孔小惠

我们小区有个小男孩，比我们大一岁，有段时间，小区的家长们看他出来都躲着他，因为他不管看见谁，只要对方手里拿着东西记忆一把抢过去，那时候一起溜娃的，他算最大，我们这群还都不咋会说话，被抢了也基本会愣在原地，不知道要怎么办，他妈妈如果看对方孩子或家长没反应一般都不管，所以别的家长们后来都比较警惕，会条件反射的护住自己孩子。

记得有一次，我把带大宝先下楼了，我和二宝后下去的，到地方就看见大宝拿的玩具没在手里，是我新给她做的小拖车，就绳子拉个纸盒箱，里面放两个小球，都被抢走了。

我问她是哥哥拿走了、啊，她点头，我说你玩儿好了吗？她摇头。我说：你的玩具可以分享也可以不分享，你如果想玩我们就去要回来。”

于是我俩就去找那个小男孩了，我蹲下跟他说：“宝宝你很喜欢妹妹的玩具是吗？但妹妹还没玩儿够，你可以还给他吗？阿姨也可以再借你一个别的玩儿。下次你如果喜欢妹妹的玩具也可以拿你的来跟她交换。”然后他就给我们了。

还有一次我们拿了几个气球，他也一把抢走了，我就跟他说：“气球还给妹妹一个吧，你一个妹妹一个，大家一起玩儿才开心啊。”他也马上给了。

后来小男孩每次看见我都笑眯眯的，我们有一段回姥姥家很久，回去他竟然还认识我。

所以，我就觉得吧，孩子之间抢玩具，都算比较正常的一个阶段，两三岁这个时候他们一定不是恶意的，家长也不用太计较，保护好自己的孩子，让孩子知道妈妈会一直站在你身边保护你，同时也让孩子懂得喜欢别人的东西不要用抢的，可以鼓励他们互相交换。会说话了之后就去问别人可以一起玩吗。

反正不用给谁贴标签，平常心对待就好。

像我家俩娃，也会每天抢玩具，但基本也是一个娃抢另一个的，每次我都会跟她说想要别人的东西，要先去沟通，现在她们都知道问对方：“你玩好了可以给我吗？我们轮流玩。”但也避免不了打架，但不管打多狠，打完没两分钟又嘻嘻哈哈一起玩了。

再有就是孩子们也会从这些日常中学会如何去处理类似事件，放心吧，她只要内心安全感十足，不会一直挨欺负的，不要觉得她总会老老实实等你抢的，有一天他会反击的哈。这就是成长。

我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈，是朋友圈中的辅食达人，育儿小百科，爱生活爱分享，正能量爆棚的我期待与您一起同行，在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈，谢谢！

帅帅育儿

那天，儿子正在玩儿他最喜欢的变形金刚，这时，有人敲门，是新搬来的邻居浩浩妈妈带着浩浩来玩儿了。

浩浩是一个特别调皮捣蛋的孩子，来了我家，能把家里翻个底朝天。

平时，有许多东西，我是不允许儿子动的，但是浩浩来了，却总要去翻。

我有时候忙，顾不上管他们，儿子就会喊：“妈妈，你看一下浩浩，他把你的箱子打开了！”

儿子口中的那只箱子他从来没有动过，却被浩浩翻的乱七八糟。

我看到后，虽然心里有万分不满，但碍于邻居的情面，也不好说什么，所以一再地容忍他。

但是，那天发生的事情比这更严重。

浩浩把儿子的变形金刚抢过去玩儿，浩浩妈妈直接对儿子说：“让浩浩玩一会儿，你看他多喜欢啊！你们轮流玩儿！”

我也帮腔道：“让浩浩玩会儿吧，要懂得分享哦！”

儿子虽然不想让浩浩玩儿，但浩浩妈妈和我都这样说，他只能让给浩浩玩儿。

然后，他们俩轮流玩儿了一会儿。

令我意想不到的是，浩浩居然觉得轮流玩儿不过瘾，在走的时候，把儿子的变形金刚给带走了。

我是在他们走了之后，儿子和我说，我才知道的。

浩浩却说他已经把变形金刚扔了，儿子听到后就伤心地哭了。

再问浩浩扔到哪里了，他无论如何也不肯说，他的行为大概是报复性行为吧！他想一个人玩儿儿子的玩具，却要和儿子轮流玩儿，他索性扔掉，谁也别玩儿了。

更让我无法理解的是，他的妈妈居然不以为然，不屑一顾地对我说：“不就是个变形金刚吗？扔就扔了！孩子们玩儿嘛，你不要太计较了！也不是多大点儿事儿，不要因为孩子们的事儿，影响了咱们的关系！”说实话，我跟她的交情并不深。

