一直以来都是人类把动物关进笼子，今年春节，动物成功地把十几亿人关进了笼子。天道有轮回，请大家善待生灵！
过个年是不是把你们一个个都过傻了，说你你别不服，我就问你一个问题，一秒钟答不上来就别嘚瑟，今天星期几？
拥挤的地铁上，和一妹子紧贴着挤在了一起，每一次车厢的晃动仿佛都能摩擦出多巴胺。她突然塞了一个纸团进我口袋，我转头看向她，她红着脸说：“对不起，放错了口袋，请还给我！”明显就是小女生的套路啊，哥当然不会还给她。到站后我如沐春风地下了地铁，急忙打开纸团，我擦！就是一团鼻涕纸。。。
邻居小两口吵架，女生数落她老公，唠唠叨叨地说个没完。“啪”！忽然传来一记清脆的巴掌声，女生的声音戛然而止。一阵沉默后，女生带着哭腔说：一生气就动手，有话好好说不行吗？再说了，你打自己算什么能耐啊
今天下班前，领导把我喊到他的办公室，递给我一个非常精致的小盒子。然后神神秘秘地告诉我，等下班回到家后，关好门窗，自己一个人的时候再打开看。我满怀期待地照做了……结果打开一看，尼玛！春节期间值班表，还特么天天都有我的名字……
逛街时，一职业乞丐拦住我说：先生，能不能给二十块钱吃顿饭？我说：你以前都是要十块的，今天怎么要二十了？不想他当时就急了：大过年的，我就不能吃顿好的吗？
放假回家去看奶奶，她生气地对我说：你到底什么时候找对象？我给你结婚准备的红包活期利息都一千多了，早知道这样，我当初还不如存定期呢！我：。。。
老公对老婆说：“从明天开始，我要重新做人，再也不喝酒了！”结果第二天晚上，他又醉醺醺地回来了。老婆生气地问：“你昨天不是说要重新做人，再也不喝酒了吗？”老公叹了口气说道：“我也没想到，我重新做的这个人还是这么爱喝酒。
课堂上老师说：比尔盖茨像你这么大的时候都已经在编程序了，你再看看你，这么简单的问题都不会，像个傻子似的！我在心里说：比尔盖茨像你这么大都是亿万富翁了，你看你那逼样儿。。。
女友小心翼翼地对我说：“告诉你一个好消息，我已经怀孕两个月了。”我气得抬手就给了她一巴掌，然后掏出我的不孕不育报告对她吼道：“你特么怎么不早说？害我被这报告吓得半死！
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