02.25 妈妈住院20多天,妹妹一直不来陪护。我提议三人轮流,妹妹不高兴,我这这样做对吗?

用户6539025308


母亲住院,作为女儿,肯定会心急如焚,火烧火燎的赶来,探望并伺候自己的母亲的。这是做孩子的责任和义务,也是人之常情的事情。

但是,你的妹妹却很是反常,母亲已经住院20多天了,她却一直不来陪护,真的让人匪夷所思啊。

也许是你的母亲重男轻女,亏待了自己的女儿,也许是你的母亲和你的妹妹因为某些事情起过冲突,而伤害了母女的感情。这对于一个锅里撩勺子的家庭来说,是很难避免的,是不应该成为你妹妹不来陪护你母亲的理由的。

你提出让你妹妹和你们一起,三个人轮流伺候你的母亲的做法没有错,也是非常正当的。是会被大多数人支持和理解的。

不管出于什么理由,你的妹妹不高兴不愿意,都是站不住脚的。母亲含辛茹苦把你养大,那是要花费多大的心血啊。抛开法律不说,就是生你养你的恩情,你去陪护一下母亲,报答一下,也是义不容辞的呀。

作为女儿,别以为自己嫁出去了,就真的是泼出去的水,成为外人了。不管你嫁的多远,地位多高,你还是父母的女儿。对于们的养老,你是有着不可推卸的责任的。


石韮花开放的季节


我真的特别有资格回答这个问题,因为我从18岁开始照顾父母侄女弟弟,解释一下,我父是解放战争的残疾军人,没有左腿,在打仗的时候得了肺结核,随着岁数的增长越来越重,母亲是十多岁脾脏摘除,沈阳成功的第一例,后又得了肾小管酸中毒性低血钾,就是周期瘫痪,越来越重,最后脖子都不能动,侄女是一岁左右的时候他爹我哥进监狱,嫂子跑了,所以孩子归我了,我弟弟比我小五岁,从我十八岁,我父母轮流住院,有时同时住院,这种情况直到我哥哥出监狱,我弟弟都三十多了,可是父母住院依然只有我去照顾,他们心里没有照顾父母的概念,我从来不生气,因为在我心里我是父母的女儿,至于那俩货,他们在我心里不存在,我只当父母就生我一个,可是我家房子是每人都有,我哥一套,我弟弟一套,包括我父母去世,我家最大的房子给了我侄女,我父母留得钱都给了我侄女,我老公非常不高兴,但是我跟他说。别说没多少钱,钱再多,我都不会跟我带大的侄女因为钱对簿公堂,我说自己的事就是想说,孝顺父母完全是自己的事,别的儿女如何,不要在乎,你要想父母有一天离开,你会不会心安,别落了一个,树欲静而风不止,子欲养而亲不待!


小夏的夏天来了


我妈因为手术需要住院,就我跟姐姐负责陪护,那段时间真的太难了。姐姐没有工作,但是有个小孩,孩子还小,会哭会闹。白天我姐姐负责陪护,还要哄着孩子,毕竟在医院这种环境下,孩子不愿意多呆。每天早上背个双肩包,一手抱孩子,一手提个保温瓶装吃的送到医院,超级辛苦!

那我呢?我是有工作的,所以我负责晚上的陪护。每天下班冲冲来医院接班,姐姐才能带孩子回家。然后到医院食堂吃饭,打饭,安排晚上吃的。术后的前面3天,晚上本来睡不好,看着引流管有没有被压到?还要看着吊瓶,基本上是挂到凌晨三四点才结束。躺在旁边的小床上眯一会就会惊醒,看一下吊瓶。早上急匆匆打水洗漱,然后赶着去上班。

那个时候,心里唯一的开心的就是有个姐姐。想着如果是独生子女就惨了,这没日没夜的肯定不行。有些人说,那就请假,请护工。哪里有那么简单的?工作上不是随便能请假的,而且请假也不是长久之计。请护工照顾的没有那么周到,只有亲力亲为才能放心啊。不是迫不得已,真的还是需要自己人照顾着。


