育兒成長那些事
我跟我婆婆關係相處的挺好的，可能是我性格比較好，結婚兩年多點了，孩子現在5個多月，但我們從來沒吵過架，月子裡我婆婆照顧我，我剖腹產，她在外面跟別人聊天可以聊一上午，同學聚會也去了，我都沒不高興，剖腹產我出院了也沒說整天在家躺著，我經常溜達在家，所以她聊天，我自己完全可以照顧小孩，但說不痛那是假的，晚上都是我跟我老公帶著小孩睡，到了凌晨3點多，我婆婆會抱她房間睡到早上，還沒出月子，我老公就去外省做工地了，之後都是我婆婆一直陪我睡到小孩3個睡，3個月的時候我基本上可以完全自己帶了，有的人說跟婆婆睡尷尬，你既然怕尷尬你婆婆也不像別人聰明婆婆那樣，說小孩要吃奶的時候再抱過來，那也不要怪你婆婆，小孩2個月是真的鬧，我真的很高興我婆婆陪睡，我自己也學到了技巧，也不會那麼累了，我不是很勤快的人，我婆婆經常說這個東西應該怎麼放，地應該拖一下，我都是左耳朵進右耳朵出，有時候嘮叨幾句我就說好，基本上我婆婆說啥我都說哦，好，但做不做的到就另說[捂臉][捂臉][捂臉]，而且其實我月子裡伙食也不怎麼好，除了下奶的湯，其他菜都差的，但我也覺得無所謂，我們100天滿大月，我爸媽晚上來我家（孃家婆家走路5分鐘）跟我說你家的菜真差，我爸說要說我婆婆一頓，我都說算了，好菜就多吃，差點就少吃，我婆婆在那個時候讀了高中，也是比較講道理的，聽我老公說他外婆特別會做人做事，大舅小舅一家兩個兒子，我老公家有個姐，他外婆就偷偷給我老公買東西，她說孫子太多買不過來[大笑][大笑][大笑]，我婆婆很勤快，白天要上班，晚上還要弄菜園，每年的青菜基本上都不用買，挺好的我婆婆[呲牙][呲牙][呲牙]
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我家婆同我無什麼緣份，她非常偏袒么叔，我有講盡的怨氣，但現在家婆已八十多歲啦，我係非常重親情的人，已不再計夠過往，我同老公儘自己的責任，照顧她，關心她，做個好的榜樣比子女。寫漏個字，應該系講不盡的怨氣。
大蓮43
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。
山村自由人小兵
對年輕媳婦而言，處理婆媳關係最輕鬆的方式是，把婆婆當成老師。
所謂當成老師，就是會尊重老師。
也就是尊重你的婆婆。婆婆跟媳婦，畢竟是兩代不同的人，尤其帶小孩的時候經常有矛盾。在日常的處理過程中，尤其是不涉及到原則的小事，要儘量的去互相尊重，也不能去總要求年紀大的婆婆尊重我們，作為小輩我們可以主動的更加去尊重婆婆。
- 平時有重要的日子可以適當的給婆婆買一些小禮物，無需貴重，心意到了即可，這個小禮物就像是我們往信用卡里面存信，存信用款一樣，以後在矛盾的關鍵時刻，這樣的一些情誼，能夠緩解並緩和一些尷尬。
同時又不會把老師當作絕對的權威。
因為婆婆畢竟是婆婆，有時候觀念跟生活方式會完全不一樣，如果當成絕對的權威，自己會很憋屈，很彆扭很委屈，久而久之這個會化作一般怨念，產生了怨念之後，生活中可以忽略的小事都會被無限放大，引起不必要的紛爭和矛盾。
最好是能持續的讚美，真心的讚美婆婆。
承認婆婆身上的優點，多去讚美他，讓他覺得自己是非常有貢獻，而且這個貢獻，你和你老公都是非常看在眼裡的。作為媳婦兒，自己非常感謝婆婆對這個家的貢獻。
重點：在與婆婆生活相處過程中，你的底線是什麼？想清楚了底線，就能夠堅守住你的底線。婆婆是你和丈夫結婚之後才有的一個關係，如果說你的願望是，和你的老公舉案齊眉，一直相伴走下去，那婆婆一定沒有你老公重要，就不要讓婆婆成為你們的情緒影響因素。
以上是我的分享，希望對你有用。
七顆森林的七月