说着她就带着浩浩离开了。

无奈，我带着儿子在小区来来回回找了三四次，角角落落找了个遍，都没有找到。

为此，儿子难过了好久。

现在回想起来，其实我在这件事情的处理上非常欠妥，我为了顾及邻里的情面，而选择损害儿子的利益，让儿子放弃了自己的所有权。

这件事极大地损毁了儿子的安全感，他一定觉得自己喜欢的东西，自己的妈妈不会帮他保护，反而会帮助别人。

我当时的处事方式完全来自于我的原生家庭，如果我早一点接触育儿知识，就不会让儿子那么受伤了。

如果时光可以倒流，我一定会同幼小的儿子站在一起，帮他捍卫他最心爱的玩具，而不是强迫他分享。

百合妈妈读心理

我也是宝妈，如果遇到这种情况。

我先弄明白这个玩具是谁的？

1，如果是对方的玩具，我的宝宝去抢，我会将宝宝拉到一边，教育孩子那是别人的东西，如果想要玩，可以跟对方哥哥或姐姐商量好，是不是可以借着玩一下，如果对方愿意，那么要教会小孩学会说谢谢，而且要珍惜对方玩具，不要弄坏了，如果弄坏了，咱们要赔给人家一个。如果讲了没有用，同时转移宝宝注意力，找其它东西给宝宝玩。

2，如果这个玩具是我宝宝自己的，我会先看宝宝自己怎么处理，如果对方大点的哥哥姐姐抢过去，宝宝开始哭了，我会把宝宝抱到一边，安慰宝宝，并且，告诉宝宝，我们其实可以主动分享给其他人玩，这样我们会拥有更多的朋友，以后大哥哥大姐姐要是有玩具也会分享给咱们玩。如果还是没有用，同时转移宝宝注意力，带宝宝玩其他的。

3，如果这个玩具是公众场合的玩具，大家都可以玩的，那我会把宝宝抱到没有人的地方，安抚宝宝，告诉他这个玩具是大家都可以玩的，我们可以轮着来玩，大哥哥大姐姐玩这个，我们先玩其他的。

总之：

切不可在人多的青年况下恐吓宝宝，不然宝宝以后会胆小怕事。

也不可教宝宝是咱们的东西就不能给别人玩，这样宝宝会变得很霸道。

在公共场合不管咱们是先玩的别人抢，咱们家长也切不可教宝宝咱们先的必须抢过来先玩，因为别人没有素质咱们不可以没有素质。

只是对待宝宝的方式和对待大人不一样而已，主要转移注意力，同时教会宝宝做文明宝宝。

沐沐姐妹的生活

T：小宝宝遇到比自己大的孩子抢玩具无力反抗时，身为家长你会怎么做？

生活中孩子之间抢玩具的事情其实并不少见，比如前天的时候女儿就被一个女孩抢走了玩具，那个女孩5岁，女儿3岁，她们正在我家一起玩耍，随后女儿拿起了一个泡泡枪在那玩，那个女孩看到后也想要，跟女儿商量女儿不给，于是等了一会儿瞅着机会就把泡泡枪抢走了，结果女人哭哭啼啼过来跟我说也要玩泡泡枪，被那个女孩抢走了。

因为女儿平时跟她玩的很要好，女孩又是单独在我家玩，所以我也无法找她家长干涉，于是我就跟女儿说：你去跟XX说，让她把玩具还给你，那个泡泡枪是你的。

女儿照做了，于是那个女孩就说：我再玩一会就给你。

女儿也同意了，我就在一旁看，只是女孩似乎没完没了，我看女儿几次上去想拿回，她都用手挡着并一再拖延，于是我就上去了，跟她说：XX，再玩最后一下然后给我女儿玩好吗？

也许因为我是大人比较权威，她玩了一下后也马上就主动给女儿了，并没有不开心，之后两人也玩的很好。

也许有人会说，我这样太强势了，或者这样直白的要女孩把玩具还回来太不给女孩面子了，毕竟来者是客，应该让着她，但是我认为，教孩子维护自己的权益比任何面子礼节更重要，何况我又没有暴力威逼利诱。

