我是隻黑貓
應該說大都不願和老人一起住。你想一想，你老了事又多，生活起居與青年人不一樣，如果你衛生再講的差一點，人家願與你長久待嗎？所以老年人有自知之明吧！還是自己單過好！
閒人愚見
我寫過幾個關於婆媳關係 也有不少網上的婆婆們連帶我的女兒一起詛咒。
媳婦為啥不樂意和婆婆住。嫌棄婆婆老嗎 還是本來就是婆婆們要求高 管的多 背後挑撥是非。
我婆婆所有鄰居都誇她好。她照顧人 不怕累不怕髒。照顧癱瘓的奶奶長達19年。照顧我月子 一點不嫌棄。
照顧奶奶期間和小姑子吵架 不光吵 還在醫院大打出手。我也看到大家評論 都是一邊倒罵小姑子。但是反過來想想 為啥貼小姑子照顧她親媽 還要捱罵捱打。直接送好點養老院是不是就沒有這個矛盾。即是有矛盾 也是小姑子和醫院 也不可能姑嫂大打出手。
照顧我月子 （我老公當時是堅持要請保姆 我們那個時候還沒有所謂月嫂 我婆婆不肯 我媽覺得家裡那麼多閒人不可能照顧不了我和小孩子）。我先承認我婆婆照顧的很好比我親媽都肯做 不嫌棄我（做人要實事求是 不能說瞎話 真的照顧好就是要原原本本說）。但是我和老公唯一一次吵離婚 就是在月子裡 因為婆婆。大熱天 我告訴她 等太陽下去點再走。外面太熱 小心中暑。她偷偷打電話給老公 掉眼淚 說她想快點回家給公公燒飯 我不讓。家裡事情她都做好了。2個人都在睡覺。她快點回去燒好飯快點再過來。我TMD的脾氣立馬就拉著她 讓她說清楚。她說沒有 她沒聽清楚我說話。只是想快點回家燒飯。
沒有和她生活過的人 看到她的任勞任怨 勤儉節約（她從來沒自己買過新衣服 我給她買 或者就是別人送的舊衣服）吃飯也不挑 經常來我家也是隻把冰箱剩菜吃掉。問題來了 小姑子和她大打出手 兒媳婦因為她吵離婚。關鍵點在誰身上。
很多婆婆們大罵我看不起她 嫌棄公婆窮（公公退休工資3千不到 婆婆退休工資2千出頭 是拿安徽那邊退休工資。）她們住房 自己付的首付 而且是我和老公結婚前2個月才買 我也沒有計較什麼 在給她們還貸款（婆婆們也抨擊 是她兒子錢 不是我的錢）你們自己去看看 你們的兒媳婦兒子有沒有肯給你們還房子貸款。
再說到囉嗦 她一直喜歡熱鬧 喜歡唱唱跳跳。以前天天一到早跳廣場舞 下午看別人打麻將 （就是看隔壁鄰居打麻將 不耽誤照顧奶奶）。但是我本來就怕吵。上班回家 還要聽著她囉裡八嗦 壓制不住的頭疼。怎麼可能還有笑臉。
婆婆們開始說 換我媽怎麼怎麼。我還告訴你們 我媽也囉嗦。但是那是親媽。我心煩時候我可以隨便懟她幾句。母女會有仇嗎。那個是婆婆 我不懟 她都在兒子面前可憐兮兮說我嫌棄她。我懟她 不要翻天啦。
她節約了一輩子 我老公和我結婚前 最貴的衣服竟然是一件襯衫300的。我老公居然冬天衣服都沒有超過200的。但是她不會持家。一個家庭興旺不興旺 要看女主人會不會持家。我可以很自豪說 老公和我結婚後 我們現在三套房。還有100多萬存款。是不是可以證明婆婆的問題了。我平時用錢大手大腳 看到愛吃的愛買的買起來不手軟的。婆婆那個心疼啊。用她兒子錢了。嘮嘮叨叨要節約點 偷偷上網查我化妝品價格。婆婆們也因為這點在覺得我看不起公婆。
我媽也節約 她們這輩的人大多數都節約。我媽也看不慣我用錢。但是母女吵吵鬧鬧沒啥的。而且我媽嘴巴上罵我浪費。看到我喜歡吃草莓吃車釐子 家裡從來不會斷貨。我媽邊罵我 邊給我買。這就是母女 打斷骨頭連著筋的關係。
