刷微信的时候看到好友发了这样一条朋友圈:一年前你结婚没通知我,一年后你生孩子我不知道,如今你离婚了,全世界都知道,可是我不知道。
可笑的是我们曾经发誓做一辈子的好姐妹,可悲的是我们没说再见却再也不见。
H是我的大学同学,那是的我们好的穿一条裤子,谁都羡慕我们的友情,不知道的还以为我们是同性恋。
开学第一天,她在上铺铺床,她说自己胆小怕掉下来,我主动要求睡上铺,把下铺让给她,她笑着拥抱我。
寒冬里,她姨妈来的时候满床打滚,我跑去药店给她买益母草膏,然后去学校门口的饭馆给她买鸡汤补身子。
逛街的时候她总帮我提重物,包揽了我所有的重物,她说自己是女汉子,我是她最疼的波斯猫。
我们在一杯饮料里插两根吸管,在一碗麻辣烫里放两枚汤勺,一块面包也要一人一口吃……
我们跟连体婴一样,一起上课、一起下课,一起吃饭、一起逛街,一起做很多很多事。
毕业时我们拥抱着哭泣,说好去同一座城市发展,她家里早已给她安排了很好的工作,我劝她听父母的,毕竟离家近过得更轻松一些。
刚开始我们还保持着密切的联系,她有开心的事第一个跟我分享,我也会在遇到不顺的时候向她大倒苦水。
我们生活在不同的地方,却因为常常视频分享生活的点点滴滴,并未觉得距离会淡漠我们之间的友情。
偶尔休息我们也会去对方的城市看望对方,然后赖在对方身边混吃混喝混日子。
我们常常调侃说,除了男朋友,什么都可以分享。
后来她恋爱了,我因为工作忙,我们之间的联系就没那么频繁了。
她失恋的那段日子,我因为新项目忙得焦头烂额,有几次都在会议中接到她的电话,我按掉没接,会议完打过去,她会说忙,然后挂掉电话。
后来我们的联系就少了,变成有事才联系,没事不联系。
最后变成了仅有节日问候,连朋友圈都不会点赞了。
米兰昆德拉说过,在这个流行离开的世界,我们都不擅长告别。
我们虽然没离开,可是我们的心早已告别了彼此的心。
我们不再急着分享彼此的快乐和忧伤,我们已经离开了各自的世界,我们奔向不同的远方,可是我们走的不是同一个方向。
H又结婚了,我知道已经是三个月以后的事情了。
曾经的我们有着惺惺相惜的友情,又有着肝胆相照的深情,但后来,我们只是回忆里的某某某。
她第一段婚姻的时候我们还不认识,第二段婚姻之前我们成了闺蜜。
那时我劝她,既然不是想要的人,就不要勉强自己了,她哭着说,只有你最懂我。
婚姻再次失败,她说我再也不要婚姻了,一个人带着孩子,陪着父母挺好的。
我说我也终身不嫁,陪着你。
我那一年多事业不顺,工作不忙,几乎都陪着她浪费时光了。
我们说尽了心里话,倾诉了所有的烦恼,我们就像对方肚子里的蛔虫,一个眼神就懂对方要什么,一个动作就知道对方不想要什么。
她以带孩子为全职,我读书看报健身,偶尔给公号写一些不着三四的文章。
我跟她说,一切都会好的,我们这么优秀,她鼓励我说,你一定能写好文章的,我相信你。
我们彼此信任、彼此鼓励、彼此真诚、心照不宣地说着各自的小小梦想和对人生的期待。
我以为我们会成为永远的好朋友,因为我们那么的懂对方,也心疼着对方的不易,更是发自内心地希望对方能过好。
后来我因为其他一些原因不能天天陪着她浪费时光,她幽怨地,你是做大事的人,我这辈子只能这样了。
那句话说出来我心底有种破碎的声音要跳出胸膛,但我只是笑笑没说话。
后来她去了上海,联系少了,偶尔联系语气中只有违和的客气和不再亲密的陌生感,我很难过,却又说不出什么。
也许成年人的离开都是悄无声息的,小孩才会问,你是不是不喜欢跟我玩了?
有一次我出差路过上海,想起给她打电话,可是她没有接,后来她说因为忙,我说我昨天在上海想见见你的。
她说哦,然后长久地沉默。
我不死心问,过几天我还得来,要不要见一下,她说我没空,我默默挂了电话。
其实我过几天根本不去上海,只是对友情的试探罢了。
都说真正的感情不会受时间和空间的限制,只会在某一刻想起心底依旧温暖如春,而我只想感叹一句,只是以为罢了。
不要高估任何一段感情,因为你只知道开始,并不知道结局,友情也是。
搬走的餐厅不想再去吃了,走远了也不想再去追了。
曾经的我们无话不说,后来的我们无话可说。
有些感情看起来很融洽,后来连为什么疏远都不知道,这就是成年人之间的默契。
那些有缘的人只是曾经你从人群里找到了,如今只是把她放回人群中去,所以不必难过。
人生旅途中,总会有遇见,也常有离别,你要做的就是珍惜遇见的人,祝福离别的人。
站在时间的渡口,我想对回忆里的那个人说,感谢曾经一起的时光,即使你我已经走远,但那些美好的过往依然在我心底岿然不动,闲暇时刻,我会在阳光下眯着眼睛想象你当初微笑的脸庞。
我还会告诉你,有一天,你累了,你想起我就来找我,我依然在原地微笑着等你。
我也想说,谢谢,那些旧时光因为你的陪伴,真的很美好,午夜梦回,你那张熟悉的脸依然清晰如昨……
看完我的碎碎念,你会想起曾经的谁,我们一起碎碎念
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