优质提问官
日久生情能长长久久，一见钟情快速结婚的不一定能长久，我赞成日久生情，我和我老婆是从小学到高中都是同学，熟的不能再熟的那种，大家依存感很强！
一见钟情，一夜情，就是脑子一闪过的好感，说不定下了床推开房门就已经不想回头了，我不太支持这样的生活。
现在全国离婚率高达40%以上，就是感情没谈好，有的甚至于钱没谈好……
还是找一个知根知底的同乡人长长久久好，你们认为呢？
阳山大兵
对我个人而言，我更侧重于日久生情，而不是一见钟情。因为我觉得一件钟情只不过是见面的第一感觉很不错，感觉这个人很帅或者很漂亮。想让她（他）做自己的伴侣而已，具体这人性格如何还是不得知晓。
而日久生情就不太一样了，即使当初你觉得她（他）只是一般般，不是很漂亮或者很帅气，但是相处时间一长下来。会发现她(他)很多优点，慢慢得，不知不觉的自己的心中就有了她（他）的一席之地。
我有一个闺蜜就是因为一见钟情，导致结婚很是狼狈。事情是这样的，那时候读职校，班上转来一个插班生长得挺帅的。我那闺蜜看到后，两眼放光还一直跟我说，好帅好帅，想做她的女朋友。就这样一有时间就去聊别人，不久遍达成自己的心愿了。更奇葩的是，毕业后他们直接结婚了。尽管家里面不同意，因为家里不喜欢这个男的，感觉这男的不靠谱。但是她就觉得很喜欢，坚持和她结婚。家人拗不过她只好答应，只是说你不要后悔就可以了。
当时早就被冲昏了头脑，哪管那么多。结婚的东西全是自己准备，男方一样没有，钱也没出，喜酒也不办。就连家里都不贴喜字，就这样草率得办了。结婚两年后有个一个小孩，而这个男的也表现出不为人知的一面。因为他是跑运输的，结婚后很少在家，而且也从来不给钱老婆，反而经常问她要钱。原来他在外面有人了，最后闹得离婚了，而离婚后我那闺蜜一个人带小孩，那男的连抚养费都不给，还经常威胁她要复婚，不然就不让她好过，可见是多么一个奇葩。
个人见解：所以我还是更侧重于日久生情，毕竟相处时间长，彼此互相了解，是否可以托付终身还是好聚好散，还是由自己说了算。
佳人如玉
一见钟情，指的是见面的第一感觉极好，第一次见面就喜欢对方，就想和对方交往，想要发展成为男女朋友。
日久生情，指的是刚开始可能还只是普通朋友。随着时间的推移，可能是一起相处久了，两个人之间经历了一些事情后，慢慢地产生了感情。
对我而言，我个人认为一见钟情更好。
我喜欢跟随自己的第一感觉，第一印象。每次去商场买衣服，我也是遵从自己第一眼的感觉，如果第一眼看着喜欢，就会购买。
日久生情的人也可能会日久移情别恋。比如身上的衣服穿久了，看着挺顺眼的，也穿习惯了。如果商场里又推出一批新衣服，我还是会想要尝试一下的。
游龙气势雄
爱情最美的样子是:
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。日久便深情，与你度一生。
一见钟情的爱情往往经不住时间的考验。而一见钟情又是我们在小说中最为常见的一种桥段。童话故事里的王子遇见公主，只要四目相对，就能擦出火花的爱情。张爱玲的小说《封锁》中，关于“一见钟情”却有这样的场景描述：在一辆封锁的电车里，一个男人爱上了对面穿着浅蓝色旗袍的女子，甚至想为了她而跟妻子离婚。可是那些小说，那些电影情节都没有告诉你，在那之后他们存在的不理解与矛盾。小说，电影的结尾其实才是现实故事的开始。
在心理学中有一个研究，就是当你处于一个危险或是令人心跳加速的地方时，你会相对来说对于身旁的人放松警惕，甚至产生依赖感，容易对时下身旁的异性产生好感。这也为什么很对的一见钟情是发生在王子在危难时刻拯救公主的时候，这就有极大的可能性是环境致使当事人错误归因，认为，那个人就是
自己所喜欢的人，也愿意付出所有去换取爱情。
在现实生活中，日久生情比一见钟情更为真实，我们经常可以看到一对认识了很久的伴侣慢慢慢慢的在一起，而且他们会在一起很久很久，有的甚至就这样度过一生。这是因为日久生情的这个过程中，一开始我们对于某个人的优点，特质有了一点的了解，乃至为其所吸引，这就是一开始的一见钟情，然后我们才产生了感情。
而感情最基本的就是要对彼此有了解，不管是我们了解对方，还是对方了解我们。和我们了解的以及了解我们的人相处，我们才能更加自然与舒服，感情也能够得到发展和长久。
当然，一见钟情在现实生活中也是存在的，但是要真正地去认识一个人，一个人经历了接近二十，三十年的习惯不能只是依靠几天，几个星期甚至一个眼神，一个微笑就了解到，再说人是会变的，你不知道你现在面对的他和一个星期前的他又是否有区别，人的觉醒往往是在一瞬间。所以你那心动的其实往往不是最完美的爱情，只是你被特性吸引。一见钟情是可以发展为爱情的，只是需要时间的沉淀。所以说，一见钟情其实是不靠谱的。这个时候，也许有人以自己亲身经历来反驳“一见钟情”也同样能够长久，的确，我们不排除这样的实例存在。但是我们必须承认一段美好的爱情，一段负责任的感情想靠谱且长久，我们是需要经过时间的考验的。就像很多事情往往不能急功近利，要细水长流，厚积薄发。学问一样，生活一样，感情也一样。
有一种日久生情，是彼此双方在生活中遇到了许多挫折，或者在感情上遭遇失败，一起经历了一些艰难困苦，发现原来自己的四周就只有你最懂我，而恰好，那位也是这么想的，于是乎，你们走在一起之后:直到最后，才发现最适合自己的人一直在身边，我们日久生情。其实说白了，这只不过是将就而已。
而还有一种情况，就是两人友情之上，恋人未满，好朋友未必就是好恋人，不要把朋友当成了爱人。当然爱人是爱人，亲人是亲人，不要混为一体，很多人在女生嫁了之后一直把女生当成了亲人而缺少了爱。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。”
“亲密
亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验
激情(passion)
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
承诺(commitment)
承诺由两方面组成：短期的和长期的。
1.短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2.长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。
应邀！
爱情里面分，激情（性欲，一见钟情为重）；承诺（婚姻，要求自己为爱付出），亲密感（熟悉程度）
日久生情一般后两者的比例比较重。
