紫龙表哥
1.前几天一家人正在吃饭，老妈看电视上的女明星时，笑呵呵的对我说:“儿子，你看这女娃的虎牙长得多好看！”我说:“是啊，确实漂亮！”这时老妹说:“哥，我也有啊！是不是比她的漂亮？”“你那是獠牙，跟人家没法比！”我头也没回的说到！这时老妹不高兴了，问老爸:“爸我这虎牙漂亮吗？”老爸慢悠悠的说到:“可拉倒吧！猪才长獠牙呢，别臭美了！”全家憋笑中……
2.礼拜天一家人在看电视，电视里播放的是相亲节目。这时老妹突然抽风道:“妈！你当时是怎么看上我爸的？”老妈没好气的说到:“当时眼瞎了才嫁给你爸的！”这时老妹又问老爸:“老爸，别人家都有车，我们家都没有，咱家怎么这么穷啊？”老爸淡定的说到:“还不是当年你妈眼瞎了，为了给治眼钱都花没了！”全家爆笑中……
和朋友在一起喝酒，期间我向朋友吐槽道:“现在世道变了啊！金钱离我们越来越远了！”没想到这哥们满不在乎的说到:“没感觉啊，就在昨天，我和几百万还距离很近呢！”我当时就来精神了，兴奋的说到:“兄弟，是不是有发财的门路？当初说好的一起发财，你可不能自己吃独食啊！”哥们儿慢悠悠的说道:“那是因为昨天我和运钞车一起被堵在了高速上。”我……
小羊说笑话
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打了需要打狂犬疫苗吗？
有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我瞥了我一眼“妈的智障”
一个人说他昨晚做梦梦见她和孙悟空去开房，等孙悟空洗完澡他用吹风机给他吹了一宿毛。
“陆医生，我想咨询个你个事！”
“请讲！”
“前两天，我爸去你们医院检查了，他回来后听他说你跟他讲，他生病的原因是是因为短裤穿太高…请问这是什么原理啊？”
“我说的是胆固醇太高…”
今天去献血 前面那个小哥献了200cc结果抽到一半就见小哥狰狞的脸“快…快我不行了 快给我打回去”
父亲：如果你考试再考不好，那就不要做我家的孩子了。
几天后…
父亲：你考试考的怎么样？
儿子：你谁啊？
一切142525225
大家好，我是小迎哥。很高兴来回答这个问题。我把高中时遇到的一个搞笑的小故事分享给大家！
高中的时候我一室友网瘾巨大，夜间翻 墙出去一不小心从墙头摔下去，头部光荣挂 彩，门牙下岗。第二天班主任问起原因，这货装可怜说教学楼大厅没有灯，又是大理石地 板，滑的很，晚上下自习后不小心摔倒了。老班居然信了，还向校长反映，后来校长居然也信了，教学楼大厅装上了照明灯，还给室友赔 偿7五百块医疗费，全体知情人事在风中那个凌乱啊！
徐州小可爱
讲个真实的案例吧，不许笑奥。
这个真实的笑话发生我练车的驾校。
事情是这样的。我在练车的时候我的教练被他的师傅叫走了，然后我再他们聊天位置附近练车。
听到了这样一段对话。
a:你那学员咋样了啊
我的教练:教一遍记不住，又教一遍，还记不住。。
c:咋滴，岁数大啊?
我的教练:不是，脑袋有病
a:你给诊断啊?
a我的教练c:哈哈哈哈哈
坐在车里的我听见后，也跟着哈哈哈哈大笑，脑袋有病，哈哈哈哈。这个学员真惨。。
我的教练瞪了我一眼，好好练。
我回头看看车里。。。就我自己。
子煜说
刚好今天的事，分享给大家
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
点关注不迷路，点赞评论的都是帅哥美女
阳阳的生活日常
答:以下三段话就是三个笑话。
第一个笑话:成功的密码
要成功不是光有个妈就行了，失败是成功的妈，金钱是成功的爸，关系是成功的爷爷，机遇是成功的三叔，身体是成功的老婆，毅力是成功的二大爷，运气是成功的表舅，相貌是成功的表妹，经验是成功的小姨夫，信仰是成功的姑姑……总之要大家一起努力才能成功 。
第二个笑话:站牛顿的肩膀
我认识一个叫牛顿的人。他教给我一个装B的方法，就是有人夸你的时候，你一定要说你其实不牛，只是站在了一个更牛的人肩膀上。
第三个笑话 倒霉蛋
烤羊肉串最重要的环节是什么？不是火候，也不是扇风的力度，或者是放辣椒孜然的时机，最重要的是先把肉串成串！给人讲道理也是如此，不在乎讲道理的人的身份职位，也不在道理的正确性和华丽程度，关键在于先按住一个倒霉蛋来听。
以上是三段话三个笑话。
飞哥佬
有一天，小黄有点无聊，想考考小黑。
小黄:“一个美女，一个丑女，同时掉进河里，你会先救哪个，美女会嫁给你，丑女会给你10个亿，你只能救一个？”
小黑:“嗯……钱不钱的倒无所谓，主要是我喜欢丑的”
小黄:“如果有人因为你丑，给你一万块钱，你会收下这笔钱吗？”
小黑:“当然会，否则我不但丑了，我还傻了”
小黄:“你眼前有一个5米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
