重头再来254860354
不知道这个提出问题的是老师还是家长呢？如果是老师，我也刚刚阅读了一本书，是许丹红老师著的《不吼不叫，做智慧班主任》。这本书里面介绍了许多的带班锦囊，是徐老师带班过程中总结出来的宝贵经验。李老师认为：发怒，生气，请家长，写检讨等传统意义上的管理真的已经不能适应日新月异的时代发展，尤其是孩子的家庭教育问题。要想改变，教师首先在于心态的转变，不抱怨，不放弃，不急不躁，学会临场处理的各种应变技巧，记录、反思、修整、实践。教育是如此的美好，即便有过酸甜苦辣咸。建议去阅读一下。
如果是家长提出了这个问题，家长就要反思自己的言行。孩子的内向，不敢说话，除了性格上的因素，大多时候都由有家长去引导。所有的孩子都希望得到大人的肯定和表扬。如果你经常对孩子大吼大叫，那么只会适得其反。如果是你的领导也经常对你这样子，你说你也会安心工作吗？孩子也是人，他也有自尊心，他也需要安全感，家长不能给予他这些，孩子又如何能开朗的起来？家长多反思一下自己吧。
儿儿老师
有一句叫：以其人之道还治其人之身。如果家长能深刻理解这句话，你就会用长远发展的眼光看待你对孩子粗鲁的管教行为了。如题主所问，既然以往对孩子大吼大叫让孩子变得内向和胆小，现在该用什么办法改变呢？下面我给家长几点建议供参考。
第一，深刻反省你的育儿观念。我们都知道观念决定行为，如果你的育儿观里没有尊重孩子这一条，你可能随时以老子（老娘）天下第一的丑陋观念，随时对孩子动粗。你必须要清楚一点，你的简单粗暴恰是导致孩子缺乏心理安全感的根源，当孩子害怕你的吼叫时，随时会做好自我保护，时间长了会让孩子胆子越来越小，不敢随意说话，不敢尽情展现自我。
第二，家长成为情绪的主动管理者。积极情绪和消极情绪是人常见的两种情绪表现，以往对孩子大吼大叫是在向孩子发泄消极情绪，而这种情绪并不能让家长自己带有好心情。与其这样，为何不能用积极情绪去面对孩子呢？当你微笑地看着孩子时，会让孩子感受到你对他（她）的欣赏或赞许。当你用严肃的表情盯着孩子时，孩子能从你的眼神中理解你的内心感受，根本用不着你大吼大叫。
第三，家长要和孩子约定好管教时的手势动作。既然以往家长养成了缺乏耐心，且易烦躁的坏脾气，那不如在管理孩子时多用一些手势辅助，比如看到孩子在家里大喊大叫，就约定暂停手势。如看到孩子在床上、沙发上、客厅地板上乱蹦乱跳时，约定好马上停止手势等。多一些肢体语言的辅助管理，容易让孩子马上知错并停止胡闹。
第四，用温和的语气和孩子聊天说话。有些时候，家长如果心态变糟糕了，很可能和孩子说话时随时用那种生硬甚至是大嗓门去吼孩子，这对孩子来说内心是非常恐惧的。与其这样，倒不如用温和的语气，蹲下身来，或弯下腰下，目光和孩子平视说话。说话时再面带微笑，极容易让孩子内心感受特别舒适，这样就拥有了心理安全感。
第五，鼓励孩子根据场合与时机大声说话。只要你降低了高分贝音量，也改变了大吼大叫的习惯，你会发现孩子胆子会一天比一天大起来。在这个过程中要鼓励孩子根据场合大声说话，也可以结合平时带孩子阅读时，利用大声朗读，有节奏朗读，或者互讲故事等环节，让孩子学会掌握适合的音量说话。请家长记住，孩子需要你协助。
第六，利用亲子游戏时间锻炼孩子冒险精神。想让孩子突破胆小这一瓶颈束缚，就需要爸爸平时多陪伴孩子，多做一些亲子游戏。比如户外运动时的攀爬，或者做一些器械活动，或者组织孩子和玩伴一起做一些小比赛的游戏，通过孩子参与其中，爸爸适当鼓励，会让孩子自信心不断提升。再加上平时多鼓励与肯定孩子做事，会让孩子不断突破自我。
以上几点建议，希望家长认真阅读和思考，好爸爸好妈妈好心态，孩子的童年需要快乐与幸福感，而这一切都掌握在你手里。做一名睿智的爸爸或妈妈，你需要有一颗童心，需要不断学习育儿知识，做科学育儿的父母自然会容易养育活泼健康的儿女。
寒石冷月
不要大吼大叫了呗
总爱大吼大叫对孩子的妈妈，可以看看这本绘本《大吼大叫的企鹅妈妈》描述的是一个企鹅妈妈，对着小企鹅大吼大叫后，小企鹅最后碎了一地的样子。
画面很逼真，企鹅妈妈那么高大，小企鹅那么渺小。
最初，小企鹅不愿意离开，被企鹅妈妈强硬地拉开，小企鹅不甘心地扑闪着翅膀，试图挣开妈妈，瞬间，企鹅妈妈发怒了，她使劲长着大嘴，大声吼叫着。
小企鹅的脑袋飞到宇宙里去了
小企鹅的肚子落到大海里了
小企鹅的翅膀掉进热带丛林啦
小企鹅的嘴巴插在了高山上
小企鹅只剩下了一双脚，跑啊跑......
