家有两棉袄

其实这是一个孩子非常常见的问题，就是孩子与其他小朋友发生了冲突，家长该怎么做。

在谈到具体的引导措施之前，我先说一个小事情。

这里说这个事情，其实是想说，孩子之间的冲突再正常不过了，但是如果家长把这些冲突都揽在自己身上，孩子永远也学不会如何解决冲突。

所以，我们家长要有这样的一个观念：冲突其实是好事，而且大部分冲突孩子自己是可以解决的。

那么，我们再来说说，家长在面对孩子的冲突时候的具体做法。

第一步，安抚孩子的情绪；一般孩子在冲突过后情绪会比较低落，家长首先要做的不是问清事实，而是要安抚好孩子，可以这样说：“我看到你不太高兴，需要妈妈抱抱你吗？”一个拥抱胜过很多语言，等孩子的情绪稍微稳定一些，再进行下一步。

第二步，判断事实；让孩子把事情的前后表述清楚，家长要判断这件事情的严重程度，以此决定是否需要介入。如果是身心伤害，那么家长一定要站起来勇敢的捍卫孩子的权利，如果是孩子之间的小冲突，尽量不要介入，要让孩子自己学会解决。

第三步，引导孩子自己解决冲突；孩子自己解决冲突，有助于孩子提高自己的社交能力，这是他成长必须具备的技能，即便家长这次帮他解决，但是下次呢，下下次呢，他总要独立处理生活和学习中的人际关系。

引导孩子将关注情绪转移到解决问题上，他也会对自己解决问题的能力更加自信，在面对下一次的冲突时逐渐学会自己解决。

家长要注意的是，一定要认可孩子的情绪，而不是冷冰冰的告诉他：“这是你自己的事情，自己解决！”这会给孩子带来二次伤害。

所以，家长朋友们，在面对孩子的冲突时，三步走的方法你记住了吗？

我是四点老师，一双儿女的妈妈，专注教育行业十年，不断学习新的科学养育知识，用科学的观点养育孩子，期待我们一起成为更好的父母，如果你觉得我答的还不错，记得点赞关注哦！

四点老师

作为曾经的名幼教工作者，孩子们抢玩具的事情经常有，我来分享下父母们的不同做法，供大家参考。

第一种父母：教孩子抢回来

当听到孩子在幼儿园受人欺负，还被抢了玩具时，这类型父母认为是抢玩具的孩子不对，自然心里愤愤不平。第一个做法就是教孩子抢回来，愤怒地告诉孩子：“ 下次谁再抢你的玩具，你直接抢回来，就说我爸爸妈妈说的。下次再抢我对他不客气。”

这类型的父母恨不得第二天冲去幼儿园，找那个抢玩具的孩子，替自己的孩子出口气。

第二种父母：指责孩子太软弱

不分青红皂白，事情前因后果，直接把孩子给骂一通“你怎么这么没用，总是被人欺负，他抢你玩具，你就让他抢么？哭有个屁用，太没出息了！”。父母认为孩子被欺负是孩子的错，孩子太好说话了，应该变得强悍些才好。

第三种父母：启发孩子怎么做

先是同理孩子：“玩具被抢了，肯定很伤心。”

询问了解更多情况：“然后你是怎么做的呢？你还给你了吗？老师知道吗？”

启发孩子思考：“如果他下次再抢你的玩具怎么办？你还能想到新的方法来应对吗？”

继续和孩子一起探讨：“你觉得他为什么要抢你的玩具？你说些什么他就不会抢，而是好好的让你同意了再玩你的玩具？”

给孩子提供参考建议：“你想听听爸爸妈妈的想法吗？如果下次谁抢我的玩具，我就告诉老师，请求老师的帮助。我还会告诉他，抢玩具是不对的！我会生气。或者，我可以和他交换玩具……”