不管何时何地，当孩子玩具被抢时，我都会要求她或我自己出面去帮她“抢”回来，我之所以这样做，是想告诉女儿：

一、你的东西你做主，美国文化核心之一有一项是个人财产神圣不可侵犯，目的是培养孩子的主权意识，知道他们对于自己的事物是有掌控权的。

二、你是被重视被保护的，当孩子3岁以下时，社交能力还处在萌芽时期，如果这时候不向他传达被保护的信息，他会认为这是正常的，心理学上有一个叫“破窗效应”的理论，是由詹姆士·威尔逊和乔治·凯林提出来的，大概意思就是认为环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们效仿，甚至变本加厉。

也就是说当孩子社交能力还不足时，家长如果放任他的玩具被他人抢走，那么孩子认为这是正常的，无法培养正常的主权意识，更糟糕的是如果别人看到这孩子被抢却无人帮助他，甚至他自己也没有反应，那么就会有更多的孩子去抢他的玩具。

三、要求孩子把玩具“抢”回来不仅是告诉他对自己的事物有自主权，同时也是从另一方面告诉他，别人抢你的玩具是不对的，但是你抢别人的玩具也是不对的，你需要合法维护自己的权益，但是也不能随意去侵犯别人的权益。

孩子被抢玩具了该怎么做？

都说有人的地方就有江湖，就算只有2个小孩，同样也会有争抢的情况发生，那么该如何面对这样的情况呢？

一、先观察

之前有一则新闻，几个孩子在海洋球里玩旋转屋，其中两个孩子在同时捡地上的一个球时出现了碰撞，俩孩子都没当回事，嘻嘻哈哈还挺开心，可是其中一个家长就把自己孩子抱了出来，然后疯狂的去转那个旋转屋，导致另一个孩子被甩出来，还跟另一个孩子的家长吵了起来，明明很小的事，就这样被家长的错误做法硬生生变成了负面新闻。

在女儿跟别的孩子玩耍的过程中我也发现，孩子其实跟大人的思维是有相差的，他们对于生活中的事件并没有那么苛责，会严格分你的我的，尽管那个女孩经常会抢女儿的玩具，但是她抢过去都会跟女儿一起玩，只是把主动权握在自己手里而已，而且女儿因为自己也不太会玩，也乐的看她玩，这样的话，家长也就没有必要斤斤计较，孩子都不计较家长又着什么急呢。

当然孩子想要自己掌握主动权又搞不定时，家长就有必要干涉了，就像文头那样女儿被抢走了泡泡枪那样，只要她有寻求帮助，我自然就会帮她。

二、.教孩子认清本质

也就是告诉孩子不管什么事物都分三类：自己的、别人的、大家的。

自己的东西，自己做主，如果自己想玩却被抢走了，那么就要想办法去拿回来，明说也好，寻求他人帮助也好，甚至抢回来都可以，这都是合理的，不需要觉得没面子或不好意思。

别人的东西，如果想要，首先需要征求别人的意见，如果别人不给，就不用强求，因为主权是别人的，就像如果别人老是不经过你同意就拿你玩具你会愿意会开心吗。

大家的东西，指的是谁都有权利去拿去玩的，比如家有多个孩子的共同玩具，或公共场所的玩具，但是需要遵守一定的规则，比如谁先拿到谁先玩，轮流玩，交换玩，对于大家的东西，就不能私自霸占。

三、以身作则

就是平时家长要多做示范，并适时对孩子们之间的冲突进行干预解决，比如如果自己孩子有一些玩具特别宝贝，平时谁都不让碰的，那么邀请别的小朋友来玩之前，先跟孩子商量把这个宝贝收起来，这样就可以避免起争执。