詳詳細細嘮叨那麼多小事情 就是告訴婆婆們。媳婦不說 只是為了給老公面子。不讓老公難做。不是真的你們做的有多麼好。反而你們那麼大年紀 你們的包容心在哪裡。你們在網上用那些惡毒的語言在詛咒這這個媳婦那個媳婦 你們是為人長輩該做的嗎。
也同時給那些小姑娘們看看 我婆婆這種在外人眼裡 好相處 沒脾氣 肯做不怕髒的好婆婆。是怎麼差點害我離婚的。遠香近臭 現在她們願意來 就來但是不會給她們留宿。該買東西 我媽有的 絕對不會少她那份。陪笑 做不到。照顧她 那是她兒子的事情。
上海張雯
別人我不知道，反正我80後獨生子女，哪怕現在和未來，我絕不會和父母同住。我和我媽關係好，所以以後她老了我會讓她住我隔壁好照應她，但也堅決不住同一空間。對於感情不好的家人例如我爸直接放老人院我理也不會理，就是這麼強勢就是這麼任性。我不喜歡人打擾我的生活，我喜歡安靜。感情歸感情生活歸生活，哪怕感情再好我生活上討厭被人煩也不喜歡被人打擾。因為大家一起哪怕多好住一個空間久了也有矛盾和爭吵，不想拿屎上身人之常情。一起住老一輩的人對我們年輕一代不懂尊重只會強壓和硬塞，誰喜歡做木偶娃娃被人控制著生活？永遠一副高高在上你是後輩就是啥事順著他們來的架勢讓我不爽。既然讓我不舒服不開心的我一律不會讓他生活上和我有任何交集。有人可能會道德綁架，我告訴你，我們這一代人可不會理別人說啥，我過我的你們說你們的我們完全不在意，你們咋說我也不會少一條毛。我們這一代人不講孝道只講感情，哪怕講感情也要按照我們自己喜歡的方式講，就是這麼自我這麼自私。我媽那一代還會應付一下親戚，而我這一代我媽讓我應付只要我不喜歡堅決不應付直接親戚理也不理。對你生活上毫無交集的人其實根本理都不需要理，做人不做無用功，浪費時間在一些沒必要的人身上簡直是浪費生命。
看到這裡可能很多人很心寒。心寒是對的，但這都是現實也是我真心所想。這就是為什麼當下養兒已經不一定防老了。我作為一個獨生子女只是把我的感受說出來給你們打一個預防針，哪怕以後你們老一輩子女不給你們養老了你們也好作準備不至於太狼狽失望吧。沒辦法，現實太殘酷。因為新一代人太自我太自私了，自己的感受重於一切，其他人對我們來說可能都不是必要吧。沒辦法，個人享樂主義至上精緻利己主義之下的社會這是必然的結果。什麼道德綁架全部都不靈的情況下作為老人真的對新一代的人沒任何辦法。哪怕有人罵什麼我不孝啥的，我只會送他一句就是我就是不孝你能拿我咋的？我自己愛咋咋的，你能掌控我麼？你能拿我有任何辦法麼？我孝你是給我幾套房還是給我幾百萬花花還是給我個孝子牌坊玩玩？毛都沒有的只有一個虛名的話可以給我滾蛋了，沒實際利益的東西誰愛要自己要去。當然有人會說你這樣以後你老了也是一樣下場，對，我們自己也知道我們老了老人院是我們唯一歸宿，所以我們也不會做夢說怎麼孝順怎麼孝順讓以後子女有樣學樣，這只是一廂情願的做法罷了，你會傻，但是到了你子女那一代他們更自私他們可不會傻。就是知道如此我現在就直接丁克了，與其花錢做無用功，不如把錢自己花老了進個好點的老人院？反正下場都是一樣的。如果你和子女關係不夠好老人院必定是你的去處，所以趁著年輕多存點錢，老了也不至於太被動。老人，自己長點心吧，我也只能言盡於此。
毛線小乖
奶奶70歲那年，我媽內退、我爸下崗，我讀書到高三。