同样是孩子的玩具被抢，不同的父母所采取的方式完全不同。

第一种父母的做法，让孩子学会了，当自己遇到问题时，要以牙还牙。

第二种父母的做法，让孩子学会了，逃避问题、顶嘴、报复、反叛。

第三种父母的做法，让孩子学会了，遇到问题可以找到好多解决问题的方法，不仅可以提升社会交往能力，反而可以学会如何保护自己。

灵动育儿

我家有娃刚上幼儿园，昨天就遇到类似的情况了。但是并不是孩子告诉我的，是老师告诉我的。

孩子到家之后，我问了下孩子。

我：今天幼儿园有没有遇到什么特殊的事情啊？

孩子：没有啊，妈妈

我：那你今天开心嘛？

孩子：有小盆友抢我玩具了，然后我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具还给你吗？

孩子：没有

然后我就告诉孩子，你看你哭了，别的小朋友也没有还给你。那哭其实是没有用的。妈妈希望你在幼儿园要保护自己，表达情绪。你可以告诉他，你不高兴，请他还把东西给你，或者你告诉老师这件事情。

孩子回答说：妈妈，我可以和小朋友分享的。

我又说到，那你为什么哭啊。孩子回答，因为他很委屈，小朋友没有问他就把东西抢走了。

我又告诉孩子，你下次在遇到小朋友抢你东西的事情，你可以告诉他，你不高兴，让他还给你。如果小朋友不还给你的话，还要打人的话，你就保护好自己，不用怕，要勇敢，第一时间告诉老师。后来我又把我老公叫过来，进行情景模拟了下，两个小朋友发生冲突正确的处理方式。

我感觉吧，去帮助孩子识别他的情绪，然后找到他不高兴的原因。然后再去教他表达自己，引导他解决，大人不要参与过多，孩子毕竟最后要自己独自面对这个真实的社会。

大家如果有更好的方法，求分享。

爱吃肉的北漂丸子

我女儿去年上小班的时候就是这样，她每天都会说妈妈，谁谁打我了，这个男孩是我们楼下邻居家孩子，但是当时我们两家并不熟。

对于女儿的问题，我一般都是这样做:

第一，先问她打哪里了，我会看看有没有伤，大部分时间都是看不到，没有什么异常。

第二，问原因，我会问他为什么打你。问的目的有两个，第一，让孩子自己复述，讲清楚事情的前因后果；第二，了解事情是如何发生的。

第三，问孩子的感受。问孩子你被打了，你难受吗？你生气吗？问问孩子内心的感觉，让孩子讲出自己的心理感觉，第一我们了解这件事对孩子的影响；第二，我们根据孩子的感受来决定事情如何处理。

第四，问问孩子，他觉得如何来处理。处理的结果无非是让孩子自己处理还是让家长处理，让孩子自己说出是否需要家长的帮助。

作为父母，当孩子被打，我们应该关注的第一，这件事对孩子造成的影响；第二，教会孩子该如何面对这样的问题，处理这样的问题。

所以，我觉得在孩子对我们说自己被打的时候，我们应该关注的点是:

• 孩子的感受如何？
  
• 孩子是否需要帮助？
  
• 教会孩子下次面对这种问题该如何解决？
  

豌豆妈妈育儿

孩子从幼儿园回来后说：“妈妈，今天小朋友抢我玩具了/打我了，你是怎么引导和解决的？”

孩子在幼儿园的时候，难免会和其他小朋友因为抢玩具，或者是其它一些事情闹小矛盾，这都是很常见，也很正常的事情。甚至有些孩子太过调皮，还会打自家的小宝贝，欺负他。

对此，有些家长面对孩子的哭诉时，可能就会和孩子讲，“他打你，你就打回去呀！”也有些家长可能会教育孩子说，“宝贝，咱们别和人家计较，退让一些就没事了。”

面对这类事情，这两种家长的引导和解决方式都是不正确的，也是最愚蠢的。前者，只会教出“暴力型”的孩子。后者，则会让孩子变得十分懦弱。这对孩子身心的成长都是不利的。

我表妹的儿子在她的教导下，像极了她的性格，感觉有点唯唯诺诺的。听我表妹讲，他在幼儿园里，经常被同班的男同学欺负，甚至有些女同学还会欺负他，抢他的玩具，有时还打他，而他每次也都不知道该怎么做，也不敢告诉老师。等回到家后，我表妹有时发现他手臂上有淤青之类的，询问他后，他也才把自己受到欺负的事情说出来。

