小西放学回家，把书包往沙发上一扔，就钻进了自己的房间里半天没出来。妈妈好心提醒他晚上要给五岁的表妹过生日，“你最好在出门之前把作业做完。”

半个小时后，妈妈再次上前提醒，小西冲着妈妈大喊：“我不想做，不要烦我。”并不耐烦地一脚踢散快要拼装好的积木，气呼呼地转过身去，直到出门之前都没有打开过书包。

肖肖上的兴趣班老师有急事，临时通知大家不用上课。放学时爸爸打算把肖肖直接送回家，可肖肖说什么也要上兴趣班去看一看，爸爸不同意，肖肖就在校门口大喊“我不要”，一次次把爸爸推开。

周围人来人往，孩子非要在这里哭闹，爸爸觉得无比尴尬，也非常不解，平时也没见他多爱上兴趣课，今天是怎么了？

很多像小西、肖肖这样的孩子，他们常常会毫无征兆地表现出一些极端行为，发脾气、软硬不吃、哭闹、语言顶撞甚至拳脚相加等等，这些行为让孩子的家长和老师十分头疼。

《情商》作者丹尼尔·戈尔曼博士把孩子的这种挑战性行为称作“神经绑架”，当孩子进入发脾气状态时，他的正常思维已经“离家出走”了，大人说什么都听不进去。

这些“熊孩子”的家长发现，自己并非对孩子不管不顾，可通常在其他孩子身上很有效的一些管教策略，如讲道理、写保证、坚持、忽视、奖励和惩罚，都无法遏制自己孩子的暴脾气。甚至有的家长还被建议带孩子去看心理医生，不得不想，家长的教育方式难道真的有问题吗？

孩子不是不想表现好，是不能

知名儿童教育家孙云晓说，人们常常以为孩子发脾气是任性，是想吸引大人的注意，实际上，这只是站在大人的角度看问题。

哈佛医学院儿童心理学家罗斯·格林博士则提出，孩子爱发脾气并不是天生倔强，也不是想吸引大人的注意，更不是故意惹人生气，他们只是没有足够的能力应对当时的问题。

解决问题需要有相应的能力。

我们身边的孩子，有的四五岁就认识上千个汉字，有的唱起歌来一首接一首，而有的孩子天生就是运动高手。每个孩子的大脑发育进度不同，掌握某种技能的程度就有巨大的差别。

罗斯·格林的研究认为，暴脾气的孩子并不是有意选择发脾气，他们只是在灵活性和挫败忍耐力方面的发展进程比大人的预期要落后一些，这些技能发展不全面就会导致一系列的冲突、挑战性行为。

如果我们想要减轻或消除孩子的挑战性行为，就需要注重培养孩子这三个方面的能力。

一. 表达自身情感的语言能力

人类绝大多数的思维和交流都是通过语言进行的，语言是人类区别于其他物种的标志。一只小狗发怒时只会狂吠，因为小狗没有语言技能。

孩子如果没有掌握表达自身情感的基本词汇，当他产生强烈的挫败感时，就会产生哭闹、拒绝甚至“谩骂”的行为，因为他说不清问题出在哪里，自己需要什么。

孩子在学校受到了不公平待遇，回到家里闷闷不乐，这时候妈妈问“你怎么了”，孩子往往不说话，或者回一句“不要你管”，妈妈会觉得孩子有意顶撞自己，其实这只是孩子不知道该怎么表达。

如果妈妈说的是“你看起来有点难过”，孩子就能很好地意识到他当前的情绪是“难过”。当他的情感受到了肯定，他会愿意跟妈妈倾诉难过的原因。

我们要教会孩子一些些基本的情感词语，让他能更准确有效地描述自己的需求。

二. 管理情绪的能力

孩子容易被一些小事激怒而发脾气，暴脾气孩子的情绪会比普通孩子强烈得多，常常突然就爆发了，却久久不能平息。周围人觉得他暴躁、古怪，用另类的眼神看他，他的内心也会产生挫败感。

有的孩子会因为小伙伴临时爽约发脾气；有的孩子会因为要坐飞机了发脾气；有的孩子会因为作品没选上发脾气……

孩子能够感受到失望、焦虑、失败、期盼、害怕等不同情绪，但不容易从情绪中走出来。这时候不要否定和贬低孩子的情绪，不要对他说“这有什么好怕的”、“一点点事情你至于吗”这样的话。

让孩子学会情绪的疏导和转移非常重要。不开心的时候允许哭，也可以适当宣泄。或者做自己喜欢的事情，把不开心的事情抛到脑后。

每天抽时间陪孩子读绘本、做游戏都是不错的选择，这些活动应该在情绪稳定、心态平和的情况下进行。

三. 灵活的认知能力

年幼的孩子的思维模式比较简单，因为他们还处在不断认识周围世界的过程中，理解力有限。他们眼里的世界非黑即白，一旦情况发生变化，孩子就容易陷入焦虑和不安。

很多孩子会遵守规则，却很难接受规则的变化，他们喜欢可预测和有规律的做事方式。比如坐私家车只坐一个指定的位置，回奶奶家总是走同一条路，吃饭喜欢用同一套餐具等等。

社交领域也是如此。孩子总是喜欢跟固定的小伙伴一起玩耍。两个孩子在一起长大，如果其中一个孩子找了新朋友玩，剩下的那个孩子会表现出明显的情绪，委屈、嫉妒直至发怒。

尊重孩子对事物的认知和理解，不要因为孩子年纪小，就把这些都看成小事。

告诉孩子世界的变化，教给孩子一些技巧，可以帮助他们更好地应对不确定性和不可预见性。

应对暴脾气小孩的3种方案

即便孩子的技能在不断的进步，也会有再次发脾气的时候。家长应该如何应对呢？

罗斯·格林教授在《暴脾气小孩》一书中给出了三种应对方法，分别是强制性解决方案、积极合作式解决方案、放弃型解决方案。

• 强制性解决方案是把家长的意愿强加在孩子身上。
• 积极合作式解决方案是放下家长的权威，降到孩子的认知水平，引导孩子进行思考，与孩子共同解决问题。
• 放弃型解决方案是暂时性（或永久性）放弃对孩子的期望。

比如，当孩子说“我今天晚上太累了，不想写作业了”，家长们的解决方案可能是下面这样。

A. 强制性解决方案：“不行，今天的作业必须今天完成。”

B. 积极合作式解决方案：“你今天确实累了，不写完作业会影响明天的学习，你打算怎么办？我们能不能为这个临时的调整做一个计划呢？”

C. 放弃型解决方案：“好吧，随便你。”

A方案最果断，C方案最和谐，B方案最辛苦。

你的选择是哪一种呢？