那個時候，家裡窮的都快要揭不開鍋，我的學費和補課費都發愁，奶奶偷偷把自己當年出嫁的耳環拿出來賣掉，換了奶粉給我改善營養。我不知道原委，喝得噴香，奶奶看著我，眼裡滿滿的慈愛。
我爸知道了，一邊數落奶奶一邊流淚說自己沒用。
姑姑跟我爸打電話說，來東莞吧，做點小生意，總比在家餓死強。於是我爸帶著我媽去了，走之前，拿僅剩的一點錢買魚買肉，塞滿冰箱，千叮嚀萬囑咐奶奶，每天要都要炒著吃。我媽還是不放心，改刀成小塊，一一放進小方便袋，告訴她炒一次菜就用一袋魚或肉。
奶奶笑眯眯滿口答應。
我那會高考衝刺，一週只有半天假，回家吃兩頓。這兩頓裡，我發現肉量巨大，每次都吃撐。我悄悄跑到廚房去看，發現奶奶來回數著七個袋子給我做肉。我高聲說她騙爸媽，要打電話告狀，奶奶扭捏地像個小姑娘。
我卻沒有想到，另外六天她是怎麼過來的。
爸媽在姑姑幫助下，開了一家小飯館；我去了北方上大學。我爸怕奶奶一個人在家孤單，接她來東莞照料，雙親為多賺點錢，從早點做到宵夜，我媽況且累得時不時眼皮子打架，奶奶卻一直跟著我爸一道起早摸黑。
我爸推她去休息，奶奶搖頭說，年紀大了，覺少。
我畢業進了施工單位，在鄂爾多斯干活。春節因項目趕工期不放假，我就沒回家，大年三十那天晚上聚餐，我喝多了白酒，接到我爸的電話已經天旋地轉，我爸說大過年怎麼不給家裡打電話，我說你要我奶接電話，聽見奶奶聲音我就哭了，邊哭邊說奶奶我想你，我向南給你磕個頭吧。
初一大早，頭疼欲裂的我被我爸電話痛罵，說我害奶奶哭一晚上。
我爸原單位效益好轉，通知他去深圳項目上班，給我媽也安排了一份幫廚的工作；我跳槽來了武漢。奶奶身體每況愈下，她得了白內障，腿腳也不好，走都走不穩了。我爸還是想接奶奶去項目上照顧，我說你那辦公和住宿在一起，奶奶去了不方便，這事我來吧。
住進我在武漢新房的奶奶，開心得綻開一臉褶子，我覺得像開了一朵花。
我請了一位阿姨，負責給她做個飯，除此之外，她都不需要人幫助，每天只是安靜的坐在沙發上看電視，從早上看到我下班回來，再由我攙扶著去睡覺。到週末，我做她最愛的墨魚湯，陪她喝點藥酒。如果天氣不錯，把她輕輕放我的車上，去江灘散散步。
奶奶說我很乖，她有福氣；我說奶奶很乖，從不讓我操心。
奶奶的眼疾漸漸嚴重了，幾乎不能再視物，腿腳也支撐不起身體，洗澡和入廁都成了困難。我跟父母親商量，我媽決定辭職來照顧，她去找領導辭職，領導說，再招人需要時間，過一個月再走吧。我爸跟我回復，你去附近的敬老院看看，把你奶奶送去一個月再接回來。我找的敬老院的條件不錯，奶奶說她滿意。
她甚至還說，讓你媽別回來了，我就住這挺好。
住進敬老院的奶奶卻沒有等到我媽的照顧，她在住進去的第三週，於睡夢中離開了人世。我和父母親哭嚎自責已晚，只能一路流淚把她送回老家，把她和爺爺葬在一起，說來也奇怪，每次清明我們去看她，都不見雨紛紛，反而是藍天白雲，下山時，也吹來莫名的微風。
寫到這裡，我淚流滿面，我也不知道奶奶老了，我們到底是要她，還是沒有要她。我只知道，再給我一次選擇的機會，我會牽她的手，陪伴左右，就像我兒時，她照顧我那樣。
奶奶，我想你了。
標峰理評論
