家有调皮捣蛋猪

1、不简单听信偏方或老的带小孩方式。 2、不要强迫孩子吃饭，或追着孩子给吃东西。吃饭时让他自己动手，不要夹菜给他，不要告诉他该吃什么，不该吃什么。手够不到的让他用语言交流，请家长帮忙。 3、不要总给孩子穿过多的衣服，这样会影响孩子的运动能力和抵抗力。 5、不要鼓励孩子说谎，诱导不真实表达自己的想法 6、不要限制孩子探索，怕这个怕那个伤害孩子，大人不要说，只要保护孩子，觉得危险，直接把他带到安全地方即可， 7、避免纵容孩子养成贪吃零食的习惯。 9、不要“替代”孩子做事情，尽可能让孩子参与到家庭活动当中

嗨一下吧

悄然微笑 用事实来讲道理

我家孩子自出生至今，是由我父母和公公婆婆轮流照看。他们实心实意地疼孩子，平时悉心照顾，我很放心。但说到育儿问题，我和公婆的沟通，却有一点小问题。

严加管教VS给孩子选择权

婆婆管孙子较严，甚至会打屁屁。对于“严”这一点我是认同的，但我不主张打孩子，也不希望他受到来自大人的恐吓。我真心希望能与孩子站在平等的立场上对话，在可能的情况下，给他充分的选择权。我不能班门弄斧去跟婆婆说这些，我能做的，就是用行动证明，我不用大声和孩子说话，也不用武力相胁，一样能摆平孩子，更为关键的是，皆大欢喜。

比如，吃饭时，孩子有时候自制力不是太强，拿着玩具汽车就上餐椅了。公婆往往会勒令孩子不要玩，或者直接没收了小汽车，孩子则哇哇大哭，以示抗议。而我通常是让孩子选择：你是选择先吃饭还是先玩小汽车？如果玩小汽车，一会儿没饭吃不能哭，也不能喊饿，因为你要为自己的选择负责。他通常会主动将小汽车递给我收起来，接下来，会在很愉悦的心情下进餐。婆婆比较善于学习，有时候，她也开始使用选择和商量的口吻了。

画饼充饥VS一诺千金

再就是承诺方面，我和老公严格按照“一诺千金”来操作，不轻易允诺，一旦诺下，一定做到。而婆婆呢，则倾向于“哄小孩儿”的那一套，开空头支票。时间长了，孩子一听奶奶给他“画饼充饥”，就直接转换为“耳旁风”了。这个问题目前我还没找到解决办法，仅能求同存异吧。总之和长辈沟通的最好方式，就是用事实来讲道理。

宝宝妈 爱和尊重

我们家老人受不了孩子哭。如果孩子摔倒了，奶奶一定会暴打一顿“元凶”：绊倒孩子的凳子、滑倒孩子的路面……孩子跑跑跳跳难免摔跤，我们不能怕孩子摔跤就不让孩子动吧。这件事我和老人交流过几次，告诉奶奶这样的结果可能会导致孩子养成推卸责任的习惯甚至产生报复心理。但是这件事情还在继续着。没办法，我只能安慰自己，或许没那么严重。

不管怎样，我们两代人都无私地爱着孩子，而且在“爱”和“尊重”下成长的孩子一定会是身心健康的孩子。言传身教，希望将来孩子成为什么样的人，我们就先做什么样的人。

化解分歧的小技巧

虽然公婆是知识分子，但是他们的育儿观念还是跟我们这一代有很大的差别，意见分歧时有发生，最主要的是隔代亲的这种溺爱，特别是看着他们追着孙子到处喂饭，什么要求都答应，把孩子惯得不成样子时，我委婉地提醒了几次，公婆笑着答应。但是要他们对孙子的这种隔代亲不溺爱，真的很难呢。后来我们相处得越来越好，公婆也开始接受我们的育儿观点了，我就来说说那些实用的小技巧吧。

