但是大人可能感受不到這一點。所以請大家設想一下:一次、兩次、三次......如果次數多了，孩子就會壓抑了很多的情緒。當然有的孩子不太壓抑，會選擇抗爭。如果父母打壓他的抗爭，他可能會從別的地方找麻煩。父母會覺得孩子怎麼毛病這麼多、怎麼這麼煩人，親子關係就會陷入惡性循環。

所以在臨床上，我們看到那些敢於反抗、敢於表達的孩子，其實他的自我功能還算好的。反而一些被外界深深打壓的孩子，他們通常不會積極地反抗，他們可能會自暴自棄，或者是消極反抗，以及陷入一種深深的無助當中。

怎麼做？

從哪些方面可以提升親子關係？我想最重要的一點，注重親子連接的品質。怎麼來做呢？

第一點非常重要：允許。很多父母沒有認識到這一點：父母要允許孩子有和自己有不一樣的性格，可能你是個急性子，他是個慢性子，父母做事的方式並不是唯一的準則。

所以我的一些青少年來訪者當中，很多的父母都很強勢的。一個慢性子的孩子，在急脾氣的父母手裡，他真的會受很多委屈，尤其是在他還不能夠充分表達的時候。有的時候我也會催我的女兒，有一次在她上五年級的時候，我也是有催她，結果她就告訴我“媽媽，我寫的慢，但是我寫的好，錯題很少。有的同學寫得很快，但是正確率不高！”

我們怎麼來看待孩子的這句話？說明孩子重視的是質量和準確率，而家長關注的是效率。

有的家長直接就回過去了“你寫的慢，你還找理由，你就不能寫得又快又好嗎？”有的時候孩子有自己的節奏和他認為重要的東西，我們家長能夠看到這一點嗎？如果我們真的想要去幫助孩子，就不能只有高高在上的批評，而是要俯下身子，拿出時間和他一起去看看：問題出在哪裡，聽聽他怎麼說的，要和他一起去面對解決這個問題。

允許孩子有他自己的氣質、性格、節奏，這些都是和家長這種方式模式是不一樣的。 我們怎麼樣去接納這一點，其實對家長來說是一個蠻大的挑戰。

• 攝於青島的早上

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除此之外，還有特別重要的點：給孩子一個情緒的出口。我是一次很偶然的機會，發現我女兒對我有憤怒的情緒，至於怎麼造成的，這很好理解，應該我在一些沒注意的地方會有一些要求，命令她、誤解她，有的時候可能也是關注事多於關注她這個人？而她也有一些壓抑的情緒。我發現之後我也有反思：該怎麼去做？

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我們家有個很好的習慣，每週會打一次羽毛球，當我發現了她對我有憤怒，我打羽毛球時就會故意輸給她，會很誇張地跑來跑去，卻接不到球，刻意地稱讚她打得很好，也會在她面前故意做出丟盔棄甲、落荒而逃的樣子。她絲毫不同情我，通常會開心的哈哈大笑。

那一年她是六年級，我知道我一定是在無意中帶給她一些壓力，或者是讓她積累了一些憤怒的情緒，這些情緒很深，甚至連她自己都未必意識到，但我知道是該幫她處理這些情緒的時候了。也就是說是我該示弱的時候了，在生活當中我也刻意地會去留意這一點，會去示弱，會去更加照顧她的一些感受。

六年級恰恰是進入到青春期，所以家長要做的就會更多，也要轉變自己的教育方式或者是模式，不能一直沿用小時候對孩子的教育方式，也要更多的有一些調整和改變：更加的尊重他，學會示弱等等。所以自從那以後，我倆的關係就更加的要好了，女兒今年是上高一住校，她現在每週回來都要拉著我聊半天，所以她的青春期沒有帶給我太大的挑戰，我們家也不雞飛狗跳，平常會好好的說話，在有情緒的時候，其他家庭成員也是深知敵進我退的道理，所以都會給對方一個宣洩的機會，過後再坐下來好好聊聊，也沒有什麼過不去的。

在這兒想給大家推薦一本書，是我很喜歡的作者：丹尼爾西格爾的《去情緒化管教》。這本書非常適合家長老師，還有青少年心理諮詢師一讀。

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