最近我對“情商”這個詞有了新的理解——高情商的人,原來最不講道理——迫不及待地想分享給大家。
這篇文章不長,我找了幾個角度,分別來跟你聊聊為什麼高情商人都不講道理。
1
情商高的老闆
少和員工講道理
梁寧看《紙牌屋》都跟我們不一樣,她看完學到一點:管人的本質,就是管理情緒。
克萊爾一路輔佐伍德,直到當上總統,她永遠知道如何管理伍德的情緒。
比如第一集,伍德被他一路扶上馬的領導耍了,他在街頭悶坐一天,回家後,克萊爾應該幹什麼?
給他安慰,給他講道理?
NO,她直接刺激他,讓伍德將桌子上的東西掃到地下摔碎……
這是幹什麼?讓伍德的情緒快速到達頂點釋放。
然後,遞給他一支菸,讓他站在熟悉的窗前。
伍德呢?
他的對手都是高智商生物,講道理、PK邏輯,伍德肯定贏不了,但是他懂得抓住他們的心理,每個掉進伍德坑裡的,都是輸在情緒上、心理上。
梁寧說:反思我當年創業的時候,管人的能力很差,因為我只會一招——講道理。
這就是情商低。
我朋友在一家新媒體公司上班,說特別煩:
“老闆特別喜歡開會,一開會就特別喜歡講道理,講道理上癮,讓我們學習某某公司,說人家公司晚上都加班到凌晨,你給我多少錢啊,我給你加班到凌晨……”
所以,那個老闆天天講道理也沒用,大家到點就下班走人。
可你想想,馬雲當年帶領18羅漢創業,不光工作環境差,還工資低,又天天加班,可是大家還是不願意離開,為什麼?
因為馬雲情商高,他能把人都搞得很嗨。
高情商的老闆,不跟員工講道理,聰明的老闆講故事,善良的老闆講KPI,講利益分配。
當然,對於那些只講故事畫大餅的老闆,我想把張小龍的話送給你:我勸你善良。
另外,別以為天天講很多道理,能幫多大忙。
不能講道理麼?能。
講一遍,他懂了。
他去做,說明他信。
他不去做,不是他不懂,是他不信,你再說十遍他也不信。
那怎麼辦?
讓他自己去撞南牆,讓他去犯錯,去經歷,然後他就懂了。
某雜誌的前執行主編說:世界上最無效的努力,就是對年輕人掏心掏肺講道理。
2
高情商的父母少和孩子講道理
高情商的孩子少和父母講道理
前段時間有個媽媽提問:
老師好,請教一個問題。
我女兒上初二,個性外向,喜歡吹牛,智商中上水平。
但沒有上進心,讀書積極性不高,成績在班上和全校是中上水平,父母的管教沒多少效果,請問如何突破,爭取有所成長和進步。
謝謝你。
我說:
別過多管教,你說的那一套一套的道理,學校各科老師說的還不夠多麼?
父母把控制慾降低一點,少講道理多去愛。
你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便內心有上進心,也不願意表現出來。
按我的記憶,那個階段的我們,以展示不求上進為酷和瀟灑。
初中的學業並不輕鬆,沒上進心,讀書積極性不高,感覺很難把成績維持在中上水平吧。
愛吹牛,這個不知道怎麼定義。
我高中時說要考到北京,我大學時說我要留在北京,畢業後我經常說以後我要在北京買房子,我要創業……
我媽老說你這孩子怎麼老吹牛,後來,我想做啥時都不願意跟我媽說了。
說不定你以為的吹牛,正是她有追求有上進心的表現。
你女兒成績不錯,已經很優秀了,少管教,多讚美。
成績中上,性格開朗,還沒有學壞,對這個階段的孩子來說,挺好了。
按這節奏走下去,不會差。
有條件的話,寒暑假多帶出來旅行,看看更大的世界,體驗過更好的東西后,她自然想追求更好的。
反過來說,我們也不要老跟父母講道理,否則也情商太低了,你講不通的。
我剛畢業那會兒,我的爸媽經常想說服我讓我考研,考公務員。
一開始我會跟他們講道理,告訴他們為什麼覺得自己不合適。
我也可以把知進退和邊際效益這樣的東西講的通俗易懂,但是他們能聽懂就會理解你麼?