1．尊重老人的想法，意见不同时要以请教的方式

年轻人以为自己的育儿方式科学有道理，老人的不合时宜。但是如果唐突顶撞，肯定会两败俱伤，不欢而散。我会买一些育儿方面的书递给婆婆说：“妈妈，这书现在挺火的，可我没时间读，如果您有时间看看，到时候跟我讲一讲！”或者我会说：“妈妈，您是过来人，您把您儿子都养得那么好，快帮帮我，您看孙子这样教育好吗？”往往这时婆婆都会笑着说：“我也跟不上时代了，不过好的东西我也能接受！”瞧，你给老人找点事做又尊重了他们的 想法，效果不错呀！

2．意见不同让老人生气时，晚辈一定要主动道歉

宝宝2岁多的时候，有一次故意把奶奶递给他的饭扣翻在地，还大声说奶奶不好的话，我当时就急了，上前拍了宝宝几下，并说：“怎么跟奶奶说话呢？没礼貌！”结果宝宝哇哇大哭，婆婆一看我把宝宝打了，放下饭碗就回屋去了。后来我就主动去公婆屋里解释道歉，她也高兴地接受了。生活其实就是这样简单，晚辈道声歉不算难事，彼此稍稍谦让一下就过去了。

3．开心做家务，尤其是做饭的活儿多做点

上班一族如果时间确实不够用，那就在休息日好好表现一下也很好呀！同时既然活儿都干了，最好也放平自己的心态，开心快乐地去做这一切，你想想，你每天唱着小曲，哼着小调去做家务，那心情不要说自己，就连你周围的人也会调动起来呀！

4．要求老人，不如教导孩子如何做

爷爷奶奶对孙子的爱我们看在眼里，热在心上，可是爷爷奶奶有时对孙子的爱却与我以往对宝宝的教育不同，真是担心这样下去宝宝会变得越来越任性。随着宝宝年龄的增长，懂道理了，我就利用晚上睡觉的时间跟他说我对爷爷奶奶的做法需要改进的地方，并建议宝宝抵制“诱惑”，结果宝宝表现得很好。家有老人，与其指出老人做得对与错，不如教育好孩子让孩子明白，他该如何去对待老人的“溺爱”。

作为女儿 感激与沟通

当今社会竞争激烈，绝大多数年轻父母们为了生计，每天忙碌工作，是无暇日常照顾孩子的。老人承担起了照看孩子的责任，这首先是一种无奈之举，基于这一前提，我想无论老人带孩子有何利与弊，尤其是其中的弊，我们这些年轻的父母们，首先应该对老人抱有一种感激之情，我们没有理由对老人横加指责和批评，因为老人带孩子不是道义上的理所当然，而是对我们的又一个大恩。

作为年轻父母，我们也应当做到：首先，尊重并感激我们的父母，他们爱我们和我们的孩子，他们把我们带大并帮助我们带我们的孩子，他们是最可敬爱的。其次，尽可能的多和老人沟通，其实在带孩子的问题上，也有我们错误的时候，我们需要互相理解互相学习。最后，我们应该尽可能地多亲身带孩子，最大限度地利用业余时间和孩子亲近，不要将孩子放到老人身边，一扔了之。

个人想法：

孩子到底是自己带好，还是由老人带好？在这个问题上，恐怕很多父母会说，请老人带孩子是无奈之举，年轻的父母都要上班，孩子要么请老人带要么请保姆带，相比之下，肯定是老人带孩子更安全。我们首先要带着感恩的心来看待老人带孩子这件事，尊重、感激和理解老人。作为父母不要把孩子的教育抚养权完全交给老人，不管怎么忙，都要抽时间与孩子在一起，要知道，在教育孩子的问题上，自己才是真正的主角。