至于性欲么，有些时间荷尔蒙上上下下，特别强烈的时候，结合亲密感和互动等特别上脑的时候更倾向于容易生情。 （毕竟我们的文化对很多人来说，处于没感情是畜生等概念）
“美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。”
“Triangular theory of love 爱情三维量表
Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。
三要素
亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。
社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。”
“亲密
亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
亲密包含10个基本要素：
1.渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
亲密(Intimacy)
5.跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
6.与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。
10.珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。
激情
激情(passion)
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
激情的发展大致经历3个阶段：①由于意识控制减弱，身体的变化和表情动作越来越失去控制，细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。人的行为服从于所体验着的情感。②人失去意志的监督，发生不可控制的动作和失去理智的行为，这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。③出现在激情爆发之后，此时会出现平静和某种疲劳的现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克。
激情可以是积极的，也可以是消极的。积极的激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。具有正确的思想认识、高尚的道德品质和坚强意志的人能控制自己消极的激情。
承诺
承诺(commitment)
承诺由两方面组成：短期的和长期的。
1.短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2.长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。”
“
耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：
喜欢式爱情(Liking)
只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
爱情三角理论
迷恋式爱情(Infatuated love)
只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。
空洞式爱情(Empty love)
只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。
浪漫式爱情(Romantic love)
有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。
伴侣式爱情伴侣的爱(Companionate love)
有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。
愚蠢式爱情(Fatuous love)
只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
完美爱情(Consummate love)
同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。
斯坦伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字，因为在他看来，前面列举的六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情，而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多，以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。
另外一种类型叫做无爱(Nonlove)：三个因素都不具备。”
“Huston将恋爱分为四类：
1、 加速-停止型：起初进展极快，然後逐渐缓慢，无法走入婚姻。
2、 加速型：速度不若加速-停止型快，走得顺畅，感情有增无减。
3、 中度型：速度较前两型慢。
4、 延长型：步调慢，长路多年，也许有结果，也许说分手。”
“
爱情三角形理论虽然非常形象的揭示了复杂的爱情关系,但现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形,于是他又提出了多重三角形原理,包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。
就中国文化背景下运用爱情三角理论也需要考虑不同文化背景下可能暗含的维度的差异和同一要素的不同维度归属。当然，这并不妨碍借用爱情三角理论进行生活中的一般思考。
激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。
爱情三角理论
然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱情不是一件容易的事情，难怪有人认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。爱是一种能力，被爱也是一种能力，而且还需要成为一种艺术。在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易!
