不知道大家都要几个孩子，有没有要孩子，我这个是二胎，刚生完老大的时候没想过要老二，每次看到闺女孤零零的没人玩觉得对不起他，想想孩子还是有个伴好，最起码我百年之后她还有个血脉亲情可以相互帮忙。
想想我的孕期，到现在还心有余悸，不知道什么原因从刚开始怀孕35天，就疯狂吐到怀疑人生，孕吐已经影响到我的工作，干脆就把工作辞了安心在家待产。刚开始吐出来的还是食物，还想要东西吃，每天就让老公买豆汁喝，喝完就吐，一点不剩，喝白开水那是一滴都进不去，刚喝进一口还没把垃圾桶拿过来就吐到哪哪都是，真的觉得活着就是煎熬。每天几乎都是数着秒过日子，现在都不敢回忆，回忆一次哭一次，自己本来是个开朗坚强乐天派，真的要个孩子把我折磨的人不人鬼不鬼。每天也不回床上睡觉就躺在沙发上，自己觉得回床上睡觉一则不停的吐会影响老公休息，当时每天牙不刷脸不洗，头发乱的和个疯子一样，自卑抑郁……各种折磨总是想死，感觉活着就是受罪。啥都吃不下连水都不愿意喝，喝了就吐，对象也是干着急，吃不下去饭也没有力气坐起来，整天就躺沙发上哭，没日没夜没完没了的哭。吐到怀孕第二个月左右，实在是受不了了，我一点饭都吃不下去水也不喝了，嘴唇干裂，脸色蜡黄，就躺沙发上，心热的发慌，天天吃冰箱里用凉水冻的冰块，并且还得用冰块敷着脚心，感觉全身都快烧起来了，我跟我对象说我不想活了，我快疯了，我这样肯定活不下去了，当时我已经吐瘦了十来斤……于是对象带着我去了我们这里的妇幼保健院我们俩打算不要这个娃了打掉。到了医院挂了号做b超的时候不知道是对象跟我婆婆打电话还是我婆婆跟我对象打得电话，婆婆带着我闺女来医院了，婆婆也没有明说不让打，就一个劲说熬过去就好了，看看老大的时候你也吐的厉害，看看现在多好。闺女看着我就说妈妈我看看你，我躺在医院候诊的铁的座位上又吐的到处都是，看着闺女可爱的眼睛我抱着她哭的哇哇的，也不管医院有多少人也不在乎别人怎么看我。我也不知道该打该留着个孩子，我可以肯定的是如果打了我肯定会后悔。我妥协了我说先回家，再看看吧。又开始不喝水了，我老公就到超市买各种饮料喝，刚开始啥也不喝，后来喜欢喝脉动，两天一箱，就光靠喝饮料续命，虽然也是无时无刻不在吐。后来又开始吃煎饼咸菜，每天半块煎饼就着咸菜续命。这期间还是无时无刻不在吐，老公和婆婆又去找中医拿了中药说我是肝火旺盛伤胃了，每天老公给我熬中药，吃咸菜煎饼度日。后来不爱喝脉动了，老公每天煮一锅绿豆水，我就天天喝一锅绿豆水，就这样又过了十来天，天天吊着一口气活着。无时无刻不在吐，感觉空调里吹出来的风都是臭的光想把空调砸了，太阳出来了感觉它的光都是恶意的恨不得把它摘下来扔到河里，很多次想打开窗户飞身下去感受一下一了百了的解脱，感觉喘气都是如此的折磨人……抑郁自卑各方面的压抑着自己，唯有每次拿出手机看到手机里闺女的照片时候才有活下去的勇气。后来就不光是吐，由于不吃不喝嗓子都吐出血来了黄疸水，胃出血，还有一次吐血吐血鼻子里的血哗哗的流止都止不住，各种营养都跟不上。我意识到问题严重了，我让我老公去买羊汤，他吃肉我光喝汤，边喝边吐我怕我受了那么大罪还不能保证好孩子和我的健康我开始抗争，越吐越喝，每天喝一大锅。坚持了一星期我终于身上有点力气了，没有吐的那么严重了，开始慢慢恢复。
现在我还有一个来月就生了，在我怀孕的前几个月，我老公为了照顾我都没怎么管店里的生意，现在又因为疫情店里也没有开门，本来我们打算今年大干一场也不知道啥时候疫情过去，虽然经济损失不少，但是这个非常时期呆在家里不给国家添乱就是最好的，相信以后会慢慢好起来，加油祖国，加油武汉，加油我的小家……
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