這個問題應該看老人自己和兒女的需要和關係。兒女需要老人和關係好的“說是家有一老是個寶，”，關係不好加上不需要和有病的老人就是“家裡多了一堆草”。按我自己情況是幾年前女兒需要我幫她帶小孩我放下工作給她帶，當年我退休後自己打零工一個月也有幾千塊。她也知道，但自己父女不好講錢，因為她需要，到現在已經四年多。小孩也上幼兒園。本來想過幾天回老家就不來了。她說再給她兩三個月過渡期，也不好怎麼說。我自己企退的，馬馬虎虎自己也能生活。她和女婿也希望我不要走。因為她們需要我，我身體健康不用花她們的錢看病，還有最重要的是幾年來沒有發生意見。現在是分開的時候，在一起以後萬一發生意見了大家都沒來路和去路就不好。一個不用工資，不會病，帶大小孩接送幼兒園，買菜做飯洗衣服的老頭我想兒女應該誰都喜歡。
深澗游魚1
我也算老人了，因為我已經60歲，我就不喜歡和兒女在一起生活，動不了就去養老院，而我還有一個老媽91歲離休老幹部條件好，工資高本來子女也應該去照顧，無奈我老媽年齡越大越“精明”工資卡她自己保管，需要用錢一般都是我大姐幫她支取，一分一釐都不會錯，就老懷疑別人偷她東西，保姆都換了N多個了，到後來又懷疑她子女偷東西，包括我，全部都是不值錢的東西，天天都在解釋爭吵中過日子，我也精疲力盡了，所以說真實話我真的不願意和我老媽生活在一起，雖然她工資高待遇好，實際上她的幾個子女都不願意和她生活在一起，因為我們也漸漸的老了，折騰不了咯。
優雅女人55
有時候反而是父母不願意跟子女一起生活，每代人的生活習慣，三觀都不同，為什麼非要說在一起住才算子女孝順呢。我妹他們家三口習慣晚睡，每晚都11點以後睡覺。我媽冬天天黑就上床了。你說這種在一起好嘛。適當的保持距離，並不是壞事。父母也要學會放手
豆豆20070408
那得看哪一代，如果我們的父母，我從來沒有不願意和父母住在一起，父母養我們小，很不容易，我有孩子後，當記者經常外出，也是母親為我帶孩子，怎麼可能父母老了沒用了就不願與父母相處呢？父親住院，我忙沒時間，心痛老母親來回跑送飯，我在飯店定餐，父親喜歡什麼點什麼吃，父親是書法家不缺錢，但是花自己錢也捨不得，全部都是我賣單。父親走了，母親去我家，也是我照顧，雖然母親偏向弟弟，那我也對母親好，買好吃好喝的，鄰居說，小食品把你媽包圍了，老了，就是須要吃點喜歡的，看著電視，四周都是好吃的。我感覺我沒有愧對母親。但是，我現在老了，我感覺獨生子女，肯定靠不上，必須早做準備，自強自立，把身體健康照顧好，別脫子女的後腿，我們這一代，無論你願意還是不願意，最後的歸宿，養老院！
不虛102902096
老人和年輕人確存在代溝，還有老人和年輕人生活習慣不一樣，老人是時代裡過來的，有些老人還子女多必須要省吃儉用，才能把兒女養大，人老了也容易嘮叨，等7老八十了，人也會變得，變古怪變懶了，不愛動就不乾淨了，沒有牙齒吃飯會溜，有風吹草動身體就會犯病，白天睡不醒，晚上睡不著，而年輕人這不一樣，在父母的寵愛下成長，沒吃過父母的那種苦，所以向望那種優越的生活，家中的飯菜不合口味，吃飯店喊外賣吃燒烤喝飲料，這是老人不能的生活，年輕人晚上看電視玩手機遊戲，早上起不來床，這是和老人背倒的生活，年輕人愛打扮愛時尚，老年人過時了沒法做到了，老年人的老態的樣子年輕人不喜歡，有的年輕人嫌棄老人那種邋遢不乾淨，我看見過有的年輕人看老人的眼神就是白眼，有的說話還帶諷刺，老人們多是過來之人，懂得這些嫌棄的味道，所以現在有很多老人在有住房條件的許可下，主動不和兒女住一起，住時間長了總會有這樣那樣的予盾，不住一起客氣點，有的為啥本來分開來住很好的，後來為