我結婚第五年了，從訂親開始我們和公婆就住在一起，幾乎沒有什麼婆媳矛盾，相處很和睦的，我個人覺得南方的父母比北方父母好相處，北方的父母把自己擺在長輩的位置上，一家之主的位置上，希望子女時刻孝順自己，聽自己的話。而南方父母習慣放低姿態和孩子相處，家裡孩子們做主，捧著一顆奉獻的心來的，思想很開放民主，不像北方比較封建。當然我說的是一部分不代表全部，因為我周圍很多朋友是北方的公婆幾乎生活都不太如意。所以我是幸運的，生在北方，嫁到南方來，當然我的脾氣也是溫和型的，一點點小矛盾不去計較，和和氣氣過日子對大家都好。通過我的努力在嫁過來的第三年我正式入編成為一名教師，算是有了一份體面穩定的工作了，公婆對我們的照顧更是無微不至，早上五點把早飯燒好，衣服洗好，有的衣服幫我熨好。等我下班回來一桌豐盛的菜餚全家人在等我吃飯，真的很溫馨。有人說你們是在啃老，他們這樣很累的。但是他們需要的就是和我們生活在一起享受這份天倫之樂，他們為我們做事心裡很開心的。現在孩子四歲，教育上有時候會出現分歧，或者說我看不過去的地方，我會直接說出來，我公婆也會努力去改正因為他們知道我們年輕人的教育思想才是順應時代發展的，都是為了孩子好的。我們日常花銷他們從不干涉，我婆婆是對自己節省，對家人很大方人，當然我也會經常給公婆買衣服。訂親的時候有一幕我至今記憶猶新，我公公拉著我爸的手說，親家你們放心，我們沒有女兒，我會把兒媳婦當女兒一樣對待的！如今他們一直是這樣做的！他們從來不要求不命令我去做家務，甚至有時候我忙他們會把我房間收拾乾淨，衣服疊整齊。當然我閒下來也會進廚房做兩道菜給他們嚐嚐。
如果你碰到不太講道理的婆婆，或者說想掌控你的婆婆，我覺得最好是不要住在一起，如果非要住一起，那你的老公應該現在你這邊的，如果很不幸你的老公也是媽寶男，那請你必須有份可以足夠養活你的一份工作，起碼可以尊嚴的活著。如果一切都很糟糕，那請你先從自己身上小問題，是不是一開始就走錯了，還是性格軟弱無能被欺負慣了，知道自己哪裡錯了有沒有勇氣和毅力去改正它？
春暖花開188445081
婆婆說：你嫁到了我們家，我就把你當自己的閨女一樣對待。想理解這句話還真是不容易。
在自己父母的眼裡女兒是他們的“掌上明珠”，他們把所有認為最好的，都會毫無保留的給你。為了你，他們可以不買新衣服，拒絕美食不出去消費，加班加點的掙錢…給你打扮的像個公主，恨不得琴棋書畫都要讓你精通，目的就是把你培養成為一個大家閨秀。
你出嫁的那天，他們內心是崩潰的，因為你掏空了他們的心。自己養了二十幾年的“公主”嫁人了。
“婆婆”這個詞對於女人都不陌生，她也是“多年的媳婦熬成了婆”。
過去世俗的眼裡都是婆媳間必須要有戰爭才有征服。不管她的婆婆曾經對她做過什麼，如今的社會都不存在了，每個人都是一個獨立的個體。
婆婆能做到的應該是:
1 我沒養你，也不期望你能給我養老。你對我好，我會感激你。
2 我沒有你父母付出的多，也不會干涉你回報他們。
3 但是兒子是我養大的，我也希望你不要為難他，他對我有贍養的義務。
4 當然我不會給你們添太大麻煩。我有退休跟醫保，也會留有養老金。
5 如果你們有了孩子，不能要求我給你們帶，因為我沒有這個義務了，養孩子是你們的責任。當然如果經濟上困難，我可以適當的貼補。
6 如果決定不要孩子，我不會逼你們，因為你們有自己的生活方式，我不參與。
做為媳婦：
1 我嫁過來是因為我找到了自己的愛情，謝謝您為我培養了一個優秀的老公。
2 我在家也許被父母嬌生慣養有些您看不慣的，希望您多包涵，慢慢磨合。
3 雖然您沒生我養我，但是我丈夫是您生養的，所以我會尊重您，孝敬您。
4 我要工作也有自己的生活圈子，希望您給我空間，不要看不慣，我做事會有分寸的。
5 如果發生矛盾請把我叫過去，可以開誠佈公的指出來，我不接受背後指點。希望您理解。
不奢求 、不強求、不勉強、不干涉。相互給面子，相互欣賞。婆媳之間是可以變成親情的。
囧來囧去
從古至今婆媳關係一直是個很難解決的難題，如果處理不當那麼家庭矛盾不斷，如果處理得當就會家庭和睦，所以怎麼處理婆媳關係是一個大學問。那麼婆媳關係怎麼處理才好呢?婆媳該如何相處呢?下面小編就為大家分享一些婆媳相處的秘訣，新人們趕緊來看看吧。
婆媳關係怎麼處理才好?
一、在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公
婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高，希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。
二、多孝敬婆婆是應該的
雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。
三、對婆婆的期望不要過高
對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，小孩還沒有見面更談不上感情。指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子，那更是自找麻煩，婆婆永遠不是媽，期間，媳婦既不能幹活又不能獻殷情，反而要她服侍，你想她會高興嗎?孩子雖然是她的孫子或孫女，但是誰帶大還不是叫她奶奶，她一大把年紀幹嗎要操這心?
四、不要拿婆婆和媽做比較
婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。
五、在婆婆面前不要過分親熱
很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裡住了老人，這方面還是應該要注意的。
六、不要試圖和婆婆爭兒子
對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。
七、不要和婆婆斤斤計較
婆婆的那個年紀，一般都讀書少，對於一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以通過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。
婆媳相處的六大定律
一、婆婆要處於主導地位，關係才能和緩
長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳既使心不服也得口服才是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。
二、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。
對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛著同一個人，而變得更加親近。雙方可能結伴出外購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動為對方著想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。為何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳才是最好的。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因為本性不可變，但情是可培養的。
三、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。
事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒，因為兒子的關係，嫁過來，自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是為婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本著真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。
四、兒子要學會處理婆媳之間的矛盾，做好紐帶關係
兒子是連接婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。
五、婆媳相處時要懂的相親相愛不要互視對方為仇敵
婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，現在多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視為仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。
六、婆媳雙方大度忍耐是和睦相處的關鍵