另一方面，如果确认了邀请朋友来玩，那么其他玩具暂时就定性为“大家的”，不可独自霸占，要懂得相互分享。

平时家长跟孩子也要遵守一定的原则，比如家长在看一本书，如果孩子也想看，不必要马上给他，可以跟他说：妈妈先拿到的，妈妈先看，看完了再给你；或者说你把你的玩具给我，我就把书给你。

让孩子在家里就遵守一定的社交原则，在跟他人相处过程中，就能相处更融洽。如果孩子要什么就毫无条件给什么，只会让孩子认为世界是围着他转的，一旦在外面受挫，结果会更负面，更难以建立与他人良好的社交。

只要遵守了这3个原则，相信自己的孩子既不会被欺负，又会懂得分享了，你们觉得呢？

小皮育儿经

当孩子遇到比自己大的孩子抢玩具无力反抗时，身为家长最不该做的就是劝孩子忍让，因为这个时候孩子最无助，也最脆弱。

家长应该做的是：

1. 帮宝宝把东西“抢”回来。

毕竟另一个孩子比宝宝大，宝宝被抢了玩具，无力反抗，特别无助。

当宝宝受了委屈大哭时，如果这时候你对他说：“没事没事，哥哥（姐姐）就拿过去玩一下，大方点儿啊！”

那就等于告诉孩子，别人抢他的东西不算什么事，他就不应该难受，他难受就说明他太小气了。

这就等于教育孩子：被侵犯时要忍着。时间长了，孩子很容易在人际冲突中失去了反抗的勇气。

2. 让抢东西的孩子懂得：不应该抢别人的东西，谁的东西就应该归谁。

让抢东西的孩子懂得这是和别人玩耍时的界限。如果不懂这个界限，那等他们长大后，也容易因为不懂尊重别人，而遭遇人际关系上的困境。

要让抢东西的孩子知道，并不是所有人都是以他为中心，事事让着他的，如果不懂界限，总是抢别人的东西，将来只会处处碰壁。

3.你千万不要总是这样教育孩子：

“没事没事，这个玩具让他玩一下，马上就还你，听话啊!”

当朋友家的孩子来自己家里玩，如果家长碍于情面让宝宝处处选择忍让，那对孩子来说，对方抢走的不仅仅是我的玩具，还侵入了我的界限，践踏了我的权利。

忍让时间长了，孩子东西被抢、被人欺负，都会认为是自己的错，而不会去发脾气，也不敢反抗，遇到冲突，只会刻意压制自己。

4.一直要求孩子忍让，最可怕的后果就是：

当孩子长大后一旦遇上校园霸凌，他们就只会选择退让，隐忍和服从，甚至是讨好，根本不会求助和反抗。

所以当孩子遇到比自己大的孩子抢玩具却无力反抗时，父母一定要用自己的言行亲自告诉孩子：

抢回来！你不必退让！

同时，家长在教育孩子时一定记住以下几点：

1.鼓励孩子说出自己真实的需要，让孩子学会说“不”；

2.允许孩子生气，让孩子充分表达自己负面的情绪和感受；

3.家长不要强迫孩子分享自己的东西，不随意处置孩子的物品。

只有这样，将来孩子长大走上社会后，才有能力对坏的事情说不；才懂得自尊自爱，保护自己，才能够对待别人，不卑不亢，无所畏惧，活出属于自己的人生！

一凡亲子教育

小宝宝遇到大孩子，不管是什么原因，家长是一定要干预的，如何干预就要看具体的情况了。

如果是大孩子恃强凌弱，家长就是小宝宝的超人

为啥这么说？对小宝宝来说，碰上大孩子欺负自己， 打也打不过，说也说不赢，只能眼睁睁的看着自己的玩具被抢走，如果再没人主持公道，那就真的是叫天天不应，叫地地不灵了。