它想叫，但没有嘴。它想看，但没有眼睛。它想飞，但没有翅膀。跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，它累了。
好在，它的妈妈最后把一切都找回来，将它缝起来。
看到这个绘本，爱发脾气的妈妈们会不会充满了自责？
其实，这大概是每个妈妈都曾经经历过的画面，孩子的一些举动瞬间点燃了我们的小宇宙，我们大发雷霆，站在孩子角度，他可能只不过想再玩一会玩具，想再做一回车子，他困了，他饿了，所以他开始闹了，他站在高大的大人面前那么渺小，在大吼大叫的爸妈那里，他全身心都是恐惧的，害怕的，担心的，无助的，他逐渐变得卑微渺小，甚至想缩小自己。
1.准备发脾气之前，请默念1.2.3，亲生的，亲生的，亲生的；
2.准备一条情绪表带，戴在左手上，如果发脾气了，就换到右手上，这样来回换时就在有意提醒自己不要过于发脾气；
3.事后复盘：发脾气之后不要光是难受自责，想想看为啥发脾气，下次怎么避免这种状况。
4.写日记：写日记不光是对自己行为的反思，也可以记录与孩子之间的美好回忆，是一件很幸福的事情，记着记着你会发现，对于孩子你不会再特别没耐心，原来，他有那么多可爱之处。
jason妈咪有办法
对孩子大吼大叫，孩子变得胆小内心，有什么补救办法吗？
有，停止你的歇斯底里!
有，改变你那暴脾气，直性格!
1，一个不懂教育的家长很喜欢大吼大叫，因为在他的脑子里，大吼大叫就是最好的教育方式，或者说他根本就不知道教育孩子要讲究方法，在他的意识里，吼和叫就是最好的教育方式，他的父母就是这样对他的，所以他还是以同样的吼叫方式对待自己的孩子。你看，吼叫竟然像传染病，又像遗传病。
对这种人的补救措施是:多点读一读关于孩子教育方面的书籍，让自己懂得一点教育理论，不要让自己变得那么无知，教孩子不是大声吼就是大声叫，不是出手打就是出口骂，这种做法要改一改。
2，教育不在声高，智慧的父母都是该严厉的人时候绝对选择不原谅，该慈爱的时候绝对不会凶巴巴歇斯底里，我真的很佩服懂育儿方法的好妈妈。
有些父母啊，那把嗓子绝对赛过村里的高音喇叭，教训起孩子来整个村子都听得到，对于这种习惯了扯开喉咙大声责骂孩子的家长也该歇歇了，让自己静下来吧。
3，如果由于吼叫式教育导致孩子性格变得内向胆小，有没有什么补救措施呢？有——①就是从现在开始，停止你的吼叫，还孩子自由，给孩子自主空间，让他的个性自由发展。②不要摆家长架子，和孩子交朋友，变成无话不谈的好朋友，千万不要高高在上，更不要把孩子当成出气筒。③理解和包容鼓励孩子，相信自己孩子的能力，千万别来语言暴力。④把内向胆小的孩子往乐观开朗自信的方向培养。
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上山亩教育
不要企图改变孩子的性格，即便你知道错了，但强行扭转孩子的性格，只会让孩子失去安全感。
性格是平衡心理的外在表现，您说孩子内容、胆小，实际上孩子用这种习性来保护自己：
如果我内向一点，胆小一点，我就能继续忍受父母对我的大吼大叫而不至于崩溃。
简单点来说，孩子在用内向胆小，让自己减少被攻击的可能性，这份你所不喜所懊恼的内向胆小，恰恰是他觉得安全的，一个事实是，如果父母不能给予孩子安全感，成为孩子的安全岛，那他就只能依靠自己。
如果强行改变孩子的性格，那就相当于把他最后的自我安全感都摧毁。
与其改变孩子的性格，不如发挥其内向的优势，当然，前提是家长必须改变教育孩子的方法。
内向的孩子，通常会比外向的孩子专注，更安静更坐得住，这就是他们的优势。
不妨借题发挥，让孩子在一些安静的项目上发展。
淅爸育儿记
我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！
老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上
还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！