不會的,因為觀念不同、立場不同,價值觀不同。
而且他們“愛你”、“為了你好”……
所以,我每次高高興興地回家,吃完飯就要不高興地吵一會兒,我講各種道理來論證。
其實最後我說服他們了,他們也只是表面被說服,心裡還是固執地認為自己是對的,不然為什麼下次又勸你一番?好像上次白討論了……
和父母講道理,太情商低了。
那怎麼辦呢?
他們說,你乖乖聽著就行了,非爭那個幹啥。
然後剩下的,你全力以赴去用行動和結果證明你按你的路徑走是對的,大家皆大歡喜。
父母最終希望的就是你有個好的結果,過的好,當你沒有、過的不好時,他們當然會按照他們的經驗想給你指一條路徑,他們沒有錯。
但是當你用自己的路徑走出一條路來時,他們看到你好的結果,自然也不會去幹涉了。
所以後來我就不跟父母爭了,我拼命按照我的想法去努力,讓他們看到,我可以有體面的工作,體面的收入,有開心的生活……
現在他們再也不說我了,因為他們看到了。
3
高情商的愛,不講道理
我最見不得一種事:在北京熙熙攘攘的地鐵站裡,看到一對情侶大聲吵架。
我覺得女生都很要面子,你在公共場合這樣吼太不對了。
所以每次看到,我都恨不得過去跟那個男的說:她只是需要一個擁抱,你卻跟她講道理。
人家跟你談戀愛,你特麼跟人家講道理:講道理要你幹嘛,不如去看書。
所以,戀愛裡面更多不是“對與錯”,而是“愛與不愛”。
老是講道理的戀愛不會長久,因為雖然你對,但你不夠愛。
結了婚更不能老講道理,否則你們家,除了吵架就是冷戰,尤其是沒錢的時候。
我小時候在農村學到一個詞叫“窮嘰歪”,就是越窮的兩口子,越愛吵架講道理。
過窮日子的時候互相扶持,過富日子的時候互相信任,這裡面靠的都不是道理,而是愛。
中國人好客,出於禮貌在外面不會輕易釋放自己的情緒,卻喜歡回到家裡跟自己的親人講道理,一言不合就吵架。
兩個人情商都低,互不相讓,最後就變成互相講道理,但道理其實是永遠講不清的,這就是家庭矛盾激化的源泉。
對親密的人,關係,可比道理重要得多。
4
高情商的人不跟朋友講道理
為什麼跟朋友也要不講道理?
其實是從另一個角度講。
朋友之間出來吃個飯、聊個天,最怕你喜歡槓,一槓就情商低了。
朋友就是出來一起放鬆一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本來很多話就是經不起細細推敲和嚴密論證的,結果你老是跟打辯論賽似的,動不動就揪住一個點想給大家講道理。
你講的對又怎樣,你讓朋友們不開心吶。
大家是出來玩的,不是出來聽你講課的。
5
情商高的人,不講道理
因為他懂人性
高情商的人為什麼最不講道理?
因為他們都懂一個更底層的道理,這也是我從梁寧老師那裡學到的:
人非機器,人有情緒。
人與人的相處,充沛的道理是最沒趣味的部分。
真正讓人和人的關係有機互動的,是情緒,彼此能調動情緒,就是對眼了,就是氣味相投了。
大多數情況下,你和你的愛人、同學、朋友、同事,都有類似的知識背景、經驗背景,這種東西都有一定的圈層屬性,也就是說,這個圈層裡的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。
比如老闆給員工講的大道理,其實員工大部分都懂,聽得耳朵都起老繭了。
人的底層操作系統是情緒,一個人由情緒構成,靠情緒驅動,所以高情商的人,手裡把玩的不是道理,而是情緒。
他們善於觀察、管理雙方的情緒,讓雙方都舒服,讓關係趨於持久共贏。
我見過情商最低的行為,就是不停地講道理。
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