前方路口有路口
说一些发生在高中时候的真事！
一、新学期刚开学，新的历史老师首次来上课，当历史老师站在讲台上后，我们才发现新的历史老师竟然是一个大美女，看到是美女老师，班里的男同学都很兴奋！
历史老师开始做自我介绍：“大家好，我是你们新任的历史老师，我叫上官”，就在老师将要把自己的名字说出来的时候，后面的一位男同学直接神回复了一句“碉堡了”。当时老师都被这个声音吓了一跳，教室里只剩下“我叫上官......碉堡了”的回音！后来同学们给老师取的外号就叫——上官碉堡！
二、有一次在饭店吃饭，听到后面一桌的一对小情侣在说情话！
女：你为什么对我这么好？
男：我敬你是条汉子！
女：........
三、原来学校有一男老师，具体叫什么想不起来了，只知道外号叫做“阿变”。有一次老师正在上课，突然教室门被推开了，一名学生家长进来了，直接来了句“阿老师在不在”，瞬间，全班同学爆笑！
酒后茶娱
神回复段子，精辟幽默，开心一笑。1，有一次老婆问我：我可以活一百岁吗？我：你喝酒吗？老婆：不！我：你抽烟吗？老婆：不抽！我：你打牌吗？老婆：不！我：那你话这么长干什么？
2，有一天办公室的女同事问我：我男朋友送我的保温杯盖子不见了怎么办？我：迟早会凉！！
3，我朋友让我给他公司想一个广告话。我来了句：“垃圾分类，从我做起"。
4，我过生日我妈问我：你有什么愿望。我：想要一台新手机。妈：你有现实点的吗？我：我要找个女朋友！妈：你要什么牌子的手机。
5，有一次一女同事找我表白。我：我回去问下我孩子！
教育育人
有次我们一帮人吃饭，点菜的哥们儿一边挠屁股一边翻菜单，我觉得旁边站个女服务员看你，你还做出如此不雅观的动作，太丢人，于是喊他：“有痔疮吗?”女服务员一脸惊呆的表情：“不好意思先生，请点我们菜单上有的东西。”众人笑翻。
经常去学校图书馆，看到有条规定是禁止穿拖鞋进入图书馆。我很好奇，穿拖鞋碍谁事儿了，就问管理员为什么有这么一条规定，管理员白了我一眼：“那是因为怕看书抠脚的，和翻书爱舔手的打起来，上次那个被打的还没出院呢！”当时我就震惊了。
我有一同事特别能抱怨，过几天就要过端午了，公司还是没什么福利表示一下，这同事急了：“人家别的公司，都是发粽子鸭蛋的，为啥咱们公司每年端午啥表示都没有？”我没好气的回道：“怎么的，要不给你绑块石头沉江庆祝一下?”
老师问我：你为什么成绩总是成绩差，我说我怕黑。老师生气的说：“成绩不好和你怕黑有什么关系？”我扭捏的回道：“我怕黑，所以一直不敢看黑板。”
有次发朋友圈：“你买过最贵最实用的动漫周边产品是什么？”有人回道：“海尔冰箱。”
有次带小外甥出去玩，在公交车上还在写假期作业，我想要是我当年这么努力就好了，这时外甥拿起作业本对我说：“你看，这假期作业有多少，老师欺负人。”我说那好办，拿过作业本撕碎扔出了车窗外:"老师如果问你，你就说你妈和你爸打架，把作业撕碎了。“外甥一脸不可置信的喊道：“我刚写完，你给我撕了做什么。”
乌拉拉拉氏
1、以前教补习班，一些准备上小学一年级的小朋友，平时特别可爱活泼。
有一个小姑娘胖乎乎的，平时特别招人喜欢，
一天正在上课，她忽然跑到我跟前，拿着自己擦汗的小手绢在肩膀上一甩，
“参见皇上”
我当时想，什么鬼，宫廷剧看多了？
班级后面传来了一声稚嫩的男声：“爱妃，平身！”
2、前一段，姐夫经常接到售楼客服人员的电话，烦不胜烦
有一天接到电话以后，
销售人员：“先生，你需要买房子吗？XXX楼盘黄金位置，首付现在只需要10万..."
