面对疫情，我们正在经历或许最长的寒假，父母与孩子相处的时间大大增加。
在这个陪伴孩子的过程中，我们的情绪又面对了更大的考验。
回想一下，发脾气好像是我们成为父母后，最常会碰到的问题。
就算结婚前再斯文有礼，再纤纤玉女，一旦婚后有了娃，就成了斯文扫地和愤怒怨妇。
于是我们会暗暗定下个目标：下次我一定忍住不发火！
但是事实证明，从这个目标定下，到下一次的爆发，时间往往是以小时计算的，这再一次说明，和平是短暂的，而战争，是我们和孩子之间的常态。
今天我们来说一下，透过情绪看本质。如何让我们成为“骑象人”（能驾驭情绪）？
简单可执行的方法，是我们想达到的目的。希望读完本文，你在情绪管控上，能有启发和改变，那就太好了。
先说说发生在我和女儿身上的小事情
一天中午，我正在忙着工作。女儿来找我，要我陪她玩，我说两分钟之后或者我手头这篇文章改一下，爸爸再去陪你玩。但是你知道的，两分钟之后我没有出现遵守约定，女儿气鼓鼓的来找我，告诉我爸爸你这样是不讲信用的！我就跟她解释，但没成功，女儿还是气鼓鼓的去了厕所。
我跟了过去，看到女儿上完厕所非常沮丧的打开门走出来，此时我注意到她没有洗手，生气的对着他厉声问道：
你从厕所里出来，手洗了吗？
女儿怯生生的看着我，没有做声，我又加大了音调，感觉心里有一股怒气在燃烧，我说：
我不是跟你说过了很多次吗？我们一定要洗手，那为什么总是不洗手呢？
等到女儿返回去洗了手，我还是余怒未消，女儿低着头回自己房间午睡。
也就2分钟时间，我开始意识到，我这个反应过激了。再一琢磨，发现我的情绪来自于两个方面，一个是没遵守约定后跟女儿解释没获女儿谅解，心里暗暗怪女儿不理解我，有了情绪。二是看到她没有洗手，想起跟她说过多次，于是情绪一下子爆燃起来，情绪失控的发泄到女儿身上。
午睡后，女儿很可爱的把两只小手伸到我面前握成拳头，刚睡醒的我还没反应过来，一摸发现手是湿的，再看她得意的表情啊，一下子明白过来。
哈哈，原来是想告诉我，她有听进去我的话，她正在认真的执行。
和女儿间是很小的事情，做为一个有很多年育儿经验，也经常解决很多家长育儿问题的教育工作者，我也会面临这种情绪失控的状态。
这就是很多妈妈常跟我说的，道理都懂，也知道该怎么做。可是一生气一来情绪，什么东西都忘了，忍着不发火也不行，最后是大吼大叫一顿。事后又很后悔。
你会出现这样的情况吗？
据我所知，存在这种情况的家长不在少数。
为什么一发起火来我们就会控制不住自己的情绪？
大脑里的“违章建筑”，是罪魁祸首
原来在我们的大脑里，有个“违章建筑”，这个建了“三层”的结构，让我们的行为受到很大的影响。
提出者是保罗•麦克莱恩，美国国立卫生研究院(NIH)的神经解剖学家，在他1990年所写的《进化中的三重脑》中，提出了这个重要理论。
人类大脑在漫长的进化中，层层包裹了三层：最里面的叫爬行脑，形成于几亿年前，是最原始最古老的部分，其存在的意义就是让人活着。
这个脑控制着人的呼吸、心跳、血液流动等等本能的行为。也会让人产生攻击、逃跑等条件反射的行为。
再外一层的，叫情绪脑或者是哺乳动物脑，已经有5千万年，包括了下丘体、海马体、杏仁核等等部位，
这三个部位有特别分工：下丘体负责内分泌，海马体则负责空间和记忆，杏仁核则是情绪、防御和攻击。
想想看，当我们带有强烈情绪的记忆，一定会印象深刻、难以忘怀。如果这个记忆同时伴随着紧张、害怕、恐惧等等情绪，那就更加无法忘记。
回想一下，小时候印象最深刻的是什么事情呢？
我敢保证，一定是有强烈情绪的记忆，对吗？
而最外一层的，叫理智脑，也叫新脑。是大脑中最新的结构，才2万年的历史。包括了大脑皮层和神经元组织。
理智脑顾名思义，就是负责思考、分析、创造性的想像和思考、语言等等。
这是现代人类发展出来的。理智脑往往需要在情绪稳定或者是愉悦的状态下发挥最大作用。
情绪脑会把我们的行为引向爬行脑，或者是理智脑。
如果情绪是紧张、害怕、焦虑、痛苦这些时，你会发现完全无法进行思考。就像在考场上考试，如果你特别紧张，你会发现头脑一片空白，此时你的理智脑完全无法工作了，只剩下爬行脑，只剩下喘气一项。
但当你深吸一口气，让自己冷静下来，你的状态就逐渐回来了，你会发现，原来试卷里的内容大多数都是自己会的，小部分有难度，但也在自己能力范围之内。
实际上，我们人类，虽然只有一个生理上的大脑，但在分类上，颇像是城中村的违章建筑一样：先是建了一层，发现不够住了，又往上加盖一层，再不够再加一层。
三层的大脑，就像是有三个指挥中心一样，让我们围绕着本能、情绪、理智来决定我们的行为，如果我们的情绪不稳定，那我们有可能出现的状态，就是一会儿是本能状态驱使，去做攻击的事情，一会又能变回理性的人，恢复正常的思考力。
有时候，你觉得自己大脑一片空白，真的是一片空白。因为你的理智大脑被情绪屏蔽了，你想不起来要做什么，能做的完全凭本能。