直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！
唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。
女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？
大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。
我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！
复古平民公主
我想说一定可以补救的，心理学是一个open的学科，任何时期开始心理教育，给予孩子心理营养都不晚，而且你已经意识到了问题，说明问题已经解决一半了。
缺乏安全感的孩子
先说说我经历吧：我是一个9岁女孩的妈妈，我女儿上学前也是内心、胆小，说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严，有时候脾气不好，冲孩子大哄大叫有关。
学习心理学，慢慢意识到孩子的问题，发觉孩子内心是缺乏心理养分的，安全感及其不足，也没有自信，甚至有些自卑，即使自己很优秀，也骨子里有很多的自卑，让我非常的着急和伤心。
1.当我意识到问题以后，先正视自己，为什么给孩子提供了这样一个养育环境，通过剖析，发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响，可父母我们无权力选择，但我们可以回顾自己的童年，去与自己和解，可以改变的是事情带给我们的影响。
先要做自己的好父母，鼓励、欣赏、赞美自己，告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。
2.给女儿郑重的道歉，告诉她，妈妈以前做的不好，妈妈也不懂，妈妈也没有学会如何当妈妈，如何管理自己的情绪，如果管理和教育你，好像之前只会用大喊大叫，告诉她，妈妈真的也不会，请她原谅。当我这么说时，我们母女都流下来幸福和感动的泪水，真的不容易，作为一个妈妈可以给女儿道歉。
3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长，会有很多情绪，恐惧、害怕、担心，这时候大脑经常处在紧张焦虑状态，需要重新调整。改变家庭环境，改变喊叫，开始鼓励、陪伴和赞美孩子，鼓励孩子一点点的表达自己的情绪，把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来，要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕，不太敢当众说话，我们可以在家里练习一下。慢慢的，当孩子内心的负性情绪被处理，当孩子的内心和胆小可以被父母接纳，慢慢孩子的问题反而解决了。
给孩子心里补养，任何时候都不晚
多年的儿童心理教育工作，每当回忆曾经这段经历，都经常被自己感动，感到到自己能意识到问题，并及时刹车，及时调转方向。
楼主今天能提出这个问题，说明问题真的已经解决一半了，只要持续的给自己和孩子增加心理养分，相信你的孩子必能长成参天大树。
心理咨询师心雨
题主说到自己因为吼孩子导致孩子内向，胆小。没错，孩子被吼的越多，会越来越胆小，越来越没有主见，在严重一点，长期吼孩子会让孩子成为讨好型人格。
经常被吼的孩子做事说话都会越来越小心翼翼，因为惧怕自己的做错或者说错话带来父母的责骂。所以经常为了避免犯错就是少说话少做事，越发的显得内向。
父母怎样做才能让孩子重拾自信
第一点，父母要改变自己的教育方式
孩子不会控制自己的情绪，是因为孩子控制理性的上脑需要到23岁左右才会发育完成。但是作为父母我们总是控制不好自己的情绪，就真的是自己的问题了。
面对孩子的教育学会控制情绪，戒掉吼孩子的习惯。
管教孩子的时候学会控制情绪。
1. 关掉头脑中的鲨鱼声音