小黑:“这还不简单吗？把脑子的水放出来不就飘起来了吗”
小黄:“你脑子里有那么多水吗？”
小黑:“我脑子里不进那么多水我干嘛要跳进去！”
小黄:……呃……
伊娃依依
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
牛牛老弟
疫情宅家，说段笑话，以博一笑，或许有利抗疫。其题目是《聪明才女傻丈夫》，若有兴趣，请欣赏。
古时，一才女嫁了个傻丈夫，才女善织，一日，拿了一疋布叫丈夫去卖钱，以备家用。丈夫临行，才女嘱咐道:布要卖给靠得住的人。丈夫不解，却听成“敲”得住的人。他左思右想，终于想出一个法子，于是在路上拾得一根木棍，带到闹市中，开始叫卖起来。
有人见布质量好，又美观，便张口向价，谁知道这傻丈夫不但不答话，还一棍打过来，打得问价者哇哇大叫，虽如此，这傻丈夫不但没半点愧疚，反而哈哈大笑道:你想买布？我老婆说了，布不卖给“敲”不住的人！
傻丈夫这一出人意料的举动，再也没人敢来问价了，过了好半天，他终于忍不住想道:他们不来问价买布，我还不能沿街去找个“敲”得住的人，把布卖了？于是，他一手拿布，一手拿棍，逢人便敲，弄得满街人都以为遇上了疯子，他却满脸毫不在乎地大叫:奈何！满街人都“敲”不住，这布叫我怎么卖？倒不如回家好了。
不想，回家路上遇雨，避入一山神庙内，见一神象端坐堂中，举棍便敲，然而，不管怎样敲，神象却不改笑相，他不禁心中一喜，愰然大悟，真是功夫不费有心人，终于找到了一位敲得住的。于是把布疋放下，高高兴兴的回家了。
回到家中，才女一问情况，不禁觉得好笑又好气。连忙叫傻丈夫去把布疋取回。过几天，又叫傻丈夫去卖布，并嘱咐他:我以前叫你把布卖给靠得住的，是叫你卖给老实人，这回千万要注意了。傻丈夫记住了才女的话，又来到集市摆卖，这时，刚好来了一位客人，见了那布，虽爱不释手，却叹没有带钱！傻丈夫一听，觉得他没带钱都说出来了，那不正是老实人吗！连忙说:这布就卖给你了，你家住何処？那客人以为是跟他开玩笑，也就半真半谐的答道:你真的把布卖给我，那么你就从一一
秤砣果下来，
千节桥上过，
之乎者也斯文地
那是拿钱处。
傻丈夫一听，满心欢喜，说道:那就卖给你了，明天我就到你那里拿钱。我老婆说，布一定要卖给老实人，今天果然遇上了你。说完，不等回答，便高高兴兴的回家了。
回到家中，才女听了傻丈夫的话，略一思索，便猜出买客的住处和身份。她告诉傻丈夫:秤砣果下来，千节桥上过，是叫你从结满了如秤砣大小柑子的树下的路上走去，再到用棕木(棕木节密而多，故称千节)搭的桥上走过，之乎者也斯文地，那显然是一所读书处，定是私塾无疑。明天，你就依约到那里拿钱吧！
第二天，傻丈夫找到了那位客人，客人如数付给了他布钱，并问他是怎样找来的，他就将事情经过，一五一十的讲给那客人听，那客人听了，还意外地送给他老婆一包肉，傻丈夫很高兴把肉带回了家。
才女见傻丈夫收回了布钱，很是高兴，又将客人送的肉包打开，见肉中间还夹着一根长长的葱子，不禁感到奇怪，但，仔细一想，突然明白过来，原来那买布的客人在笑自己:聪明女子却嫁了个肉包子(傻丈夫)，不禁感到满脸羞愧。她越想心里越不是滋味，越想越觉得自己倒霉，既如此，觉得活着也没有什么意思了。时至深夜，便一个人悄悄地来到一水潭边，这时，月白如昼，见一老翁在那里戽水。走近一问，才知道那老翁的一把烟斗，不小心掉到这水潭里了，他正在把捞鱼网具当作戽水斗，在不停地戽水呢。才女见了，不禁好笑:都说自已丈夫傻，原来这世上还有比自己丈夫更傻的人！他用这样的戽水工具，这样的运作，永远也不能把这潭水戽干，怎能找回他的烟斗?!这样一想，不禁劝那老头道:别戽了，一把烟斗有必要花那么大劲么？干翠到集市上买一把算了。老翁听了，说道:这个你不懂，人是讲感情的，这把烟斗我用了几十年，难道就能如此轻易说放弃么？！才女一听，顿时想到自己，心里立即明白:自己的丈夫虽傻，未想到世界上还有比自己的丈夫更傻的人，这更傻的人都能珍惜他与一把烟斗的感情，难道自己与丈夫的感情还不如他与他那把烟斗？！想到此，她心里豁然开朗了，便放弃了轻生念头，回家从此和傻丈夫一起踏踏实实过自己日子了。
说到此，也许有人会问:那傻傻在水潭边戽水的老翁是谁？原来他是与傻丈夫买布的客人假扮的。当他付了买布钱，想到那傻子却有福气娶了个聪明媳妇，送给他藏有一根葱的肉包子，本来是想跟他开个玩笑的，后来，一想，也许那玩笑开大了，便扮作老翁守在水潭边，以防不测，因此，用这种方法巧妙地救了这位才女。
这个故事看完你笑了吗？笑了最好！不笑，权当幽默故事亦未尝不可！若两者兼之，或许更能让你回味无穷！
愿大家快乐！
惯看秋月春风3
哈喽大家好，我是福泰今天我给大家讲一个笑话。
就在前两天我一哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 问那味自己都想吐。