小乖乖9887


你要求妹妹轮流照顾母亲没有什么错。但说实在的,孝顺这个问题是要求不了的,而且各家有各家的具体情况,不好强求一律的。到了关键时刻对父母的孝顺儿女只能是各自尽心,不推萎,一切以老人利益为重。我兄弟姐妹四个,我老三,上面两个哥哥远在外地下面一个弟弟比我小五岁,我家父母(因为一些特殊原因父母基本没有什么太值钱的财产)临走前十几年,母亲(一辈子家庭妇女没有什么收入)在世时的十年都是以我照顾为主,大事小情柴米油盐酱醋茶一应我都得照顾到,不然老人就得受制。哥哥们一两年回来一次最多一个月最少四五天肯定不敢依靠,弟弟那时候还年轻根本就不懂得怎么照顾老人,我从来没有和他们争过说要他们轮流照顾。母亲后来是病倒不足十天去世的,临走之前一两天哥哥们才赶回老家算是都见了最后一面。母亲走后弟媳提出父亲(离休干部)跟她们过,我提出父亲跟谁过父亲工资归谁(母亲在世时父亲工资是母亲管着的),当时哥哥们也同意了。五年后父亲离世,其间老年痴呆弟弟弟媳也受了很多苦,我只是每周去看看,有了大病小病去照顾一段时间,走前很突然病倒一天就走了,哥哥们回来都没有见上最后一面。父母走后我们兄妹几个也曾有过一点矛盾,但过了那个阶段大家都冷静下来也就相互理解开了。我感觉哥哥们没有照顾也是条件所限,弟弟弟媳没怎么照顾母亲但在父亲的照顾上确实也算尽心尽力了,所以慢慢也认识到一开始因为父亲突然去世无法接受有的那些怨言也没有道理就主动与他们和解,并调和弟弟与哥哥们的关系。去年我母亲去世二十周年我们按本地习俗做了二十周年祭奠,现在兄弟姐妹们关系融洽,也都生活的不错。我的感受是兄弟姐妹们尽孝各凭心,相互理解最重要,只要不是故意伤害老人的,都相互谦让谦让就过去了。不能刻意去要求非得怎么样,那样不但会伤害兄妹感情还会让老人受伤害。


梦之羽毛


我爸爸妈妈住过几次院,都是一个月左右的,都是我照顾。我弟弟,妹妹,常年在外地。他们照顾不来,我表示理解。因为我是家庭主妇,时间松动,照顾病人,还是有时间的。即使要轮流,我老公也可以,没必要要弟弟妹妹从老远回来,除非是不治之症。和自己家人有必要计较那么多吗?家人是互相理解,互相照顾的。计较到那么认真了,赢了又怎样?伤了感情就不好了。照顾的再累,那也是你妈。不要等失去了,才觉得后悔。后悔当初对他们还可以做得更好的,现在想补也补不着了。珍惜和家人相处的每个时刻。


子妃fan


你妹妹这样做肯定是不对的

我家兄弟姐妹三人,08 年底我儿子住院整一年,弟弟妹妹怕我身体抗不住,我只白天在医院,周一到周四我弟夜班,周五到周日我妹或者我妺夫。儿子刚出院我父亲又入院二个月,我白天,我弟夜里,因为妹妹要职称考试。14 年到17 年我妈脑梗,脑出血住院多次,都是我白天,弟弟或妹妹夜里,从来没有计较过谁管的多与少。治疗费用也是一样。就是现在父母开药,复查,谁赶上谁去,谁去谁花钱。我感觉和父母平时的言传身教有关,原生家庭对一个人的影响太大了。我父母已经八十岁了,平时就是我爸照顾我妈(我妈由于脑出血右上臂不能活动)。老俩口恩爱得让我们都羡慕。时不时全家11口人一起聚聚,喝喝小酒,聊聊天,斗斗嘴,拿老俩口找找乐,多幸福!而且活着有安全感,不管出了什么事,背后有家支撑着。