什么是鲨鱼声音，丹尼尔·西格尔博士指出，鲨鱼声音就是指父母根据孩子日常的表现，先入为主的对孩子做出的判断。因为鲨鱼声音在我们脑海中的回响，会影响到父母的心情。 比如孩子这次没考好，因为以前几次都是相同的粗心原因，这次父母先入为主就会认为一定是孩子的问题导致的。
2. 多问自己几个为什么
我们常说不要只看孩子的行为，多去探究行为背后的原因，因为很多时候，孩子的行为看起来是错误的，但是他的目的以及出发的愿望都是很好的。 比如2岁孩子哭闹不止，可能是累了，也可能是自己积木老是堆不好，为了对孩子的行为作出准确的反馈，父母应该多问自己为什么？
3. 想想怎么做
父母不同的语调可能会导致孩子不同的行为。比如3岁的孩子还没有爬上他的座位。同一种内容可以用几种不同的说法。 怒目圆睁，大声愤怒的说“上去。” 咬紧牙关，激动的说“上去。” 面不放松，声音温和的说“上去。” 表情滑稽，语调傻气的说“上去” 同一句话，不同的语调，孩子的反应也会不同。 当父母做好了准备，才能够让孩子变得更平静。
第二点 变批评的教育方式为先肯定
经常吼孩子骂孩子，其实就是在否定孩子，总是在提醒孩子你不行你有做错了，你总是做不对。长此以往，孩子当然就胆小不敢做，
想要孩子变自信，父母改变批评的教育方法，把批评变为肯定。当孩子做不到或者做的不够好的时候，不要指责孩子没做好的部分，要去肯定孩子已经做好了的部分。
比如孩子想帮忙却帮了倒忙，不要急忙批评孩子，先肯定孩子想帮忙的心意，再去指责帮倒忙的原因。
第三点，主动改善亲子关系
在《去情绪化管教》一书中作者提到，管教的目的在于教而非管。
如果我们一味的把目标放在“管”上是很容易破坏亲子关系的。在《遇见孩子遇见更好的自己》这本书中，作者提到很多父母教育孩子忘记了我们的初衷，总是乐忠于给孩子传授更多的生活技能，而忘记了亲子关系才是最重要的。
所以如果经常吼孩子已经是破坏了亲密关系，在生活中可以多做一些亲子活动来提高亲子关系。
- 每天抽出固定的时间陪伴孩子，做亲子游戏或读书。
- 每天可以抽出固定的时间和孩子进行沟通，让孩子知道父母对自己的重视。
- 多参与学校的亲子活动，这是建立亲子信任的良好方式。
第四点 给孩子更多的自主选择权利
孩子被骂的多了，吼的多了。经常会因为被骂或者被吼而小心翼翼，时间长了，孩子会学会观察大人脸色，没有自己的主见。
可以在生活中有意识的去培养孩子的自主能力。在遵守底线的条件下给孩子更多的选择权。通过培养孩子的自主选择权，培养孩子的自主性。
孩子被吼得胆小，不自信肯定不是一天两天的，所以培养孩子的自信也是一个长期的过程，作为父母一定要坚持，才能见效果！
豌豆妈妈育儿
根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：
一、女强男弱家庭
曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。
在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。
二、拥有一个“巨婴”的父亲
这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。
三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋
老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。
四、父母经常打闹，家庭不和谐
一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。
可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。
所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。
我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！
赢在高三