有些孩子可能天生就比较胆小，所以，在面对这类事情时，作为父母，我们更加要给予他们一些正确的引导才行，要让他们学会保护自己。但要给孩子多一点耐心才行，不能因为孩子做不好就责备他，这样孩子会变得更加胆小怕事的。

那么，我们究竟该如何正确的引导孩子，解决这类问题呢？

教孩子勇敢的“反抗”

当然，这里所说的反抗不是说让你教孩子和别人打架。而是要教会孩子合理、有效的“反抗”方式。

我们要告诉孩子，如果有小朋友抢了本该属于你的玩具，而且，还拒不归还的话。这时就要强硬一点，要学会去勇敢的捍卫属于自己的东西。可以理直气壮的走过去，先在气场上压倒对方，等对方心虚的时候，你再对他说，这个玩具是你的，告诉他不能占为己有，然后直接拿回去就行。

而要是其他小朋友莫名欺负自家的孩子，甚至还打他的话，就告诉孩子要勇于把事情向老师反应，回到家后，也要及时把事情和爸爸妈妈讲。

这样做，一来是当我们和老师第一时间知道这件事情后，能安慰好孩子难过和不安的情绪。二来是其他小朋友看着有老师和家长给孩子“撑腰”，以后就不敢太过肆意的欺负孩子了。这也才是孩子该有的，勇敢的“反抗”方式。

教孩子“带眼识人”

孩子还小，辨别事物的能力较差，所以也才会经常受到别人的欺负。所以，作为家长，我们就要教会孩子“带眼识人”。

平常要带孩子多出去走走，让孩子多接触一些外面的人和事。然后，在日常生活中，如果遇到比较好的事例，就要善于去教育孩子，从小培养孩子辨别是非的能力，教育孩子去结交一些益友，远离那些“损友”，孩子自然就能更好的保护自己不受欺负了。

有些小孩子太过顽皮，不易教化的，我们就要告诉孩子，别和他们过度交往，要尽量减少和他们接触。

教孩子学会“带眼识人”，这是很重要的。毕竟我们无法常常陪在孩子身边保护他们。遇到事情时，孩子也要学会独立的去解决才行。

贤思妈妈有话说

当孩子告诉你说，自己被其他人欺负时，教孩子打回去，或是教孩子一味的退让，这都是最不可行的方式。我们是孩子的引路人，所以，我们只有采用正确的方式对孩子加以引导，才能有助于孩子更好的成长，也更好的保护自己。

贤思妈妈

很高兴回答你的问题，我作为一名宝妈真的经常会遇到这样的问题，有的时候是孩子抢别人的东西，有的时候孩子的东西被别人抢走了。

我认为这个问题的引导有三步：

询问问孩子的感受

当孩子的玩具被抢，或者孩子被别的小朋友打，我们第1个要做的就是先询问孩子的感觉，可以这样说，刚才谁谁谁抢了你的玩具，你有什么感觉/感受。

一般三岁左右的小朋友都可以说出来，他可能会说我很生气，我很难过，我很伤心之类的感受词。

引导孩子与小朋友相处的原则

孩子说出他的感受以后，我们可以帮助小朋友教会他与周围的小朋友相处的原则。

我们可以这样告诉孩子，你想给他玩吗？如果孩子回答不想，我们可以说，那么你可以告诉他这是我的玩具，没经过我的允许你是不可以玩的。

可能孩子刚开始的时候，他不懂得拒绝别人，让他说出这样的话，他会有点不好意思，然后至少我们家长可以领着孩子一起去和那个小朋友说。

如果是别的小朋友打了孩子，我们可以让孩子想一想，如果别人打你，你有什么感觉，你有什么感受，你准备怎么做，他如果下次还打你，你有什么方法制止他。

为什么要先为孩子们感受呢？很多时候小朋友相处，被别人打或者抢玩具，有的小朋友他的感受不是那么强烈，他觉得这个事情没有那么严重，而是家长觉得很严重，所以我们要先询问感受，如果孩子认为没有那么严重的话，那他自己就不会因为被抢玩具或者被打而难过，他会认为这是一种玩耍，并没有放在心上，那家长就不要过多的干涉。