所以，父母一定要站出来帮孩子主持公道，一是保护孩子的安全，二是让孩子明白是非对错，知道该怎样维护自己的权益。

遇到这种情况，首先安抚孩子的情绪，然后了解前因后果，告诉孩子大孩子抢玩具是不对的，直接拉着孩子的手去找大孩子理论，告诉他，这个玩具是小朋友的，请他还给我们。

如果是小宝宝抢大孩子的玩具，家长也要快速参与

迅速制止孩子的错误行为，一方面也是为了孩子的安全，另一方面是告诉孩子规则，让孩子知道自己错在哪里。

同样，家长要安抚孩子的情绪 告诉他玩具是别人的，不能抢，如果他想玩 可以试试跟别人交换，或问别人能不能一起玩，打人，上手抢都是不对的。

两种情况都是小宝宝无力反抗，实力悬殊，家长就要快速干预。如果是实力相当的两个小朋友一起玩，家长倒是可以稍微旁观一下，看看孩子的本能反应。

妈妈充电屋

这种情况，身为家长，一定要站在孩子背后，鼓励支持他，让孩子勇敢的说出自己的想法，鼓励孩子自已解决，解决不了就要学会向家长求助。

01

强化孩子的特权概念，教会孩子自己处理不了的，学会求助父母

这个时期孩子正处于自我意识萌芽期，对玩具的所有权还没有清晰的概念。

有大的孩子抢孩子玩具，家长不用急于上前解决，而是观察一下自己孩子的反应。先让孩子自己解决。

如果孩子想要反抗，却又不敢反抗，向你投来求助的目光，请你一定及时上前，先给予情绪安慰，给宝宝以安全感。

然后与宝宝沟通一下，问问他什么想法。孩子可能说不太清楚呢，家长就要多想些假设，让孩子选择。

如果想要回玩具，请你和大点的孩子沟通，把玩具拿回来。如果不想要回玩具，你也要让孩子认识到，被抢的玩具是自己的。这就是教会孩子物权的概念。

一次两次，让孩子知道，自己的玩具是属于自己的，别的孩子来抢，自己处理不了，就必须学会求助父母解决。

02

教会孩子表达，学会说不

重视孩子的表达能力培养，能够说明一件事情原委，锻炼逻辑思维能力。从发生事情－陈述事情－分析事情－解决事情，如果能够从小得到家长锻炼，对将来的成长，无疑是大有裨益的。

回到题主的问题，如果再有大点的孩子来抢玩具，让孩子直接说不。

孩子不敢说，家长示范。没商量，我孩子玩的正好，你大点的孩子，凭什么来抢，事先也不商量。

当然，事先需要和大点的孩子父母商量，避免不必要的误会。

如果孩子自己仍然快乐的玩耍呢，家长也就没必要过于在意，宝宝开心才是玩的意义。只是平时在家的时候，有些概念随时教教孩子知道就好。

希望我的回答可以帮到题主。没有深刻的理论，只有解决问题的干货。好不好用，试过才知道。

杨杨爸亲子驿站

个人做法，如果是孩子3岁以内，我会马上介入，帮助孩子把玩具拿回来，给孩子足够的安全感。

如果3岁以上，孩子过来跟我说，我会先安抚孩子的情绪，并告诉他，那个大哥哥或者大姐姐的行为（抢东西）是不对的，你有权力拿回属于自己的东西。不过先鼓励他自己想办法试着去解决。

第一步，首先去向那个大哥哥或者大姐姐要回来：“这个玩具是我的，我现在不想借给你玩，请你还给我！”有一点需要跟孩子讲明，注意态度，语气坚定，不卑不亢，如果语气不坚定，带着委屈的情绪，不但震慑不了对方，还会让对方觉得孩子好欺负，如果情绪过于激动和强硬，又会让对方产生抵触情绪，更加不配合。

第二步，如果人家还是不愿意归还（对方家长在现场的），可以请对方家长出面调解。

第三步，以上两种方法，都没见效，再回来请妈妈协助一起把玩具拿回来。提前和孩子商量好，能不能不玩的时候借给对方玩，如果愿意分享将会交到更多的朋友，如果孩子不愿意分享，也是可以的，你自己的东西可以自己做主。

总结一下，通过这件事我们让孩子知道：

• 抢玩具的行为是不对的

• 你有权利捍卫属于自己的权益

• 和别人交往，如果有让你不舒服的地方，要直接表达出自己的想法或感受

• 自己想办法解决问题，要智取，必要的时候可以寻求帮助

• 分享会交到更多朋友，不分享也可以，你的东西你做主，尊重你自己的选择。

有人说，有人的地方就有江湖。只要宝宝会走路了走出家门，避免不了会和其他孩子发生冲突，宝妈们不要过于担心，每一次小冲突其实都在锻炼孩子的表达能力、沟通能力、共情能力，通过合理的化解冲突，可以提高孩子的社交能力、思维能力和情商，同时也是帮助孩子建立良好的行为规范的最佳时期。这个时候，重要的是大人要对其进行合理正确的引导。

