1.
男友下班回来，一身酒气钻进了闺蜜的被窝……闺蜜很淡定姐夫，你女友还没睡呢！你现在说，走错屋，认错人！还来得及……
2.
一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。"
3.
媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳，医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。媳妇看了一眼孩子，说道“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭“。
4.
老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。我一拎包好轻好轻。我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
5.
我一朋友是侦探迷，特别崇拜柯南。他一个人租的套间住。最近他上中班，晚上下班回到家，他打开门就对着室内喊：出来！我看见你了！别躲了。喊两遍没人回答，然后他踏踏实实的洗澡睡觉。直到昨天，他一喊，真的从床底爬出来一个小偷。小偷傻眼了，我朋友也傻眼了……
6.
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
7.
朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
8.
我好像发现了点什么 一天，我正在家躺着呢，想要读读报纸，可是五岁的女儿总是又哭又闹，隔个七八分钟就来一句：“爸爸，爸爸！”再有一次放下包之后，我愤怒的吼道：“别喊了，你能不能不要整天爸爸爸爸爸爸的，叫的我好烦啊！”我发完火后，女儿乖乖的走开了，几分钟，女儿又挽着我的手臂道：“二叔，陪我玩会吧！”我真是败给你了，诶，等会，我是独生子啊，怎么会是二叔？我好像发现了点什么
9.
昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨， 老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。” 当我智商突然捉急的时候， 我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。” 擦，真是我亲生的啊。
10.
前妻来电，向我推销保险。我说公司帮买了，不需要！前妻还是给我推荐了一个意外险，然后说：这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。。。
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