育儿的过程中你内疚过吗？我敢说，多半的家长都曾经内疚过，而且对孩子大吼大叫就是其中最为常见的一种内疚的因素，换句话说我们确实初衷都是为了孩子好，但是做过了，我们又会后悔，只要你后悔，那就说明你的行为过火了，只要是过火了，那就会对孩子的心理产生影响，产生的影响可大可小，对于本就内向的孩子影响会大一些，对于外向的孩子影响会小一些，影响造成了很难说百分百挽救，但是补救一定要百分百的好过不补救，补救不一定有希望，但是不补救百分百没希望，那么如何补救呢？结合也曾吼过孩子的我的育儿经验，简单做一个分享：
第一：吼完后要有一个完美的收尾！
能不吼则不吼，实在控制不住吼了，一定要记住吼完不是终结，一定要有一个妥善的收尾！所谓的收尾，意思就是说，你要依靠收尾工作来弥补你刚才的大吼大叫给到孩子带来的心灵创伤，让孩子意识到你还是爱他的！
尤其对于小一些的孩子，我们建议大吼大叫完毕以后，一定要蹲下来把孩子拥抱在你的怀里，用温柔的语言告诉他：孩子，首先爸爸刚才这样做确实不合适，没有考虑到你的承受能力就大喊大叫，爸爸向你道歉，但是你知道爸爸为什么生气吗？就是因为刚才你的做法也同样没有考虑到别人的感受，我们双方都有问题，爸爸生气不对，你刚才的做法也有问题，我们一起努力，都改掉自己的不好的地方好吗？
当然，你不要寄希望于所有的孩子都能坦然接受，那是不可能的，尤其到了小学高年级的孩子，很多都会有点自己的小脾气，有的根本不理会你，所以你一定要记住，这个收尾工作不是象征性的说一遍就结束了，什么时候可以结束呢？那就是孩子的态度平和了，接受你的道歉了，并且意识到自己的不足了！
第二：对孩子要有爱，要充满爱，即使是批评也能让孩子感觉到是带着爱的批评，这是家长必须不断修炼的一门艺术！
同样的两种批评孩子的方式来比较一下：
1：你这样简直就是胡闹，傻子都比你聪明，你到底是不是我们亲生的，怎么就这么笨呢？什么时候能长长脑子啊？你是猪吗？
2：首先爸爸要告诉你，爸爸生气是针对你的行为，而不是针对你，我们就你这一个儿子，爸爸妈妈都很爱你，不过你今天的行为确实让我们感觉到不舒服了，这样的做法确实不合理，以后这样的事情绝不应该再犯明白吗儿子？因为这是不对的，你这样做了，就会对你今后的学习产生不好的影响，所以我们既然发现了，意识到了就要改正，好不好，来跟爸爸击个掌告诉自己以后一定要注意好吗？
两种批评你认为哪个更有效呢？但是组织语言很重要奥，可不是你灵机一动就能想出来的，必须功夫要用在平时，要进行大量的学习，直到内化为自己的想法，这样才能有效的进行输出！你要明白你交流的对象还是个孩子哎，你总是以成人的语调、思维、语气跟他进行对话，他怎么可能吸收的了，尤其是诋毁式的，谩骂式就更加的会给孩子带来终生抹不掉的影响，因为他会感觉自己的父母都感觉自己不行，那自卑的情绪就会一直围绕在他身旁了！
第三：不妨时不时的开个月末自我批斗大会，让孩子反客为主也能客串一把，既能发泄一下内心的那些负面情绪，也能加深亲子感情！
我们一般是在月末抽个周末大家都有空的时间，找一个舒服的空间，大家舒服的坐在一起，然后就开始畅所欲言，首先是每个人先做自我批评，这个月里面自己觉得自己哪些方面做得不够好，自我批评完毕，每个人都要送上几句激励性的话！
自我批评完毕以后进入互换角色环节，孩子变身爸爸或妈妈，对我们一个月来的表现进行角色互动，用我们的语言来批评我们，当然为了鼓励孩子说，我们还会给他设立几个小奖励，比如一起去看场电影或者去公园玩等等，让孩子彻底放松去进行反馈，你就会发现你在孩子心目当中是一个怎样的形象了，而且这样的一种活动，也能让家长真正意识到站在孩子的角度，当他受到责骂 的时候是一种什么心理状态了！
当然最后不能草草收场，每个人都要做总结，最后相约大家一起努力，都向好的方面进步，都能更和谐的一块相处，这个时候就是制定规则的好时机，而且多半这种情况下，孩子也乐意接受！
教育孩子是需要斗智斗勇的，但如果演变成好勇斗狠那就走向事情的反面了，作为父母我们必须要不断的学习，你得先了解自己的孩子，同时更要了解如何有针对性的教育孩子的知识，两者结合，加上自己的实践和领悟，才能给到孩子最好的教育！