婆媳相處，本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因為自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。
只要用心對待，試著去理解婆婆內心的失落和憂傷，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的，贏得婆婆的心的。所以要學會相處之道，婚姻就不會有那麼多的矛盾，家庭才會更完美。
以誠心待人，多為婆婆考慮，試著去理解婆婆的憂慮和擔心，這樣下去不管是多難纏的婆婆都會被你感化的，學會理解和尊重是處理家庭矛盾的關鍵。
用戶4147475770
婆媳關係其實在婚前媳婦見家長的時候就已經開始了，雖然社會里思想傳統的婆婆還是不少，但是一開始就對媳婦意見很大的婆婆還比較少，因此要處理好婆媳關係最重要的是在惡化之前做好預防。不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架不要在老公面前說婆婆的壞話。
不要在外人面前說婆婆的壞話，如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回孃家，像愛老媽一樣尊重婆婆，但不要以回報為基礎。有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前不要和老公親熱，在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面。
超然yin
個人覺得其實婆媳關係，不只是婆婆跟兒媳兩人的事情，其實最重要的應該是自己老公，看他會在母親和自己媳婦間扮演怎樣的一個角色，是否能夠調節好她們之間的關係，一般婆媳關係也就是三人的相處方式，只要中間人調節好了，就不怕有什麼不好的婆媳關係。不然確實是比較容易出現婆媳關係不和！這也只是我個人見解，希望能幫到你。
我是胖墩
婆媳關係難處是中國人永恆的話題。電視劇裡面反應家庭關係倫理的始終是大家熱議的焦點，什麼婆婆來了，雙面膠，等等等等。那裡邊展示婆媳之間爾虞我詐的場面實在太多了，都耳熟能詳。其實現實當中婆媳關係遠遠沒電視劇結尾那麼美好，反而是李明啟演那部電視劇雙面膠，那個婆媳關係是現實當中大多數家庭會發生的，而且結局往往就不那麼美妙。
婆媳關係是諸多家庭關係裡最難處理的，可有很多人現在移居到國外，他們的反應是到了國外發現就沒這些問題了。沒看美國人英國人歐洲人澳大利亞人家有什麼婆媳關係矛盾？根本不像中國這種狀況，婆媳關係這個矛盾難道是非常具有中國特色麼？這倒是不假。
現在的婆媳關係反而比過去更加劇烈了，什麼原因造成的？首先有一點，你看有那麼句話，叫多年的媳婦熬成婆。女人嫁到丈夫家裡頭，你已經不是孃家的人了，嫁出去姑娘潑出去的水，你是人家裡的人了；但同時她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公這些人是一家人，因為有血緣關係，你是個外來人，所以毫無疑問從親疏遠近上，也是弱勢，再加上過去對婦女的歧視，這就決定了媳婦得熬多少年熬成婆婆了，她才能成為真正的家長。
所以過去婆媳關係，婆婆高高在上，媳婦在下邊，咱們看孔雀東南飛裡面，那劉蘭芝讓自己婆婆給折磨成什麼樣？還不敢反抗，不能反抗。媳婦在背後向兒子告婆婆的狀，那怎麼能行？
中國這個傳統家庭觀念是重視上一輩下一輩之間的關係，父親兒子，母親兒子，父親女兒母親女兒，可輕視夫妻之間的關係。增廣賢文裡邊那指責媳婦，規範媳婦行為的多了，什麼“兄弟叔侄須分多潤寡，長幼內外，宜法肅辭嚴，聽婦言，乖骨肉，不成丈夫”，就你聽你媳婦的，結果跟你哥兄弟疏遠，你這不是大丈夫。
這一切都是約束媳婦，說明她的社會倫理關係是重視家庭血緣關係，上下輩的，而輕視夫妻之間關係的。可現在社會的家庭分開了，一個個小家庭分開了，往往年輕人的觀念是基於愛情作為基礎，小家庭的利益至上，所以這個和傳統的上下輩利益之間，一定會發生碰撞。所以現在這個婆媳關係成為了一個完全不能忽視的社會問題。