关于老人带孩子的弊端，以前也有过很多讨论，每个家庭的情况不同，并不是说，每位老人都存在同样的问题，但是隔代教育确实有可能会存在以下一些隐忧，比如：对孩子的保护、包办或限制过多、总是满足孩子各种要求而导致溺爱等；有些老人由于精力有限或腿脚不便，较少外出，也造成孩子平时与外界的交往受限。针对这些问题，父母可以本着尊重和理解的态度与老人进行交流，尽可能达成共识。

其实老人带孩子的好处也是很多的，其中最重要的是，老人们往往对孩子比年轻父母有耐心，而且更有经验，有充裕的时间和精力和孩子在一起。老人们对孩子高度持续的关注，能够成为孩子被爱、舒适感和安全感的一个主要来源，弥补父母不能经常陪伴孩子的缺憾。

在请老人带孩子之前，可以先判断一下老人是否能够胜任，避免后面发生冲突。主要需要考虑的因素有：老人的身体健康状况如何，是否具有充沛的精力；老人的心理健康状况如何，是否热爱生活、爱孩子；此外，老人能否接受新事物、新思想，主动学习吸收新的教育方法，等等。

前面说了关于老人带孩子的方方面面，不管怎样，有一个温暖快乐的家，才是更重要的，任何时候，都不要为了所谓正确的教育方式，破坏了家庭的安宁。相信年轻的父母们能够经过认真思考，找到其中的平衡点，让一家三代的相处其乐融融，这，才是对孩子最好的教育。

豆妈育儿路

宝妈你好，这个问题困扰了无数和你一样的年轻人，也一样困惑了很多与你公婆类似的老人。现在的宝宝父母，大多是80后和90后的独生子女为主，他们也已经成长为这个社会的中流砥柱。随着老龄化的加剧和二胎的放开，人口结构逐渐向“哑铃型”方向发展。宝宝的父母一方面要承担社会发展的重担，另一方面又要带孩子，这几乎是不可能的。因此，

1. 换位思考

毋庸置疑，老人对宝宝和父母对宝宝的心都是一样的，纯纯的、满满的、毫无保留、不求回报的“爱”；教育孩子的出发点也都是一样的，希望孩子健康快乐地成长。也就是说，教育理念没有差异。既然理念相同，而方式只是为实现理念服务的，那么应该是很容易达成一致的。问题出在哪里？

“养育”二字，要拆开来的解读，但却是一体的。古人常说“抱孙不抱子”，这便是差异。老人的心里只希望孩子一生平安、健康，活在当下、乐而入怀，重“养”而不重“育”；而年轻人在这之外，为了孩子的未来，不少人从“胎教”就开始焦虑了，巴不得落地就能文能武，成为“别人家孩子”，重“育”却不重“养”。

• 老人们经历过年轻人的阶段，一般都能明白这个道理，但难免“关心则乱”，“养”过了头、忘记了“育”。但必要时，理应转换角色，以免错过最佳的教育契机；
• 年轻人大多解读不了老人的心思，难免“以己度人”去考虑问题，却忽略了老人“养”孩子的付出。有机会要多上手“养”，才体会得到这其中的难。

诸位，“养”、“育”结合，完美搭配，高山流水，鼓乐升平，理当没有化解不了的问题，何不换位思考，相互理解和包容

2. 平等对话

其实你已经知道如何解决这个问题，没错，就是“沟通”。到这里，很多人会问了，我也沟通啊，就是不解决问题。那是因为很多人把“表达”甚至“说教”当做了“沟通”，其实潜意识里认为自己是对的，这时所谓的“沟通”是要对方“听从”自己，而先入为主的往往是年轻人。这种“居高临下”的沟通，偶尔几次可以，老人顺着你、让着你，毕竟你是孩子的父母；试问，次数多了，谁能接受？老人也有自尊，惹急了，怼回一句“你不也成材了么？”，瞬间石化...然后亲情的小船当场就翻了。这幅画面相信很多人看着都“眼熟”。