姐夫：呀，我现在只有两万，要不你借我八万，咱俩凑凑帮我付个首付？
话音未完，电话自己断了
3、上一年双十二活动期间，花呗给了好多红包，
我爸我妈刚接触移动支付。
我爸去超市买了一瓶酱油，高兴的把红包给用了，
回来以后，我爸说：现在真方便，不用找零钱，就可以买东西。
我妈：对呀，关键是还不用花钱。
（妈，不是不花钱，是先花后还，出来混迟早是要还的😭）
逗你开心随你玩
1、真事，小学时，有一天放学，我买了一瓶饮料，连喝边走，行至荒僻处，见堂哥正在撒尿，他看到我，向我伸出手来。
“你要什么？”我问。
他看了看我手中的饮料，说：“我要饮料（尿）。”
我愣了几秒，才反映过来。
2、也是真事，高中时跟女同桌斗嘴，我说：“贾宝玉说，女儿是水做的骨肉，你觉得有道理吗？”
她说：“是呀，很有道理，我们女人就是像水一样的温柔……”
我说：“我觉得也很有道理，不过，我发现你好像是用粪水做的。”
此句太毒，她一个月没跟我说话。
3、仰天大笑出门去，下一句是什么？
一脚踏进臭茅坑。
4、黄鹤一去不复返，下一句是什么？
欠下三点五个亿。
谢小楼
都说别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱， 你呢 我:我就单纯多了，全靠对方眼瞎；
大夫我最近肚子不知道怎么回事，吃什么拉什么，一点都正常，怎么才能正常呢？ 大夫:吃屎；
考试得了十分，被爸妈发落，老爸先给了我一脚并给我妈说这孩子怎么这么不争气! 老妈接着说：让驴给踢了；
现在AA制吃饭你都不去了，为什么呢？家 我:那就AB制吧， 何解？ 你们出A，我出个B脸去就行；
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，那以后还能叫你啥？ 我:禽兽!
搞笑嫌疑人
记得有一次，我们几个朋友组织了一支队伍准备去参加一次乡村夏令营公益活动。这是由社会公益组织发起的一次活动，组织前往贵州，云南，绵阳等地的贫困地区。陪伴孩子们半个月的时间，当时我们的那个朋友是学校青年志愿者协会的副会长，于是就知道了这个消息，但是由于学校不同意，于是他就整天磨着领导，直到他答应，为什么说要学校同意呢，因为当时参加的队伍必须是由大学为单位，有的大学有几只队伍，我们学校就一支队伍，还是第一次参与，当时我们参与的那期已经是第八届了。
想要参与还要必须经过考核，后面还要进行培训，保证其项目的质量。当时给我们队伍其中的任务之一就是由队长带领大家录制一个庄严宣誓的视频，因为大家都比较熟悉，于是在录制过程就一直笑，录了好多遍都没好。
当时有个人认识我们其中一个朋友，就问:你们在干什么呀？当时，我想也没想就回答道:我们在搞笑！于是大家就哈哈大笑，后来想想也挺搞笑的😂😂😂
锡山说电影
我妈问我望而生畏什么意思？由于她是用方言说的，这个“而”字是完全的方言，还是最早的土话方言，根本就不是现在的这个发音，按照那个土方言发音，“而”意识就是儿子的意思，再加上“畏”被发音成了“威”，
我听了好久都没有听出来这是个成语，于是就回答：看见她儿子就生产威风了，说完我还怕她听不懂，给联想发挥了一下，就是类似于狐假虎威，我妈听了很疑惑，这个成语关儿子和威风什么事呀，我很奇怪说你在那里看到的这个成语，拿我看看，我一看才知道是望而生畏，解释错了我怪她发音不准，她还怨我水平太差，最最恐怖的事因为我对望而生畏的解释被我们家嘲笑了好几年。
红尘炼心Cheryl
首先什么是“神回复”？我觉得就是让人意外的回复，或不是正常人能给出的回复，统称“神回复”。在我认知里“神回复”没有最神的，只有更神的。
比如：
1.一位老母亲和儿子的对话
母亲：儿子，你都快30了。当年算命的说你25岁结婚。为啥你到现在都还没结婚？你怎么这么不争气呢。
儿子：我是用行动来证明封建迷信不可信。
2.一男生向同班女生表白
男：我喜欢你.