可是你說婆媳到底怎麼和諧相處？好多家裡婆媳關係恐怕是一團糟的，有一部分是表面上和氣，底下嘀嘀咕咕。會做人的婆婆從來不在外面說自己兒媳婦不好，會做人的兒媳婦也不會跟別人講就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能會都灑到作為丈夫，作為兒子的男人身上。
那麼我們為什麼不再談婆媳之間相處的藝術？婆媳關係有個大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳婦之間到底界限在哪裡？可能你的希望值就變得無限的高，最終你就會變得無限的失望。
婆媳之間的底線是什麼？就是怎麼樣擺正彼此雙方在家裡的位置。
這裡有兩點非常重要，第一，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。必須要把這個界限弄清楚。這姻親關係是社會規範決定的，不是血緣關係決定的。比較典型的是自己閨女和媽要是吵架吵到都不可開交，打斷骨頭還連著筋，還往一塊湊合，那媳婦和婆婆之間要有一句話說重了，這輩子都記著你！所以你記住，這個關係不是母女關係，婆婆永遠都不是你的媽！兒媳婦永遠也不是你的女兒。
可是中國人有一個傾向就是喜歡把一些社會關係變成家庭關係和人情關係。從人情角度來講，是黏黏糊糊，不分你我，結果在利益問題出現爭執之後，分道揚鑣。
為什麼歐美外國人沒有這種所謂的婆媳關係，人家的界限分得很清楚，別說是婆媳了，爹和兒子怎麼樣？兒子滿18歲，你必須得出去，兒子在外邊也覺得我該出去了，作為成年人我有我的隱私，再跟爹媽住不像話了，他干涉我了。等出去之後啥時候不行了，我再回家裡頭。但只要住一個月左右，你得往家裡交飯費。你是兩家人，我在歐美就看到這情況。在飯店吃飯一看就是爺倆兒，爸爸媽媽和孩子一起吃飯，吃完飯人家服務員過來結賬的時候問你們怎麼付錢？就都得問一下，經常是兒子付兒子的，爹付爹的。人就連這種親子關係都分得這麼清楚，何況是婆媳關係了。
可我們不是。
比方咱們在外面交朋友，朋友就是朋友，經常有人說咱們就親哥倆，就哥們，就多個腦袋差個姓麼。兩人在一塊一喝酒，那你媽是我媽，你爸是我爸，你家就我家。好到這種程度，可是一有利益分割，所有那些話都扔腦後了。為啥？你社會關係不是親緣關係，咱非要把社會關係弄成親緣關係，好像就穩定。比方說過去拜把子桃園三結義，有句話是交朋友要學桃園三結義，絕大多數所謂拜把子的人是做不到的，就中國人活著最大問題在於人和人之間的界限不清，我輕而易舉就進入到你的隱私空間，經常就是兄弟我是不是你大哥？你聽不聽我的？最後弄來弄去還弄掰了，因為你倆人畢竟不是真正血緣關係的親人，婆婆和兒媳就是這個道理。
婆婆往往習慣性認為你進我家了，你就是我女兒什麼的，你就得孝順我，聽我的話。兒媳婦又不切合實際的期望進了家了，你就算我媽，那你得疼我呀，你得慣著我呀，我在孃家我媽就這麼慣著我呢。我不想孝順我媽那樣孝順你，但是我希望你像我親媽這麼慣著我。婆婆又想著我不想對我女兒那麼不隔心，但我希望你像我女兒似的那麼聽我的，對我好。這不全是不切合實際的期望麼？我認為我們首先要搞清楚婆婆和兒媳就是因為丈夫這個紐帶，兒子這個紐帶，才拴在一塊的，你要把這個擺正了，你就明白這個之間的鴻溝，是不可跨越的。
比方說家裡兒媳婦懷孕了，往床上一躺懶得動，跟自己婆婆說，媽你把那水給我拿過來，老婆婆心裡想，唉呀，小年輕支使我，所以你看兒媳婦坐月子一般孃家媽過來伺候，為啥？方便啊。咱們看過去就是家裡頭說親兄弟之間有時候也有因為利益分道揚鑣的，但只要老人在，往往兄弟之間還能團結到一塊，老人過世就不同了。就連親兄弟之間都可能出現這樣的問題，何況是沒有血緣關係的兩個人，所以我們說解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。我說婆婆對兒媳像是老師對學生，你有事我得說，我也得管你，規範你行為，可是那畢竟不是自個孩子，你不能抬手就打，張嘴就罵，老師跟學生這是外人，但是它有一定的社會規範約束的，那兒媳對婆婆其實就是員工對領導，這領導你得尊敬他吧，甚至溜鬚，對不對？得維護這個關係，不能說錯話，不能什麼的。可你心裡跟領導都得有份距離感，所以你要擺清這個關係，兒媳對婆婆像是員工領導，學生對老師，這些事你就理順了，就降低自己的期望值了。