罗二坨

孩子被抢玩具，家长该做点什么呢？

我家孩子也经历过被抢玩具的情况，而且，孩子本身不具有攻击性，这种情况更多。当孩子的玩具被抢走时，家长内心也会心疼孩子的，那怎么处理这种情况呢？

家长适时站出来，帮助孩子

当孩子玩具被抢走，或者预见到一个孩子过来可能会来抢玩具，家长要开始介入。

比如：

这样说是让对方知道怎么样做取代抢这种行为，也让自己的孩子一次一次的学习怎么应对其他孩子抢玩具的行为。

给孩子成长的时间，不指责

通常孩子被抢玩具，多发生在年龄较小的孩子身上。

当孩子自我意识逐渐增强，会知道保护自己的玩具。

家长除了上述的引导行为，也要给孩子时间去成长，不要去埋怨孩子。

不要去指责孩子，反而越是指责孩子，孩子心里越畏惧这件事。

和孩子演练

和孩子在家庭中进行一些抢玩具的游戏，比如让孩子拿一个喜欢的玩具，我们抢走了，孩子因为父母是亲近的人，会不松手或者要抢回来，从中让孩子学习到应对方法。

所以孩子玩具被抢之后，家长给予正确的引导是必要的，逐渐孩子会知道怎么应对。

王蘑菇

经常带孩子出去玩，所以这种情况常常会遇到。说说自己的经验。

1. 询问孩子的感受

首先我是询问孩子的感受，看看他对此是怎么样的想法。

有些孩子会觉得无所谓，有些孩子会觉得很不开心，还有少数孩子觉得很开心。

在3岁及以上的孩子，如果觉得无所谓，一般而言是缺乏物权意识，即他根本意识不到那个东西原来属于他（起码在那一片刻他先占了，先到先得原则）；

如果觉得不开心，那是正常的情绪表现，同样也包括了愤怒等情绪；

对于少数觉得开心的孩子，他可能会认为对方是和他玩，但这是一种心理不健康的表现，人对于不好的事物如果表现出喜欢的情绪，那就存在心理失衡，例如一些孩子喜欢鼻屎，缺乏安全感就是根源。

2. 根据孩子感受做出引导

我们要允许孩子说出他的感受，不要一上来就教孩子去抢回来或者去忍让。只有先正视他的感受之后，才能让他从情绪中走出来，从而去面对不好的事物。

• 无所谓
  

对于无所谓的孩子，我们要表现出“有所谓”，我们需要告诉孩子，那个东西本来是属于他的，他不玩了或者时间到了，又或者是对方征得同意了，才可以拿走。

然后跟孩子一起去索要玩具。

重点在于建立物权意识，平时在家里也需要多跟孩子说明，哪些东西是他的，哪些是父母的。

所以这种类型的孩子，更着重于日常培养。

• 感觉开心的
  

对于感觉开心的孩子，这类孩子的价值观某程度上来说扭曲了，但如果进行溯源，可以在生活中发现一些端倪。

曾接触一个孩子，他认为妈妈打他是好事，所以妈妈揍他的时候，他总是很开心的笑。

这类型孩子最好是能有心理医生介入，因为必须进行溯源，不是三言两语能讲清楚的。

• 觉得不开心的

往往我们会教育孩子不要和别人抢东西，不要和别人起冲突。所以孩子会先入为主的认为抢回来是不对的。

一些胆大的孩子，会还手，和对方起冲突；胆小的孩子，可能自己就哭起来，或者闷闷不乐的。

我们可以做的，是带上孩子到对方面前，给孩子进行一次示范而不是说教：

“小朋友你好，刚刚你拿了他的玩具，我想你是想和他一起玩对么？”

不管是弄哭对方，还是只是为自家孩子争口气，其实都不是我们所希望的结果。

孩子所缺乏的，并不单单是一个处理方式，他还缺乏面对强势伙伴的相处方式。

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