女：你喜欢我什么？我改还不行吗？
男：我喜欢你不喜欢我，你能改吗
3.两个学生的对话
甲：昨天数学真难啊，我最后一道题没算出来。
乙：数学不是今天考吗。
甲：你怎么了？得了什么病？
乙：和老婆吵架，被老婆打的。
甲：啊，你这没啥事。只是一点小伤，上次我看到那哥们也是被他老婆打的，被医生包得像个木乃伊似的。哈哈哈。
乙：上次那个人也是我。
5.两个小伙的对话
甲：兄弟你和你新处的对相处得咋样了。
乙：分手了，哎，别提了。
甲：咋了？听你说她不是富贵人家的小姐吗？条件不错啊。
乙：我开始也是这么认为的，后来才知道富贵人家是一家KTV。
6.女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。
女孩:天好冷，忘穿外套了!
男孩:还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
7.母亲和孩子的对话
母亲：今天语文考得怎么样？
孩子：语文不是我的强项。
母亲：你有强项吗？什么才是你的强项？
孩子：有，吃饭。
8.头两天到菜市场买菜，看到一个哥们买豆腐。
顾客: 豆腐多少钱?
老板: 两块。
顾客: 两块一块啊?
老板: 一块 。
顾客: 一块两块啊?
老板: 两块 。
顾客: 到底是两块一块， 还是一块两块，
老板: 是两块一块。
顾客: 那就是五毛一块呗。
老板: 滚犊子，不卖你了!给我整蒙圈了都。
被忽略的瓶盖
在知乎看到的一些段子
愿你在忙碌的生活中
驻足片刻，会心一笑
问：男朋友长得帅是怎样的体验？
答：分手的时候比较纠结。
问：练肌肉有什么用？
答：为了和脑残讲道理。
问：为什么打群架的时候，会脱掉上衣？
答：如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
问：男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？
答：你（N）忙（M）吧（B）
问：有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
答：女朋友为什么会生气。
问：史上最奇葩的广告语是哪句？
答：垃圾分类，从我做起。
问：你会给自己写什么墓志铭？
答：没什么事我就先挂了...
问：女朋友胸小，如何安慰她？
答：是安慰她还是安慰你...
问：如何优雅地表达愤怒？
答：用中指推眼镜。
问：你小时候父母为了让你努力学习
都用过什么丧尽天良的方法？
答：给了我这张脸。
问：人为什么活着呢？
答：来都来了...
问：有没有一本书，觉得它影响了你甚至改变了你的人生观？
答：五年高考 三年模拟
问：相恋三年的女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？
答：爱上一匹野马，头上都是草原。
问：为什么日本人吃饭前都会喊一句“我开动了”？
答：让饭有心理准备。
问：为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？
答：提醒观众换台。
问：怎么反驳“胸小不要说话”？
答：怎么，怕我揭你短？
问：最精炼的情话是什么？
答：买。
问：如何逼死强迫症？
答：逼死强迫症还不简单。
问：怎么会有男生追女生追到一半不追了？
答：你特么倒是给个进度条啊。
问：矮是什么感觉？
答：所有人见到我都抬不起头。
问：老板开公司就为了利益？
答：难不成为了江山社稷？
问：多少只鸡能够战胜一个人？
答：两只就够了，再多吃不下。
问：暖男为什么会变成渣男？
答：你没烧过煤吗？