第二點是，你要認清楚經濟社會的基本規律，就是你欠誰的？你該誰的？你應該盡到什麼義務？你得分清楚。你看中國為什麼現在一塊住的婆媳關係處理不好？這裡頭有個經濟問題，你可不要以為說親人之間，這個爹媽對兒子，說我不求你回報，你想一想，凡是爹媽在兒女面前腰桿特別硬的是什麼情況？你房子我給買的，你家裡這些裝修，車，都我給你買的。而且我給你帶孩子，你離了我活不了。爹媽在物質上付出很大，他在家裡話語權就強，而如果子女的經濟實力強，往往爹媽在家裡也得往後讓。
血緣關係有的時候在瑣碎的鍋碗瓢盆當中也要讓位於經濟地位，因為婚姻家庭是中國最小的經濟單位，其實你說結婚是為什麼？繁衍後代，再一個為了生存兩個人搭伴過日子。這裡頭就有濃厚的經濟社會的經濟出發點。那麼中國現在的婆媳關係為什麼嚴重呢？兒女結婚，父母買單，看似理所當然，可問題是中國的孩子買房子買得太早，有個調查說中國人就房貸首付出現的平均年齡是27歲，而德國和英國達到30多歲40歲，人家到自己有一定經濟實力了，自己再貸款買房。
中國孩子是那樣，尤其是到大城市生活的孩子，你指著畢業以後小兩口攢這點錢完成房子首付，那怎麼可能呢？基本都得依賴雙方爹媽掏錢，大多數時候是男方爹媽，你娶媳婦我嫁閨女，所以說丈母孃推高房價麼。丈母孃要求你娶我女兒進家門，你必須得有套房子，往往這個房子是由男方的家長來負擔，這是非常常見的一個現象。小兩口根本沒有能力承擔這房，而且中國人認為這是很好的投資渠道，也是結婚的必備品，天天租房讓人攆來攆去去不舒服。於是這種情況就出現了。給你掏錢買房子，包括你婚前這些準備，裝修，給你買臺車，基本上都父母出的。出了錢，我干涉你的生活就有了一定的話語權。比方說老家房子我賣了，老兩口攢一輩子錢拿來給你，在北京上海買套房子，然後倆人來，咱一塊住吧！你當兒女的，你能開口拒絕嗎？你怎麼拒絕？所以這個時候也存在著吃人嘴短，拿人手短這麼回事。那好，父母介入你家庭，這房子說白了，你爹媽買的，那管管你家裡事怎麼了？很正常。比方說前一陣股市好，小兩口商量這股市這麼好，咱們得掙一筆，沒那麼多錢，把房子抵押或者賣了，咱們掏一筆回頭再買。要是你倆自己買房子沒啥好說的，要是爹媽給拿錢，這事你敢不跟爹媽說？
就這時候，老婆婆的話語權就體現了，她要干涉你的生活，這是由經濟條件來決定的，所以你看有的家庭裡頭凡是那個老婆婆腰桿很直的，往往就是你們小兩口這房子這都我給買的，憑什麼我說話你還不聽呢？有的老婆婆呢在兒女面前尤其在兒媳婦面前直不起腰，往往是這房子是人女方孃家那頭買的，說白了，有時候中國這老年人也很可憐，一門心思為兒為女還惹出一堆是非來。但很多是非也是跟你自己處理事情不當是有直接關係的。我幫兒女是幫，小兩口有他們的生活方式和方法，你也不可能跟他一輩子，你兩眼一閉，啥樣你也不知道！
大多數80後小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，因為他給你買了房子，他就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。這個問題怎麼解決？其實兒媳婦你就得放寬心態，天底下沒有這樣的好事，你自己什麼事都是上輩人你婆婆你公公給你解決了，回頭他說一兩句你都受不了，你希望他們給你買好了這些東西，都準備好了，然後你這該上哪上哪，我不跟你一塊過，天底下沒有這樣的好事。你要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。如果你要有那本事，你跟你老公倆人把一套房子都弄起來，你也可以有理由說咱兩個人在一塊不合適，你們現在這能走能撂，那就咱分開過。等將來說身體不行了，我們再孝順你，你才有底氣說這樣的話。
所以我們說婆媳關係，不用說什麼心靈雞湯，不用講什麼權謀之術，兩個最基本的概念要搞好。第一，兩人先把自己期望值降低，擺正自己的位置。第二，在經濟上分清楚，到底是怎麼回事？你為我付出了，你要求我點，應該的。這是一種正常的回報，要把這兩個搞清楚，婆媳關係就不會產生那麼多怨氣，就會更加心平氣和地面對。
