极品娱乐
自从有了智能手机，手机输入法打错字引发的笑话可谓让自己三观尽毁，以下列举我收集的因打错字出现过的那些笑话。
1.难道这是新套路？说吧！你是不是故意拼错的！
2.都怪自己手贱打错字，差点把友谊的小船打翻。
3.这……emmmmm，画面太美不敢想象。
4.敲黑板划重点，男孩子千万不要吃这种食物哦！
搞笑趣事坊
左眼11点
一天清早，拿起手机一看，我发现女朋友昨晚发了语音过来，有点激动和紧张，因为当时没及时回复！
赶紧打字：“左眼11点睡着了哦，没看到信息呀，你发了什么？”
一看，打错字了，赶紧补个：“昨晚”！
我女朋友也是个比较幽默的人，就回了个：“那你右眼什么时候睡的呀？”
我当时只能发个憨厚的表情包给她了！
出生证明
记得读高中的时候，学校要我们填写表格，填到血型这块就不知道了，下课的时候，发了个信息给爸妈！
我妈和我爸竟然都忘记了我的血型，开始猜测了一下！
最后，我发了个信息：“妈，我是哪种血型呀？”
我妈可能打字快了，打成：“畜牲证明上有的，我刚看到的，信我的！”
我信是信，但听起来怪怪的......
货到付款
前几天，我在网上准备买辆山地自行车，担心运输会出什么问题！
就开始问客服：“在吗？这山地自行车可以活到付款吗？”
我看了一眼，打错字了，很是尴尬！
没想到，客服竟然回：“这个...应该要看你的身体状况...祝你身体健康！”
我连忙回复说：“是货到付款，不好意思！”
这一天，我在想啥呢？
打款
记得读大二的时候，快没钱用了，就想打电话给我妈拿，但是，又不怎么好意思开口，就决定发短信！
我就慢慢地打出：“妈，最近生活费用完了，还要交些学校的杂物费，可以打些钱来吗？”
我妈经常逗我，她就回了：“对不起，您所发的信息的用户以停机，请稍后再发！”
我很是吃惊，说了：“那个以字打错了！”
......
不过，我妈不到1小时就把钱打过来！
吃饭
周末到了，想着去和同学一起聚一下，吃个饭什么的，就开始找人！
顺手组了个聊天群，发了：“好些天没见面了，正好周末了，一起出来吃一吨饭吧，怎么样？”
我刚开始没怎么注意，过一会儿，发现不对劲！
我朋友回了：“一吨饭，吃到明年吧”，接着，其他的朋友在发表情包取笑我......
我发了个憨厚的表情，以缓解尴尬的气氛！
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
搞笑段子与壁纸分享
1、毕业答辩的前一晚，我在班级群里发了一段话：亲爱的同学们，想问大家一个问题，我们大便的时候，会有多少老师和学生看着啊？后来，每年的同学聚会，我都逃不了这个梗！
2、有一次出门准备打车，司机给我发消息：您好，我现在就去撞你！看了真是让人害怕，还好，司机后来又发了一条：接你，不好意思打错了……
3、周末约好友去海边游泳，我妈微信说：你下水前记得先租个花圈，要不太危险！
和出差的老公聊天，我：我东西还没收拾呢，你早点睡吧！
老公：我再等会儿，你收尸吧！
我：你别吓我，这大半夜的！
老公：……收拾！
我：哼！你想吓死我，好继承我的王者么？
4、我：老公，我今天差点被车撞了！
老公：什么？我替你倒吸一口凉皮。
我：啥凉皮？加不加麻酱？我差点儿进医院，你却替我吃凉皮？
老公：凉气！凉气！
5、A：你的大恩大德在下没齿难忘。来世再暴打你爸！
B：啥意思？我做错了什么？你要暴打我爸？
A：不好意思，报答你吧！
6、我：老公，我下车才发现我脑子落在车上了。
老公：？？？
我：我是说我帽子在出租车上，一会儿你下车的时候帮我拿好！
7、A:谢谢你今天的款待！
B：你还没走啊？
A：在电梯了！爸爸！
B：打错了！拜拜！
A：好的，儿子！
8、A：还没睡？
B：在韵律！印尼！允诺！妈哟，云南！yun niang，在酝酿！终于打对了！
A：睡个觉都跑去云南印尼了！厉害厉害！
9、跟朋友聊天打错字也就算了，最可怕的是跟父母聊天的时候，一不留神，亲情的火苗说灭就灭。有天我和我妈聊天，一不小心把“母后大人”打成“母狗大人”了，然后，就没有然后了，我妈把我拉黑了。
10、我：妈，我是怎么来的？
妈妈：泼妇产的呗！（本意是剖腹产）
11、我问我爸，我是啥血型。我爸回复：B型，你的畜生证明上有。
12、因为生病跟老板请假，结果请假条少写了一个“病”字：我生了，在医院，请假一天。
老板回复我：一天够么？
13、买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27 岁。
买家：我是说大码！
店铺：有！
14、买家：你能活到付款吗？
店铺：我尽量……
买家：不好意思，我是说能货到付款吗？
店铺：可以的！
15、买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，不让卖那个，不合法！
买家：我是说实体店。
店铺：这个我们有。
16、买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意的，不贩卖儿童。
买家：我是说发申通快递。
店铺：求你了，就别再打错字了，心脏快受不了了。
缘宝哥爆笑配音
因为打字出现的笑话，那就实在是太多了：
1.之前和女朋友微信聊天，输入法用的9键，本来是想打“早点睡”，结果字幕“Z”和字幕“W”在一个按键上，本人打字又比较快，结果就打出了“晚点睡”，而且还发出去了，当时也没在意，等女朋友发了一个问号的时候，我才反应过来，真是哭笑不得，输入法害死人呀。