了侍候月子幫帶小孩弄的矛盾多多，有的人你對他好一切多是應該的，如果有點小事或一兩件事做的不對會記恨你一輩子，所以再親人也會變成仇敵，我就主張老人有可能的話不耍和兒女住一起，有些看不懂的父母兒子結婚後硬要和他們一起住，那不是自己找不自在嗎，小夫妻倆感情好生活可以還好，如他們有矛盾第一個就朝你父母頭上扣屎盆，所以父母們孩子結婚後不要和他們一起住，他們是成年人有他們自己的生活，不要多管，管好自己就行，如果孩子孝順天涯海角多會來照你，如果不孝順住一個房子裡多不會理你管你照顧你的，老人們有房子和財產留著不要急於給人，理智點不管是誰他是兒是女還是一個外人，誰照顧你誰養你老財產給誰。
花匠6295
這個問題的確不應該討論，養兒就是為了防老，這是人理常倫天經地義。如果父母老了有子女卻不來贍養，這是大逆不道的不肖子孫。不是中華民族的所提倡的傳統美德。但是所謂的婆媳關係，代溝問題也確實在左右著我們和父母之間的關係，怎樣處理好這些關係直接影響著兒女對父母的贍養問題的態度。那麼怎樣處理這些問題呢？
就第一個問題婆媳關係來說，一個家庭的婆媳關係好不好，重在看丈夫的處理能力，丈夫處在婆媳之間，屬於重要的溝通位置，是婆媳關係的中心樞紐，如果丈夫不通，則婆媳關係一定不好。因為在婆媳之間，婆婆的思想感情和她們那個年代遺留下來的行為方式和媳婦所接受的教育形成的思想及行為方式上都有巨大的差距。這種差距是在自己生活的年代階段自然形成的，很難更改，因此，矛盾就必然產生，而如果婆媳直接進行對話，那麼不可避免的婆媳大戰必然打響。因此，丈夫就是一個轉換器，在中間做一個緩衝地帶，弱化兩股截然不同的思想碰撞。比如說，母親在兒媳婦坐月子的這件事上肯定有她們那個年代的那一套，但那一套可能不適用兒媳了，這就會產生矛盾。母親說兒媳怎麼樣怎麼樣，兒媳呢不理解婆婆，這時候丈夫出來解釋遠比媳婦解釋管用的多，問題也會得到解決。因此，丈夫在婆媳關係中是不能缺少的角色。這也是間接決定兒媳願不願和父母居住了。
第二是代溝問題。什麼是代溝問題呢？簡單來說就是年輕的一輩和老一輩人在同一問題中所表現出來的思想上行為上的不同而產生的矛盾問題就是代溝問題，比如說，年輕人在多年的工作中養成的晚睡晚起習慣，父母是不理解的，這都還好解決。最難解決的問題是生育問題，表現比較突出的是80左右的年輕人，生活壓力大，養兒不易，但父母總有多子多福的思想，在生育問題上總希望兒女多生一些，但實際情況又不能滿足，父母就會覺得兒女不孝。這也會在父子之間產生矛盾，導致兒女不願和父母居住。
第三是父母的贍養矛盾。說起來這是太不孝的事情。因為這個是女兒們的責任，是不可推卸的。但在生活中我們常常見到，一個母親能養十個兒子，而十個兒子卻養不起一個母親。這是為什麼？可能理由會很多，但在中華民族的傳統中，任你有天大的理由也不能拒絕贍養父母。因此，這個問題的原因應該歸給子女，子女應在父母的贍養中無條件接受，不要因為一點點的財產分配不均，也不要因為父母有沒有給你帶孩子，也不要因為小時候教育你打你的幾棍，更不要聽別人的教唆你就放棄對父母的贍養，這既不合法也不符合道德的要求，望天下子女把孝放於心吧！
總之，不管是婆媳關係，代溝問題，還是子女間關於父母的贍養問題，都不能作為不和父母相處的理由。因此，廣大的中華兒女應在贍養父母方面傳承好中華民族的美德。
