩子遇到問題時不想跟父母交流的。
教育，是一場雙向成長，叛逆期更是一次孩子教父母用質疑態度看待生活的過程。
其實只要父母多問幾次“為什麼”，多想孩子背後的真實意圖，叛逆期並不是“頭疼期”，而是秒變父母與孩子情感加深的催化劑。
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