从这三个构成要素来看，要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱，但他们不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。
由於那么多大龄青年面临找对象的困难，单身的人越来越多，这些人很大程度上是对理想爱情近乎顽固的执着。他们是爱情最后的信徒和守候者，为真爱不惜配上自己的黄金年代。
或许，在某些人看来，这是执迷不悟，但对他们而言，爱情绝对是苛刻的，而不是凑合的，更不是随便的。
爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。虽然如此，芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始谈恋爱。理想是一回事，现实又是另一回事。因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。
或许，我们与爱情还有一段永远无法克服的距离，爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验。这可能有点残酷，但如果事实如此，我们是否还有勇气去爱和被爱?”
一见钟情是一种荷尔蒙分泌的生理反应，而产生了这种生理反应以后，人的身体和想法就会出现一些症状。比如：想念，幻想，紧张，激动，兴奋等等，同时也会产生一些负面反应，比如：占有欲，控制欲....以上说的这种喜欢，就是真正意义上的喜欢，充满了激情、渴望，有热恋的情感和情绪波动，并且极其想和对方在一起，谈恋爱和亲密。
所以，现实生活中的“一见钟情”，其实就是真正的喜欢，因为那是真正的生理反应带来的喜欢，而“日久生情”就不一定是真正的喜欢。是的，你没有看错，“日久生情”不一定是真正的喜欢。因为大多数所谓的日久生情，都是因为A被B追求，而A在很长时间的选择和观察以后，发现这个B是自己能选择的最好的人。于是A就说服自己去喜欢B，去接受B，也就是所谓的“将就”。这种说服自己去喜欢一个自己不喜欢的人，最后两个人在一起时间长了，而产生的喜欢，就不能算是真正的喜欢。因为这种喜欢是依赖，是贪婪，是恐惧，是利益算计，而没有一开始的那种荷尔蒙带来的快乐。现实生活中的很多人都是上面说得B，总是喜欢别人，但是别人又不喜欢他，于是他们就希望通过各种各样的技巧方法。这样的情感，其实真的可以算是用卑微的等待和苦苦哀求换来的，而且这样的情感，因为没有真正的喜欢在里面，所以这种感情是不会长久的。
开心集市大课堂
老师教的父母说的书本上看的，当然都是日久生情才是最根本，但是事实人的本性都是背道而驰的，人都有猎奇之心，所以人人内心都喜欢一见钟情，哪怕就一夜也好刺激！真实的东西往往不被太多人敢说出来罢了！
请叫我哦耶
我个人认为日久生情更靠谱，更有性价比，更值得信赖和颂歌！也就是说，“日久生情更长久，一见钟情难预测。”
日久生情，在迁移默化中夯实了感情基础，为日后的婚姻幸福奠定了基础，做好了铺堑！
一见钟情，只是一时的快感，有昙花一现之嫌，有可能持久，也有可能经历了后天的情感交流，感情会发生质的变化，但这需要走两人的互励、互勉、互敬、互信、互动！
付伯平V满江红
日久生情和一见钟情都是产生情感了，但是产生的机制或者说产生不同情感的顺序不太一样。
先来说日久生情。日久生情产生的感情我觉得更持久更绵长。初见时两个人并不互相讨厌，不断相处后发现共同点越来越多，后来发现越来越登对，到最后发展成为了互相倾慕的感情。这种情来的慢去的晚，并不是一时兴起或一时激动，我认为会更长久一些。
再来说一见钟情。一见钟情分很多种，但大多一见钟情都是身体的激素在控制——荷尔蒙在作怪。有句话是这样说的：好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。但是如果没有好看的皮囊，我怎么会有兴趣去了解你有趣的灵魂呢？并不是说一见钟情不好，恰恰相反，如果刚开始就没有吸引到对方，后期能吸引对方的概率非常低。这从侧面也反映出了日久生情的不容易。