守护自己的边界，也尊重别人的边界

对啊，我们可以引申一下，如果孩子的玩具被别的小朋友抢，我们可以告诉孩子他这种行为是不对的，如果想玩可以让他好好的和我们来商量。

反过来的，如果我们想玩别的小朋友的玩具，也不要用抢的方式，而是要询问小朋友愿不愿意给我玩，给我玩多长时间，这才是真正的沟通的一个原则。

不要强迫孩子分享，孩子大了都有物权意识，如果孩子不愿意分享就不要勉强他。

我家老大小时候也经常被抢玩具，完全不知道怎么做，后来我和他沟通过几次，慢慢他就明白应该怎么说了，不愿意分享的时候也可以勇敢的拒绝。

俊妈智慧养育

我想起我女儿大班时，有次说班里有个男同学老是爱找她玩，不跟他玩就打她，有一两次还掀她裙子作势摸她下体，被女儿挥开。

当时我们一听，气得不得了，但还是忍着，因为我知道那男孩也并不存在罪恶心理，就真的懵懂对异性不同于自己身体的好奇而已！

我又给女儿上了一节性教育课程，接着问她的意见。她说下次碰到男孩的爸爸，就告诉她爸爸，让他爸爸管教。我尊重她的意见，但我想找更快速见效的方法。而我老公则让她直接打回去，打到他不敢为止。

但我女儿性子偏软，胆小，让她去打人反击这事，一直以来都说服不了她，不是嚷“不敢”，就是说“打人是不对的”……怎么说她都不愿意。

最后我去找了老师，有老师来管教那孩子。之所以找老师，是因为我相信孩子，但不盲目相信。事情是在学校发生的，听听老师对事件的描述和意见非常有必要，而且她也有责任和义务去处理，万一涉及到与对方家长的沟通，老师出马自然是比较好的。这也是对老师的尊重（当然，主要条件是，老师必须要有责任和爱心）。

后来，我再问女儿，该同学那有没有类似的动作。女儿说没有。

所以，对于题主描述的问题，我觉得有几种方法来引导和处理。

一、先问问孩子的意见，让孩子自己来“处理”。

可以引导她描述这件事情发生的前因后果，以及她想怎么处理这件事？比如小朋友抢她的玩具或打她，有可能是她不给（或不想跟对方玩），那现在愿不愿意跟对方一起玩？如果愿意，那明天就要跟那孩子说清楚，但不允许他再打人或抢玩具了。诸如此类。

不论他愿不愿意，都可以建议他给对方一个“改过自新的机会”。如果对方下次再犯，则一定打回去，或告诉老师。

这样做是为了让孩子在遇到问题时，逐渐养成独立思考和解决问题的习惯，而我们家长要做的主要是倾听和理解，以及做孩子的支持。

二、找老师。

原因跟我上面说的一样。

三、让孩子打回去。

现在一般家长遇到这种情况都会叫孩子打回去。“我不欺负人，但我也不会让人欺负”，这是部分家长信奉的。但我觉得这要看孩子性格，像我女儿这种软性格，叫她出手打人，真是颠覆她有限的认知。在她目前的认知里，“你们大人不是说打人是不对的吗？那为什么要我去做错的事？”

……

如果孩子的性格比较强势，他（她）可能会听你的，打回去。但这类孩子，我认为一开始就不会被抢玩具或被打吧？

四、找对方家长。

虽然明白这是想让对方家长管教自己孩子的意图，但私以为是最坏的一种处理方式，因为还没到绕过老师而找对方家长的地步，也因为现代家长爱面子，从而不管谁对谁错，都一味的责怪自己孩子以及谦让，这就像游乐场两个小孩因为抢玩具而打起来了，双方的家长为了表示友好，拼命的让自家孩子让给对方，而全然不顾孩子的心理！

