豆腐一打五
给大家分享几个搞笑的动态图片吧，喜欢的朋友点个赞好啦！
1，尴尬得我一直不敢抬头，直到阿姨走了才松了口气，谁撞衫谁尴尬
2，大学宿舍永远是一个充满欢乐的地方
3，老司机要从小培养
4，我都说了多少次了，我真不是你妈啊
很高兴回答这个问题，欢迎关注我的下一个搞笑问答！
八寸微笑
1.兄弟，四大美女皆在此，走过路过机会不要错过，错过这个村，再也没有这家店喽！手法和口技都是杠杠的，现在活动价，只要99.8…只要99.8…你没听错，真的只要99.8☎☎☎☎☎喜欢记得评论区留言呦~~~
2.有看中下图精致女孩的兄弟吗？可以私信我呦！或者有想减肥成为她这种迷你版身材的女孩子，皆可留言索要联系方式🙊🙊🙊🙊🙊
3.这是搞同性恋才能生出这么有才的孩子吧👍👍👍👍
4.认真看完，不笑者留言我给你发红包🤘🤘🤘🤘
5.这孩子说得有啥毛病吗？还是这老师头被门挤了😂😂😂😂
最后，感谢头条平台和你的观看，回答不好请多谅解，记得评论区留言要联系方式呦！！！！
弹弹感情
搞笑的图片配上段子，让你们一起笑个够！
图一、我说我的自行车会飞，你们信不信？
图二，过年开心，放个爆竹玩玩！
图三，教练让我多练习，三年之内绝对能过！
图四，终于知道那些驯兽师表面毫无波澜，内心也是慌的一比！
图五，就是这头猪，差点把我拐跑了！
图六，不好意思，你应该从前门下，不知道？我送你过去！
你的笑容是我最大的安慰。如果笑了，留下你的小手印，这还不够？那点个关注噢！
六皮的辣条
不好意思 在忙
占坑
有时间回复
搞笑博主在线宠粉
事实在这样的，周末孩子放假在家，他妈刚好和帮闺蜜去健身了，就剩我在家带孩子。
都说了没有女人的世界男人才是最开心的，所以跟孩子玩的特别开，
于是我跟孩子打赌，石头跟鸡蛋到底谁更硬？我说石头硬，孩子一直说鸡蛋硬，强理胜过妙论，于是我拿起石头砸向鸡蛋，孩子一脸懵逼，我赢了。
孩子还是不服气，还在辩论，突然冒出一句我脑袋比石头硬，我当时脑袋就懵了眼大大盯着他，孩子瞬间拿起石头向自己脑袋，说他赢了一点都不疼。
我要怎么向老婆解释不是我干的，我老婆很快就回来了
还有这就是我老婆。
虾丸游戏解说
技巧，胜过一切。
Leadet丶夏天
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大家好，我姓帅，又比较午长的那种帅，所以请你们叫我老帅哥！！
上完厕所记得洗手，你不擦嘴不洗手，我是不会跟你玩的？！
你想把我们笑死吗？好继承我们的辣条，对吗？？
少年你不仅是个没追求的人，你还是个没人追求的人！切记不能不去追求！！
你要是觉得身边的人都很肤浅的话，可能只是人人都在对你敷衍。
听你这话我们丝毫没感觉到恐惧，反而觉得有点想笑。
觉得还行给个赞点下头像关助下墨搞呗！！！
墨搞
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ”
“什么？”
“羞”
2、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万..
4、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
5、于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”
他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
6、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
7、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
8、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
转身已亦
很高兴可以回答这个问题，下面就给大家分享一下，我珍藏多年的搞笑图片
1.老师从小教导我们遵守规则，我千万不要穿过这条线
2.好不容易吃碗面条，谁拉我帽子上的绳子？
3.小伙子，还到我家楼下蹭WIFI，让你经历绝望吧！
4.感觉自己的牙齿好难看啊，又没钱去美牙，试试这个办法
5.这就是传说中的借刀杀人吗？好厉害
笑一笑，十年少，希望看到我的这些图片能给你带来一些开心
笑容保卫战
先来几个笑话镇镇楼
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒，第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。。
哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
“你和你女朋友什么时候认识的？”从小便认识。”“哪、哪个厕所？”