和你妹谈谈,是不是有什么误会?最亲莫过姐妹,希望以后能为分担一些。


笨笨bby


前几天妈妈去北京体检,顺便动了个很小的手术,我是独生女儿却没能去陪,因为我要了二胎,孩子还小没人照顾,婆婆身体也不好,老大又要上学辅导,我很无奈,强烈要求妈妈雇了个护工,对此心里愧疚的不行。有时候真的很累,我都不敢想以后爸爸妈妈病了我怎么办,不靠护工我一个人根本撑不下来


狂妄不羁不爱自由


只有经历过照顾自己亲人才能知道其中的辛苦。

妈妈十多年前的时候因为脑补受过外伤,当时是脑出血,治疗了一段时间,医生说出的血时间长了会慢慢吸收,但是愈后没有像医生说的那么好,随着时间的增长,妈妈慢慢的变成了有脑萎缩的症状,记忆力减退,只知道吃,吃完了就出去玩,越来越严重。

不过生活能自理,所以也没有耽误我们工作和生活,一直都是爸爸在照顾我们有时间就来看看,然后给点钱,其实爸爸也病重,肺癌晚期,但是病情一直控制的很好,前几天,爸爸在好无征兆的情况下突然去世了,我们也慌了。

一边处理爸爸的丧事一边照顾受刺激的妈妈,妈妈因为爸爸的突然去世彻底的傻了,我和嫂子轮流着照顾妈妈,我辞掉了工作,在家里服侍妈妈,妈妈慢慢的稳定下来了,我以为会好转,可是突然嫂子打电话给我说妈妈摔倒在地上了,赶紧找人送去医院,检查完了医生说脑血管破裂,没有几天了,这几天和嫂子天天守在妈妈家,没有离开过,老人时间不多了,最后尽尽孝心吧。



七月274209371


三个孩子,家产是不是均分的?如果均分,那么养老也均分。

如果重男轻女,家产都给儿子的,那就儿子养老。女儿来看下就行了。

不要双标,家产给儿子时,说女儿是外人。找女儿养老时,说各种恩情。谢谢啊,不用养女儿,送孤儿院好了。孤儿院不要回报,说不定还有好人家收养她,视她如珍宝。


花开了zxc


没有不对!

妈妈是你们三个人的妈妈,大家轮流照顾是一件再正常不过的事情了。就你的提议而言没有任何问题,这是责任分担。人们常说久病床前没有孝子,就是觉得一直由一个孩子来照顾,时间久了自然会烦、会厌的。每个子女都有分担照顾母亲的义务。

问题出现在你妹妹那里。你作为姐姐,我觉得要了解一下妹妹那里出了什么状况,是因为什么的原因来不了很重要,你母亲住院妹妹一直不来就应该出了什么样的问题,我觉得你如果是基于妹妹一直没有来,而提议三人轮流,这样只是解决了照顾母亲的问题,但却没有忽略妹妹那里有什么样的问题。所以,我认为,你应该追本溯源了解一下你妹妹不来陪护的原因,让妹妹感觉你对她的重视,她自然会说出她的原因。

我之所没有说,你这件事做得对,而是说没有不对的意思:是这件事从理上来说,肯定是没有问题的,但是从情上来说,妈妈是你的亲人,妹妹也是你的亲人,了解一下妹妹的情况,知道不来陪护的原因,同时也关心妹妹一下,这样可能效果会好一些。我想,你之所以提出这个提议来,是基于一种心理不平衡的心理。而妹妹不高兴也多是基于你没有从她的角度来考虑这件事,所以,我建议你跟妹妹沟通一下。在一个家庭中,老人生病了,有钱的出钱、有力的出力是一种最为和谐的方式,但是很多的家庭实现不了,所以总是想着把责任分摊一下,感觉这样会公平些,但实际各人的情况不一样,在这件事,我觉得还是大家按照自己的能力尽孝最好。时间富裕的多陪陪,财力好些的多出钱,大家都尽自己的能力尽孝,不要进行比较,因为这样一比,肯定会一个谁做得多些,谁做得少些,难免产生不平衡的心理。

建议你好好地跟妹妹沟通一下,大家不要僵着,这样可能激化矛盾,随着母亲岁数的增大,需要照顾的时间会越来越多,最好达到一种共识,让母亲可以快乐地安享晚年才是最好的结果。


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