这时候的你，退化成爬行动物的本能一样。最多就是像哺乳动物一样。
说完这个，就要敲敲黑板（划重点）了，
原来情绪状态，会是我们往本能反应（失控、大吼），还是往理智（智慧、理性）两个不同方向的关键点。
所以，情绪稳定很重要。
再说一个现象：用进废退
我们经常用某种情绪的结果，就是这种情绪所链接的神经元会很发达，很强壮。一个总是发脾气的人，他的发脾气也往往频率高，速度也快。一下子的功夫，就气得要死。
常发脾气让我们的这条神经链接发达，就像开辟了VIP通道一样，一点就着。
就像在《头脑特工队》里，每个人的控制者都不一样，乐乐是莱莉的主要情绪，于是她总是快乐的，而怒怒控制下的爸爸，则是大喝一声，立刻爆发。
同时，速度不同。
在长期的进化中，反应最快的就是爬行动物脑和哺乳动物脑，这是千亿年来所形成的生存本能，于是一碰到危险，我们会一边迅速逃跑，一边恐惧的大叫。
而发达的理智脑在我们的情绪风暴之中是无法正常工作的。他的反应速度慢上一两拍。
就像有人跟你恶作剧，弄个吓人的形象，突然从门后面跳出来，
你的反应是一下子跳开，寒毛直竖，吓得双眼瞪圆，定一下神再看，发现是吓你的，再气得骂人。
这个过程，就是三个脑依次登场的表现。
好了，说了这么多，不知道你会不会觉得好无聊，简单来说，可以浓缩成一个坏消息和一个好消息。
坏消息就是：越生气，越会生气，神经越粗，情绪更激烈；
好消息就是：我们是可以有目的有步骤的去改造自己，会需要一些时间。
怎么让我们不容易生气
上面的分析，是想告诉大家，有情绪很正常，不要有负罪感。
因为负罪感实际上是在潜意识里提醒自己，变成一种负面的强化，引起潜意识的紧张，一紧张，你知道的，就更加容易往情绪失控上引。
我们要做的，是先放下这样的心态，并且想如何打断这种情绪的通路，最好是阻断。
接下来我们要做的就是这样的事情。
第一，接受自己：我是可以生气的，不要忍，越忍越出问题，越忍越是忍不住。
就算这一刻忍住了，下一刻也会爆发，此时带来的伤害程度更高，伤孩子也伤自己。
试想，妈妈没有生气的权利，那就会产生负罪感，觉得不应该这么做。但往往越内疚越容易失控。
因为在潜意识里你无法接受自己的生气，而忍不住下的爆发，则是潜意识的爆发，既是骂孩子，同时也批评自己，怎么又生气了呢？
你看，就这样莫名奇妙的，总是忍着不发脾气，一是情绪无法发泄，二是不认可自己可以发火。
我们要做的，是告诉自己：我是可以发火的，这是我的正当权利。
当你意识到生气并不是自己不能做的事情时，实际上，你已经跟你自己的潜意识达成了和解。
第二，则是发火具备了正当性之后，就跟日常吃饭喝水一样是人之常情。
接下来要做的，是让自己的情绪分阶段的表现出来。
可以分成三个层次：
1、宝宝，你这样做，妈妈不开心，不喜欢你这么做。（表达你的不开心）
2、孩子，请停止这么做，妈妈很生气，做为惩罚，我要求你停下来。（明确说明你已经生气了）
3、现在，不准再看电视，你看了多久电视了？（可以带着比较大的情绪）
每一次的情绪升级，都让孩子知道后果也在升级。
一上来就是大吼大叫的，一是情绪过度，二是杀伤力太大，三则容易让孩子因为总是面对我们的巨大情绪而变得懦弱、敏感或者是麻木。
谁会喜欢一个总发脾气的妈妈呢？
第三，情绪过去后，恢复正常，重新与孩子修复关系
所以一定要让情绪过去，恢复正常需要我们和孩子有些互动。也可以告诉孩子自己的内心感受。
当你发自内心说出你的感受与期望，孩子会更加理解你。
可以一起分享当时自己的感受。
接下来说说常用的方法
1、暂停法
发现有情绪时，克制住立刻反应的冲动，先不受本能和情绪的控制，怎么做呢？
当情绪发现非常强烈时，告诉孩子，妈妈需要冷静一下。可以走开，离开让你生气的地方，去别的房间，也可以是深呼吸三次，给一个缓冲的时间，最后，也可以说出来，妈妈生气了，就是上面所分析的逐步升级的方法。
2、正面思考法
因为我们总是想着令人愤怒的事情，所以看到孩子的行为，会总是想到他过去的种种不好的做法，这是火上浇油。我们要改变这种情况，就需要平时多多注意孩子做得好的地方，最好能做个小记录，每天花5分钟想一想，写一写孩子做得好的地方。
这种方法的原因，就是让孩子的优点和表现好的事情，让你一要生气，就想到这个孩子有很多的优点（善解人意啊、会关心人啊、学习好等等），让我们的情绪变得不那么激烈，不那么冲动，帮助我们培养爱与冷静的神经链接。
就像乔布斯说的那样：
“你必须找到你的真爱，听自己内心的声音，做自己想做的事，如果你还没有找到，请继续找，不要停下脚步。”
3、发泄法
配合暂停法来运用会更好，发现情绪很大，我们需要找个地方来将这个情绪给释放出来。可以找个房间自己呆着，可以用打枕头、深呼吸的方法，也可以是用巴氏呼吸法来让自己冷静下来。
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