望小孩快乐成长！

Sunshine颜大头

我对孩子被打被抢玩具这件事情深有体会，因为我家孩子的个性就是很胆小，很善良。从小就是被别人欺负，比方说去公园玩，有别的孩子在玩的项目，她就在一旁等着，等到别人不玩了，才上去玩一下，还没玩一分钟，有另外一个小朋友过来说要玩，她就立马让给别人玩。小时候别人敢在她手里抢东西，她抢了就抢了，从来没有说要回来。这样的事情很多很多……

所以说孩子在游乐场或者幼儿园反复被别人孩子欺负，有些父母礼貌性回避，无非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母让自己孩子忍让。

我之前怕她软弱被人欺负，一直教她别人打你你要还手，别人抢你的东西要抢回来，尽管我是这样跟她说的，但她还是没有打回去，可是如果孩子真的打回去又会有一些新的问题出现，比如遭到更严重的殴打。往往爱打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果还手很可能进一步激怒打人的孩子，遭到更严重的殴打。

其次打回去也让孩子慢慢的误认为打人是解决冲突的唯一方式，孩子很难分辨到底什么情况下可以打人什么情况不可以打人，长大了也许还有暴力倾向。

所以说打回去也不对，默默忍受也不对，到底什么样的方式才是最好的呢？其实这个也要分情况而言，但是孩子并不清楚什么情况需要打回去，什么情况不要打回去，

现在我都是这样跟孩子说的，如果被打第一时间离开打人的人，同时大声对那个孩子说：“停止，不要打我了。”愤怒的表达可以吓倒打人的孩子，再去告诉老师，等老师来解决到底是谁不对。

如果是两个好伙伴不小心闹翻了，就自己去解决，相信孩子是可以处理好冲突的。如果是碰到那种喜欢欺负别人的熊孩子，就让孩子尽量不要跟这样的孩子一起玩，等到孩子再长大一点，她自己懂的怎么处理冲突了，到时候再教他怎么处理冲突也是一样的。

一只努力的小蜗

我家孩子也遇到这种情况了。有一天晚上我在给孩子洗澡的时候发现破水孩子脖子后面那里有一道红红的痕迹，看起来像用指甲划的也像被咬的。我用手去摸，孩子痛了，跟我说不要碰那里。

我问他“你怎么受伤的”，他说“受伤了”，我再问他“是你自己抓伤的吗”，他说“不是的，是某某某弄我的”。因为我家孩子才两岁，他说的话，我也不好判断是不是真的。我没问他的时候他也一直在很努力的把事情经过说给我听，他说某某某抢他的玩具还打他，还说他经常抢我的玩具。

我当时就先帮他处理一下伤口，然后我再去跟老师了解情况。但是老师也不知道发生了这样的事，老师说可能是玩玩具的时候没注意看他们。我就问老师某某某小朋友喜欢抢玩具吗？老师的回答是确实那个小朋友很喜欢抢别人的玩具。我就知道了我家孩子说的是真的。而且孩子一个晚上都在说是那个小朋友打了他，跟他爸爸告状跟舅舅告状。

我问孩子“他为什么抢你玩具”，他回答不上来，就一句话“他抢我玩具”。那么小的孩子也是不会回答这个问题的。我就跟他说“下次他再抢你玩具打你，你叫告诉老师，让老师批评他”。他“嗯”了一声，但是我不知道他能不能理解。

我跟孩子说“除了跟老师说以外，你也要跟他说不能抢我的玩具，这是我的如果你要玩可以去找老师。如果他还是抢你的还动手打你，那么你就放手把玩具给他，我们再找别的玩具玩。”

孩子毕竟还小，他能理解的不多。因为一般发生争抢和打架都是在小班和中班的时候，所以为了避免孩子受伤，最好就是不要叫孩子跟别人打，因为不管是哪一方受伤都不好。

而我的解决方法重点还是在老师身上，我会跟老师沟通，让老师多注意观察孩子。还要多留意喜欢抢玩具和打人那个孩子，因为他肯定是习惯性的去抢别人的东西，抢不到就会动手，今天我家孩子被打，明天也会有其他的孩子被打，所以关键还是老师一定要看好孩子。

