每个家长都希望自己的孩子拥有幸福，于是有的努力打拼为孩子积累财富，有些买学区房给孩子争光明前程，还有的提前计划送孩子出国……但是这些真的能保证孩子幸福吗？答案是不一定。
父母陪不了孩子一生，却想让孩子一生幸福。这个愿望好像成了一个难题。
细读《接纳力》时我从书中找到了关键线索。本书作者是著名家庭教育专家海文颖，“它完美融合了儿童发展心理学与十年亲子教育实践经验，让孩子成长与爱和善良之中，是一本让中国父母释放焦虑、接纳幸福的成长之书。”
书中提出：孩子是否幸福并不一定取决于物质，重要的是孩子是否具有感受和生发幸福的能力。 而孩子获得幸福力的关键是父母拥有接纳力，即做到虚、弱、柔。
一、孩子幸福的关键，在于拥有幸福力
什么是幸福？真正的幸福，往往跟物质、金钱、名誉没有太多关系。幸福的关键在于拥有不论何种境遇都能持续生发幸福感的能力。拥有幸福力的孩子才能更好的和自己相处，体谅别人的不易，看到生活的美好。
01 拥有幸福力，孩子会觉得我很好。
生活中，有太多的孩子是在自我怀疑和否定中长大，妈妈发脾气肯定是自己做的不好，爸爸妈妈吵架肯定是自己做的不对，学习成绩不好是自己太懒了，体育比不过别人是自己太笨了。错误的归因方式会消耗掉孩子幸福的能力。
无论遇到什么情况，觉得自己足够好，不仅是一份自信，一份自我认同，更是孩子终生幸福的基石。知道自己足够好的孩子就会拥有更强的正面心理能力，更乐观更积极，
才能和自己平和的相处。 02 拥有幸福力，孩子会觉得别人也很好。
人是社会群体性动物，没有人能离开社会，只有当孩子对他人有正确的认知，不带偏见，不推诿责任，看到别人的优点和善意才能更从容的和他人交往，人生更精彩。发生冲突在所难免，拥有幸福力的孩子，会聚焦在问题的解决，而不是别人有多坏，这是大多的自由和宽容。
03 拥有幸福力，更能看到真、善、美。
我很好，才能发自内心不带羡慕嫉妒恨的说你也很好。而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，会自觉自愿的为了维护世界的美好付出自己的一份力量，同时不觉得受害，不觉得非要得到谁的认可和表彰。而这就会生发出一种接纳力，孩子会逐渐理解和接纳生活。
正如南非前总统曼德拉在监狱获释时所说：当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把痛苦和怨恨留在身后，那么我仍在狱中。”
拥有幸福力，幸福感才不会随外界境遇改变。我们不能陪伴孩子一辈子，而根植在他心中的持续生发幸福的幸福力却可让他幸福一生。
二、父母拥有接纳力，孩子才有幸福力
鲁迅先生在《我们怎样做父亲》一文中认为，教育孩子，首先要理解。“倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达”。其次要指导，绝不能用前人的“同一模型，无理嵌定，长者须是指导者、协商者，却不该是命令者”。再次是解放，培养他们自主的能力，使他们“成一个独立的人”。
其实这与接纳力的目的异曲同工，家长应该把孩子当作独立人格的人，不按某一标准和要求，让自己拥有接纳的能力。超越自恋的理解和接受他人，才是一种生命对生命的理解和怜惜。
01 虚：给孩子空间
孩子的成长只能自己完成，没人能替代。孩子的成长是不断试错的过程，给孩子空间和时间，让孩子自主进行生命的探索。
现在太多的父母提到孩子写作业都恨的牙根痒痒，气的头皮发麻。认为陪孩子写作业是上辈子做了孽。更有段子说：不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。为什么？家长们没有给孩子独立承担学习责任的空间和机会。
而通常在不能给与足够空间的背后，一定有我们基于人生经验或信念而生发的恐惧。我们不敢让孩子自己写作业为什么？担心他们写不完，担心他们磨磨蹭蹭养不成好习惯。担心老师觉得孩子没人管。
那该怎么解决呢？监督并不是正解，我们可以做的是将我们的恐惧和担心陈述出来，以身作则，同时因地制宜的为他制造出一个稳定合适的成长环境。比如孩子写作业期间全家人不看电视。帮孩子习得相应的行为准则，自如的对事情负责。
“虚”的背后不是不管或放纵，还是一种信任和放手。在这份虚空里，孩子可以自主探索和成长，生发出对生活的热情。
02 弱：让孩子释放力量
有人说：太强势的父母，是一个孩子最大的灾难。
还记得那个拉黑父母的王猛吗？北大研究生，拉黑父母六年，还写了万字文控诉父母。
“每天穿什么样的衣服，要由父母决定，就算学校的演出服，父母都要控制。他的社交范围仅仅就局限于自己的大院内，和什么样的人做朋友，父母也要进行干涉。”
父母原本以为的爱，背后藏得都是孩子的辛酸泪。父母全能，孩子可能变得无能。父母强势，孩子可能只处于弱势。
作者认为“在一个家庭里，父母有充分的优势占据自己喜欢的位置，孩子是被动的，抢不过父母的，除非父母先让出有利于孩子成长的位置，孩子才有可能逐渐长成他自己。”
父母应该记得，在成长的路上，父母不过是孩子成长的环境而已，成长永远只能是孩子自己的事。若真正爱孩子，适当弱下来，让孩子有机会去释放自己的能力，领略生命的精彩。长出“力量感”的孩子才能更平等、更和谐的和他人相处。
03 柔：温和而坚定
“柔”是指在说话做事时用不着带着情绪，用不着以势压人，温和而坚定的表达自己的期待和要求。
为什么我们经常带着情绪和孩子说话呢？因为内心太用力，我们只接受和理解预期以内的结果。
关于爱存在的最大的误区就是“每个家长都爱自己的孩子”。实际情况是，孩子表达顺从、优秀往往才能获得家长的爱，更给予无条件的爱的家长有几个？
关于教育一个最大误区是“让孩子惩罚长点记性，他才能表现得更好。”事实并非如此，《正面管教》中提到“孩子在感觉好时才会做的更好。当孩子感受到鼓励和爱时，才更有动力合作，爱并尊重他人。”
所谓坚定，就是要有界限感，让孩子知道什么是正确的，树立起规则，让孩子顺利的走上社会。这往往需要父母树立榜样，发挥身教的作用。
怎么立规则呢？聪明的方法是问问自己，孩子长大以后，你希望他成为什么样的人？这便是内心认同的准则。
所以，停止吼叫，不要恐吓、打骂。找到内心的希望，树立起成长的准则，让孩子成长于爱和尊重之中。浸泡在爱里的孩子才能和自己和平相处，才能更好的感受幸福。
我想起纪伯伦的《你的孩子其实不是你的孩子》：“你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。”
我想我们给孩子最好的爱就是如此吧，做一张稳定的弓，让孩子有力量像箭一样欢快的发射出去。
做到虚、弱、柔练就自己的接纳力，如坤为大地，承载和滋养，允许孩子按照自己的节奏去成长。
让孩子在爱中，生发出爱自己、爱他人、爱生活的幸福力。
#情感写作小能手#
作者：小丫，专注个人成长，爱阅读爱写作爱分享更爱宝宝的“护娃使者”。
閱讀更多 江小丫 的文章