为避免大家在今后对“沟通”一词的误解，我们换一个词，叫做“平等对话”。上文也说了，老人与年轻人在养育孩子的问题上，三观一致、互为补充，完全可以平等对话。上层的智慧有“反求诸己”一说，如果产生矛盾：

• 年轻人不妨先从自己身上找问题，主动承担责任，同时倾听老人的想法，他们的经验可以让你们少走很多弯路；
• 老年人何不先考虑下自己哪里做的不合适，然后多问问年轻人的意见和建议，他们的做法大多更科学、更有效。

父母有父母的责任和期许，老人有老人的关爱与呵护。孩子既是矛盾的中心，也是幸福的源泉。现代社会有越来越多的家庭顺利渡过磨合期，成功演绎了三代人的美好生活，也在此祝愿更多的三世同堂能够阖家欢乐！

（以上仅为个人观点，欢迎大家留言交流。）

白鲸育儿

我现在跟你情况一样，目前有一个八个月的宝宝，今年因为新冠病毒过年呆一起到现在，也经常会因为老人的一些带孩子的问题产生分歧，虽然不舒服，但是我说的时候都会委婉一点，给她们点面子，所以她们也都很高兴的接受，并表示下次不会了，每次都这样，我给你举个例子，比如我婆婆爱亲我儿子，现在情况这么严峻她依然高兴了就亲，然后我忍不住想发飙，但是发飙不管用啊，还会引起家庭大战，于是我笑嘻嘻的对我儿子说：“儿子，儿子，奶奶真爱你呀，一回来第一件事就是要抱你，奶奶对你真好，以后长大了要好好孝顺奶奶哦！”我婆婆开心的不得了，于是我又再接再厉：“妈，可是你这样亲他可不是爱他，是害他，万一他怎么样，你会多难受啊！”我婆婆立马表示下次不会了，刚好我公公在旁边，我婆婆还被我公公骂了一顿，很多次不高兴的事，这样说了之后没有再发生了，家庭也更和睦了。

星雨馨悦

您可以关注一下我，《科学教育百日谈》里正好谈到了老人带孩子的问题。

第三谈 家有一老 如有一宝

现在奋斗在职场上的爸爸妈妈们工作压力很大，如果有老人参与孩子的日常照顾，可以明显减轻爸爸妈妈们的压力。可是，由于教育水平、观念、生活习惯等方面的差异，两代人在如何教养孩子方面的落差、分歧和矛盾巨大，甚至为此发生冲突，是家庭冲突的重要根源。

可是，现实生活中，我们又的确需要长辈们帮助我们参与照顾孩子。那么，怎么做才能大家配合好呢？

方法一：善用正向鼓励，组建教育团队

老年人共同特点就是喜欢回忆，喜欢提自己过去光辉的一面，我们年轻的爸爸妈妈们总觉得很不耐烦，也觉得这对孩子的教养毫无裨益。可是，为什么长辈们喜欢唠叨过去呢？这是因为他们已经脱离工作岗位，没有办法在工作中展现更多的能力，脱离了过去的生活环境，他们个人的价值评价体系只能依赖与家庭，以来与亲友。也就是说，长辈们现在的个人价值已经不再是老师、上司、同事，而是自己的家人，朋友，尤其是自己的小一辈。也就是说，老年人需要的是被肯定。在这样的心理需求下，我们如果可以给予大大的支持与沟通，而不是忽视、取笑，长辈就会更加珍惜，更有自信。

当我们肯定、鼓励他们时，让他们慢慢的和我们站在同一个阵线上，可以化阻力为助力。我们经常踏入的误区就是，认为只有小孩子需要鼓励，其实所有人都需要鼓励，只不过我们在工作中，在各种舍尔叫场合，在不同的群体中得到肯定和鼓励的机会比较多，而老年人恰恰是最缺乏的。当老人的行为被肯定，他们有意愿站在爸爸妈妈的身边，在教养孩子的过程中扮演好自己的角色。