从那次以后我没有再听到孩子跟我说被抢玩具和被打，我知道是因为老师的原因，所以当出现这种情况的时候，家长一定要跟老师沟通好。

全职宝妈小包

孩子从幼儿园回来后说：“妈妈，今天小朋友抢我的玩具了”，你是怎么引导和解决的？

题主的这个问题，也是我经常遇到的。

我家女儿6岁了，经常和隔壁大她一岁的小姑娘一起玩玩具，但是两人经常会发生因为争抢玩具而闹得不愉快，此时女儿就会给我打报告，在大人眼里一个玩具而已，而小孩子却看得无比重要。

做父母后经常会遇到此类问题，父母们不理解小孩子为了一个玩具争得面红耳赤，于是就会给孩子敷衍过去。

其实这些问题的背后，都有一定的原因。现在我们一起来了解一下：

小朋友喜欢争抢玩具背后的原因

几岁的小孩子，他们心里的“物权”跟大人们理解的不一样。

1. 我喜欢的就是我的：两个小朋友一起玩玩具，其中一个看中了对方手里的玩具，伸手就想要拿走，此时大人开始着急劝说：这是别人家的玩具，不能拿。眼看已经将玩具拿在手上又被人生生的夺走，此时小孩会委屈的哭道：这是我的玩具。大人也只会觉得又好气又好笑！
   

2. 我先玩就是我的：在小区健身器材跟前，小朋友在玩荡秋千，正当她玩得尽兴时，这时候再来一个小朋友，眼巴巴的站在她跟前不走，此时她会不高兴的说：这是我的，你不能玩。很多大人想“这小孩太自私”……其实这时小朋友对物权的定义是“我先玩的就是我的”。他们没有公共资源的概念，需要大人引导。

3. 这是我的，别人不能玩：家里堆满了各种玩具，平时她都不玩，扔在角落里。直到有个小朋友到家里来做客，拿起她放在角落的玩具时，她就会着急的上前拿走玩具，还一边说这是她的，别人不能玩。这时很多大人可能会想“自私鬼啊，自己不玩了也不肯给别人玩”。其实这时小朋友对物权的定义是“玩具是我的，我要捍卫我的玩具所有权”，这些小孩还不懂“分享快乐”的意义。

孩子争抢玩具没处理好对孩子心理的影响

<strong>小孩子争抢玩具的时候，大多数父母只是一味的给孩子灌输要与人分享，便敷衍过去忙自己的事了。

孩子天性喜欢玩具，玩具也能给孩子带来很多快乐体验，孩子不舍得与他人分享自己的玩具是他大脑里的思维框架就只能理解到的，如果一味强迫孩子跟别人分享，会压抑孩子的真实需求。

在大人的“教育”下，孩子表面不会发生什么，但内心的这种压抑心情会伴随着孩子，这也是一种不健康的心理状态，压抑的情绪得不到缓解，孩子也容易出现心理问题。

如何化解小孩子争抢玩具的问题

关于如何化解这一问题，我们的目的是既让孩子学会分享，又不压抑孩子的内心需求。本着这两点，我有以下几点建议，希望对题主有用。

1. 帮孩子理解“物权”：比如带孩子去商店买玩具，孩子总是习惯性的拿了就走，此时大人可以告诉她：你看，妈妈没有付钱的这些玩具不是你的，咱们把钱付了后，这个玩具就真正属于你，谁也拿不走。
   

2. 通过小游戏增加孩子同理心：孩子在争抢玩具的时候，即使看到对方已经哭了，仍然坚持要玩具，就是同理心不足的表现。此时可以通过一个小游戏来决定谁来玩，此时孩子一般都会妥协让步，这比一味的说教强多了。

3. 尊重孩子的选择权：当发生抢夺玩具的时候，此时大人不要一味干涉孩子，而是给予孩子更多尊重，告诉他玩具是他的，他有权利决定要不要小朋友玩。尊重孩子，更有利于孩子的身心成长。

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關鍵字: 不完美妈妈 玩具 小朋友