文 | 心之助
“接盘侠”和“原谅宝”
不知何时起,程序员被说成是某些特殊行业退休小姐姐的“接盘侠”。
为防止程序员被“戴绿帽”、老实人被“接盘”,一位程序员专门开发了一款被网友称为是“原谅宝”的神秘应用。
“原谅宝”能利用AI技术,将色情网站上的公开视频和图片与查询者上传的照片相匹配,判断照片上的人是否从事过色情行业,从而达到防止老实人“被接盘”的目的。
虽然“原谅宝”事件最终被证明是一出闹剧,但却赤裸裸的展示了什么是“女人如衣服”。
正如我们买衣服都不想买别人穿过的一样,在这些男性眼中,女人也就是一件商品,谁都不想买一个“二手货”回家。
事实上,这样的行为就是对女性的“物化”。
如果你感到被控制,没自我,
可能你已经被“物品化”了
物化在心理学上指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待,而忽视ta的人格和尊严。
放到亲密关系中,你最直观的感受是:TA好像总是想控制我,我不可以做自己。
在一档名为《我家那小子2》的明星真人秀节目中,于小彤和女友陈小纭因为听歌而大吵一架的事,一度登上热搜。
陈小纭很喜欢听一位男歌手的歌,但于小彤不喜欢,于是要求女友不要再听该歌手的歌,陈小纭答应了。
一次两人在车中,于小彤发现女友竟然还在听该歌手的歌,遂火冒三丈,要求查看女友的手机。
陈小纭立即解释。但于小彤根本不听,坚持要看手机,甚至动手去抢。
最终陈小纭答应把手机给于小彤。
可于小彤却仍不依不饶地指责陈小纭为何不早点把手机给自己看。
最后,在陈小纭的再三道歉下,这场争吵才算平息。
而对于于小彤过激的态度,观察员欣然说:如果那个歌手是我前男友,我允许他这么生气。
然而从陈小纭和于小彤的对话中可以看出,并非什么前男友,只是“以前很喜欢的歌手”。
既非前男友,没有做贼心虚,那为什么陈小纭要答应于小彤不听该歌手的歌呢?
从他们的对话中也能找到原因。陈小纭说:“是我说不听了吗?是你说不要听了。”
显然是迫于于小彤的压力不得已放弃爱好。
那么于小彤是怎么给陈小纭施加压力的呢?
陈小纭说:“你的态度会让我觉得心虚,觉得自己做错了,可是有时候我也不知道自己哪儿错了?”
节目一播出,网友全都炸了锅,纷纷留言说这种男人太可怕,劝小纭赶紧离开。
其实喜欢听什么样的歌,喜欢听谁的歌,这都是一个人很正常的兴趣爱好。
但是于小彤打着爱的旗号,理直气壮的剥夺了女友的爱好。
给不给看手机,何时给看手机,这也是一个人的权利和自由。
但是于小彤轻易就动手去抢,过度入侵女友的边界。
在他眼里,女友似乎理所当然应当成为自己的“附属品”。
她不可以有自己的爱好,不可以有自己的空间。
换句话说,女友并不是一个人独立完整需要尊重的“人”,而只是一件物品。
因此他的愤怒也有了充分理由:既然是一件满足我需要的物品,当然只能想我所想、行我所行。
那么为了使女人完全符合自己的想象,男人是绝不允许女人表现出真实的感受和独立的思想的。
因此女人任何一个展现真实自我的行为,都会让男人勃然大怒。
对于“男人”来说,一旦“女人”开始思考,全世界就都坍塌了。
为什么我们受到控制,却无法离开?
● 因为你害怕分离,而不是爱TA
朋友文文对我说,她非常痛苦。
因为老公控制欲特别强,限制她社交、打击她自尊,并要她百依百顺。
文文努力的按照老公所希望的那样去做,可似乎总不能令老公满意。
她感到压抑和憋屈。
她问我:“你说我还要怎么做呢?那我究竟是一个活生生的人,还是一个只需要听他话的,不用思考的机器人?”
我问她为什么不分手呢?
她瑟缩着说:我怕离开他,就更没人爱我了。
我问她,有谁经常对你说这样的话吗?