方法二：发挥老人的时间优势

爸爸妈妈们除了工作外，学习、交际等也占用了大量的时间，没有充足的时间对孩子说明许多事物完整来龙去脉，或者陪伴孩子深入体验。而时间，恰恰是老人的优势，他们可以带领孩子去经历很多完整的学习，让孩子在他们的教养中学习什么叫等待、什么叫酝酿、什么叫做事情最成熟的时候。

tips：我们可以把老人和孩子一起带到图书馆，因为图书馆这个地方不仅有过去的历史，也有未来的知识，让老人和孩子成为共同的学习伙伴，让老经验新知识互相学习融通，这也是一个非常棒的教养优势。

方法三：老人的魔法武器：讲故事

我们千万不要小看老一辈的故事威力，这些老故事会让让家庭更紧密，更重要的一点，这将是孩子们最棒的品格教育。很多爸爸妈妈们都爱讲道理，可是孩子又都不爱听，这个时候我们可以通过老一辈分享爸爸妈妈小时候遇到的挑战和问题，又是怎么解决的。我们的宝贝们通过隔代的分享，和家庭的关系会更加紧密。我们要善于通过老一辈的故事让孩子更加认识自己的爸爸妈妈，那么他们在很多行为上变得很从容、很踏实。特别是在寒暑假等长假期间，让孩子在传统观念、道德行为、品德感受等方面，变得敦厚踏实。

我们利用这三个方法，是为了让家里的长辈们可以协助我们把教养的水平进一步提升。第一个方法是让长辈们和我们站同一阵线。第二个方法是发挥老人的时间优势，让孩子学习等待。第三个方法是教养孩子完善的品格，促进家庭关系更紧密。

KK老师

大家好！作为一位有两个孩子并且有跟老人居住一起l的宝妈我来回答一下这个问题！首先，跟老人在一起矛盾是避免不了的，因为我们是两代人，我们的人生观价值观世界观是不同的。我们经历的也不一样，对不同的人和事有不同的看法，会有分歧，有分歧就有争吵！特别是当你有了孩子还要跟父母在一起生活一样，大家的初心都是好的，都为孩子着想！老人可能会说我们是过来人我们有经验，我生养你们兄弟或姐妹几个了，我啥都知道，但我们年轻人可能更会科学喂养教养孩子！其次，老人带娃有一个我认为的通病，就是宠溺！你要啥来孩子，爷爷奶奶给你买……这样会给孩子带来更严重影响，行为习惯的养成，任何时候溺爱都不是最好的带娃当时，会让孩子失去自我，失去独立的能力！所以，我们首先要把这些厉害关系先摆在老人面前，把那些不愉快的事例摆出来，耐心的给老人讲解一下，让老人多体谅一下我们，在这个过程中要注意语气，说话的态度，要照顾老人的情绪变化。总之，带娃不易，大家要相互配合，不要让矛盾复杂化，不管怎样都是为了孩子好！希望我的回答能让大家满意，谢谢🙏

hello小蛮腰

我们家也是一样的情况。孩子刚两岁，因为这次疫情，跟公婆一起相处了20多天了。我也是跟公婆育儿观念不一样，但是也没发生什么矛盾。

首先，有什么不同意见的事情，私底下跟孩子爸爸沟通，让他去跟他父母说。还是不行的话，你再出面去沟通。原则的事情一定不能破坏，不能纵容。

其次，平时没事的时候，多带着孩子哄哄公婆开心，让他们知道你的方式把养孩子养的很好，更认同你。有分歧的时候，他们更容易妥协。

李大白育儿

孝顺老人，把老人当孩子一样去爱戴。让老人有颗童心，这样老人能把娃儿带得活跃。

余杰星

思想首先一定要统一，如果跟公公婆婆不统一，但是一定要跟你老公或者老婆同意！其次你可以找一个榜样让孩子爷爷奶奶看看！其次自己带！

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从小就卖酒

我来回答一下这个问题吧！

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關鍵字: 偏方 带娃 方式