总之，不论你我如何相遇，在最美的年华，最好的时机选择了在一起，这就是幸福！
最后，放几张网上的美女图片镇楼。
王继凯1991
一见钟情是浪漫，有一种思念，是淡的幸福，日久生情，依然不是那么轰轰烈烈，但是感情经过了风风雨雨的考验，日久生情，情更真。
石缘72602140380
说到一见钟情，所有人脑子里都会冒出“浪漫”两字来。就是那种爱上一个人就是一瞬间的事，要是无法爱上，可能相处了很久还是无法爱上。
其实，一见钟情少不了外表这个因素，两个长相旗鼓相当的人，很容易一见钟情。当然也要天时地利人和，也就是说有机缘遇见并对眼，至少有部分的共同话题，然后便容易一拍即合一眼就爱上对方。
但他们能相处多久，其实是要打个问号的。因为继续相处下去，才会发现对方的真实性格。要一点一点渗透进对方的生活，才知道彼此到底是不是适合在一起，所以很多一见钟情的故事到后来都成了一地凌乱。
因为三观未必相同，性格可能大相径庭。最初一见钟情的时候，两个人会隐藏自己那些缺陷缺点，会刻意迎合对方，装作跟对方是同路人的样子。
但是慢慢相处下去，就会暴露真实自我。或许三观不同，或许看法见解不同，无法认同对方的地方越来越多，于是关系就无法继续下去了。
而日久生情这种事情虽然有点难，但是真在一起了，却相对要稳定长久很多。因为日久生情，表示这两个人已经相识或相处很久很久了。过程缓慢，也更了解对方，知道对方的性格，知道对方的底细，也知道对方的缺点优点，能全盘接受这样的彼此，自然稳定许多。
日久生情的关系，可能最初没有那种怦然心动的激动，但肯定有那种细水长流，温暖踏实的感觉。
两者的区别，在于一个情和一个爱字。一见钟情多半是情字为先，也就是男女关系占了一大部分的原因，荷尔蒙作祟或是新鲜感作祟，或是彼此的某一点吸引了对方。但是对新鲜感很快消退，看清对方的真相后，还有没有爱就很难说了。
日久生情虽不是那种轰轰烈烈、说来就来的激动，却会有一种惺惺相惜、缓慢而悠长的深爱。也就是对那个相处很久的人，有一种怜惜感，有痛惜感，有一种想要护对方周全的责任感。当然，也是因为彼此了解深刻，所以都会有踏实感，都会有那种笃定的信任感。
所以理性的人，一般会选择日久生情。因为他们觉得，要爱就爱得长久，他们喜欢缓慢一点，喜欢知根知底。他们也是聪明的人，他们明白短暂的情爱像烟花一样，一绽放就散落，虽然美好，但都是一瞬间的事情。
而且一不小心还会在这种短暂美好的幻境里受到伤害，因为毕竟不是那么了解，只是一眼就爱上对方，多少有些冒险。
而相对感性的那些人，或是胆大双喜欢及时享乐的人，才会经不住一见钟情这种浪漫的诱惑。如果自己玩得起，拿得起放得下，那也没关系，美好一瞬间也是美好，也是美好记忆。
但若自己玩不起，那还是小心一见钟情带来的那些隐患。不要让自己的心受了伤害，人身也受到威胁。当然，如果你只是想玩爱情游戏，那尽管可以去一见钟情，但是想要有一份相对长久稳定的关系，还是更应该去选择日久生情的那种。
因为爱是需要漫长时间来慢慢来浇灌的，短暂的那些，看上去美好，但维持不了多久，更有可能只是一时的男女冲动之情罢了。
当然，也不排除有些一见钟情最后持续了很久，甚至一生。那只能说运气好，遇到了真正合拍的人，只是相对来说，日久生情还是更为可靠一点。
写给远方的诗
我以为还是日久生情者长久，爱情与婚姻夲来就是两码事，在现实生活中都是相互将就过日子，就算现在都是自由恋爱(⑉°з°)-♡而结婚的，但到了实打实的生活中照样需要慢慢磨合，慢慢日久生情，这就有了责任和承诺了，上有双方父母，下有子女∵，这就由爱情变成亲情了，互相依靠，互相理解包容，才能过好未来的日子。一见衷情确实也有，但要长久还是要认真估量的。人与人隔着千山万水，由于某种原因相见了，或者相遇了再到相识了，如一方谈吐不凡，衣表人材，很快就吸引了对方，而且双方都有相见很晚的感觉，身体自然也会沸腾、激动、占用欲加速，欲罢不能的感觉。这可能就是一见衷情吧，世上没有绝对٩(๑^o^๑)۶的事，也许一见衷情的人也能过好一辈子，或者说更幸福快乐(✪▽✪)……