2.还有一次，女朋友和闺蜜去逛街了，本人在家闲着没事，就把家务整理了一遍，然后把地也拖干净了，女朋友还没回来，我就发信息问：啥时候回来？里里外外都整好了，我脱干净了，等你回来。然后直接就发出去了，结果女朋友直接回了两个字：龌龊。我还在纳闷，我整理家务，我做错啥了我？仔细一看消息，连我自己都逗笑了……
军娃逗你笑
大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友可以点个关注。现在和大家一起分享因打错字而闹出的笑话，喜欢的朋友请点赞转发哦。
（1）记得上小学的时候用大吃一惊造句，我记得我是这样写的：我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤。关键是老师看后，还给我回复了“牛粪味道怎样？”
（2）上班的时候，有一次我生病了，就给老板发短信请假：老板，我生了，请一天假。老板回复：你妹的，你一个大男人怎么生？你生一个，老板让你做。我看到老板短信后赶紧查看自己发的短信，原来我漏掉了一个字。好尴尬！
（3）记得大学毕业答辩前夕，我在QQ上和导师聊天，我问导师：我明天大便（答辩），您方便去看吗？导师回复一连串的问号。我当时还很诧异，不明白导师是什么意思，然后我就查看了一下自己发的消息，发现自己打错字了，赶紧给导师回复是“答辩”。结果导师回复：我还以为你大便能拉出一朵花让我参观参观呢。哈哈，很怀念当时那个风趣幽默的毕业导师。
（4）“你在干嘛呢？”
“我在吸血。”
“？？？”
“我在洗鞋！”
（5）和一喜欢的女孩在聊天，我想打字“我想听你声音”，结果发出去才知道打成了“我想听你呻吟”。结果女孩把我拉黑了。
（6）和我爸在微信聊天，我问：爸，我是什么血型。
我爸：B型，你的畜生（出生）证明上有。
我：。。。
（7）和一女同事在微信聊天，她问我：你今晚干嘛去？我打字回：去找小姐。她回：没想到你是这样的人，我看错你了。我还很纳闷，看到自己发的消息，赶紧纠正：去消遣。
朋友们在打字的时候闹出过什么笑话呢？欢迎在评论区分享。
搞笑Club
脸上脚后跟
一天和男朋友微信聊天，打字：“我脸上竟然有一个泡！”男朋友问：“哪呀？”我：“脚后跟。”男朋友：“脸上？你脸上怎么长了脚后跟？”这才发现自己打错字了，当时那个囧。
中国有吱嘎
和朋友没事在群里聊天，想起自己最近在看的一个综艺节目，就问她们：”你们有看中国有吱嘎吗？“朋友们一团懵，问我：”吱嘎什么鬼？“我赶忙补救：”中国有嘻哈“朋友们笑半天，这手残的我啊！
凉皮
有次出门，发生了一点意外，和男朋友发消息，我：”亲爱的，我今天差点被车撞了。“男朋友：“什么，我都替你倒吸一口凉皮。”我：“啥凉皮？用不用给你加点麻酱，我都差点进医院了，你还替我吸凉皮？”男朋友：“打错了，凉气凉气。”
呆萌兔子琪
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39 尖头的要穿40 39够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈 我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
口艺人vlog
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
2、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
3、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
4、坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
.........................................................................................................................................................................................
6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道：我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你，我妈让我带你回家。
剑门关的思念
记得以前我们村有个同伴，闹过这样一个笑话。
不是很喜欢读书，也不是很爱学习，早早就出去社会工作了。
记得有一次他给家里面发信息。爸爸妈妈，我在这里过的很好吃的是白馍，睡的是火炕，可是前两天下雨，我才发现没命（伞）了，
你们快来给我送命来。
二老一看当场晕倒。
谢谢
辉探长的旅行记
最近新交了一个小女朋友，长得前突后翘很是卡哇伊。说实话找个漂亮女朋友也是挺闹心的，风险系数太大，一不留神出墙了可咋办！这天女朋友跟我说想去找个好玩的地方玩玩，我哪敢怠慢呀，赶紧到旅行社咨询，以后选中了云南洱海七日游。不巧手机没费了，就在微信上给女友发了个信息，“我在旅行社帮您看过了，感觉你奶普洱不错，你感觉如何？”当时由于着急回家，没检查发的信息有没有错就离开了。
回到家翻看手机看到了女友的回复，“你奶的去旅行社喝茶去了呀，还你奶普洱不错，你自己喝吧，我已经找到下家了，祝你开心！”我看到回复后傻眼了，感觉脸都绿了！不就是发错了几个字吗，这惩罚也太残酷了