她想了想说:小时候父母对我要求很严格,总是对我提各种要求,如果我做不到,他们就会对我说“不要你了”、“不爱你了”。
于是,在这样强势的父母面前,为了不被抛弃,为了得到父母的爱,文文不得不选择去讨好父母。自然地,长大后的她也习惯去讨好别人。
然而讨好他人的模式一旦形成,我们就很难遵守自己的边界,我们开始习惯忽略自己的需要、压抑自己的感受,把自己当作一个可供交换的物体,来换取对方的“不离不弃”。
可以说,我们之所以被控制,正是因为我们害怕分离。
● 因为你害怕脆弱,而不是爱TA
一位男士说,他老婆安全感差、疑心病重,经常没事就查他手机。
有一次他老婆看到他手机里有一条跟异性之间的问候语,马上大发雷霆,要求他一定要拉黑这个女人。
其实这个人只是他很重要的一个合作伙伴,拉黑她生意就没办法做了,所以他当时拒绝了,但他的拒绝让他老婆失控抓狂、歇斯底里、痛哭流涕。
他说他虽然对妻子的行为感到很恼火,但是看到妻子崩溃痛哭的样子,却非常心疼。
妻子脆弱无助的模样总能让他想到自己的母亲。
一直以来,无论是在父亲处受了委屈,还是自己没有听母亲话,母亲都会一把鼻涕一把泪的对他说:“都是为了你……”。
于是他觉得自己必须做一个好儿子、好丈夫,不让妈妈流泪、妻子伤心。
然而他不知道的是,母亲的泪水和妻子的伤心,都只是一种更隐蔽的控制手段——通过展现脆弱的来进行情感操控:我这么脆弱无助都是因为你。
于是在这种关系中,你被控制,正是因为你害怕伤害对方。
无论是“讨好型”还是“圣母型”,都是最容易被他人物化的类型。要打破这种物化关系,只需两个字:“人化”。
所谓“人化”,就是将别人看作一个独立、完整的人,而非一个满足自我需要的工具和物品。
物化和人化的最大区别在于共情:我们有没有能力去共情到别人?以及,我们有没有能力共情到自己?
我们可以做些什么?
那么,怎么共情自己和他人呢?我们可以有以下几步:
看清真相,自我觉察:
首先,当事情发生时,我们需要做的第一步是:喊停。
比如当于小彤开始追问陈小纭在听谁的歌,一定要查看手机时,陈小纭此时需要做的是“停下来”,看看彼此此刻正在干什么,而不是马上去否认或解释。
然后她可能会发现,男友在强势控制,而自己在退缩恐惧。
这时她可以问自己:这是我的事/需要,还是他的事/需要?
——喜欢听什么样的歌是我的事和,想要控制我的生活是他的需要。
其次,深呼吸,觉察当下的感受并给情绪命名。
如果陈小纭这么做了,她可能会体会到这些感受——
委屈感:为什么之前喜欢的歌手,恋爱后我就不能喜欢了?
愤怒感:凭什么我不能听自己喜欢的歌,而需要你来安排?
恐惧感:他不喜欢我这样,我惹他生气了,我不知道他会做出什么样的事来,我很害怕。
然后,我们需要对自己的痛点进行工作——
学习自我安抚:
第一步:找到错误认知和信念
对于陈小纭来说,她可能需要去想一想,如果她拒绝于小彤的要求,会发生什么?
可能她会说,如果我拒绝了他的要求,他就会跟我闹分手/他就会非常痛苦/他就会毁掉我。
第二步:输入正确的认知/正能量话语
正能量话语的第一句话:他在套路我。
比如陈小纭可以想想,于小彤是否对别人也是如此苛刻?
如果答案是否定的,那么说明,作为成年人,即使我拒绝了他,客观来讲其实不过是一件很正常的事,这并不会真的伤害到他。
这只是他情感操控我的套路而已。因此我完全可以用正常的方式回应他,无需掩饰。
正能量话语的第二句话:我要跳出套路
既然称为套路,那说明对方的表现只是一种操控,而不是他真实的一个表现。那么,我为何还要受他控制呢?
这时候往往需要我们下定一个决心:摆脱套路。
正能量话语的第三句话:现实中并没有那么大的伤害
这句话可以帮助我们摆脱套路。
比如陈小纭可以告诉自己:即使我拒绝了他,这样一件小事也并不会真正伤害到作为成年人的他,当然他也不会因此而伤害我,毕竟,这对他也没有好处。
我只是放大了恐惧,现实中的伤害并没有那么大。
树立边界,先跟后带
当我们完成上述自我安抚的步骤后,就可以开始去共情他人。
第一步:先跟
比如陈小纭就可以对于小彤说:
我知道你特别关心我,特别想要了解我的动态,担心我会做一些可能伤害到咱们关系的事情。
但是你这样的态度和做法对我来说确实不是特别能接受。
第二步:后带
如果你要坚持这么做的话,我们之间的矛盾就会越来越深,你看我们能不能找到第二个方案?
如果这样做无效,对方仍坚持他的做法,不允许你有自己的声音,那此时我们需要做的就是“后撤”。
这个时候你可以跟他说:
我看你现在情绪特别激动,不如待会儿等你稳定下来了我们再聊?
其实大多数特别有占有欲的男人,他激烈的情绪表现并不代表他真的在发疯,只是因为你无法守住自己的界限,一再妥协退让,才给了他不断入侵你边界的机会。
要知道,两个人之间的尊重永远是建立关系的基础,这是感情长久、健康的关键所在。
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