“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
首先，目前的你或许很迷茫，需要一个准确的指标去判断对方是否愿意，或者给你留了机会与你复合。
以下行为占有越多，说明对方越希望与你复合。
1 对你还会有动怒的情绪，情绪越重，发泄欲越强，其实越代表没有完全放下你。
2 没有与任何人说你们分手的事情。社交圈无人知晓。
3 会在朋友圈发一些伤感的话题，说说，或者关于感情的文字文章等。
4 共同的回忆性质的朋友圈还保留着，没有删掉。
5 电话，微信，至少还有一项是你能联系到他的。哪怕是删掉了，也可以发验证信息。能搜到对方微信号。
6 一谈感情的回应态度 ，并没有那么激烈，比如说“我们还是静静吧“ “我们还是保持点距离吧”
7 没有物归原主，还留着你送给他的一些礼物。
8 目前还是单身状态
9 微博 ，抖音等一些社交软件还在关注着你。没有取关。
10 会向共同好友打探你近况
12 共同朋友邀约见面的时候，没有找借口走开。
以上的点占的越多越代表对方其实与你复合的意愿越大。
知道这些以后，我们要先知道自己与对方的依恋模式， 然后对症下药。不要有病乱投医。什么性格与人格，一定有其特殊的解决方式。
在婴儿时期，孩子就会逐渐形成三种依恋模式：
安全型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当母亲在身边的时候，他们很快乐，也有勇气去探索周围未知的空间。因为他们知道，妈妈在旁边不会有什么危险。即便遇到危险，他们也能回到妈妈那里寻求安抚。妈妈离开不在的他们身边的时候，他们会很痛苦，一直等待着妈妈回来。但只要妈妈回来了并安抚了他们，他们会很快恢复正常，又开始愉快的玩耍，而不是一直粘着妈妈。
回避型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，妈妈在不在身边他们都无所谓，他们也不会亲近妈妈。他们探索未知空间的原因，很可能是不想和妈妈亲近。
焦虑型
形成这种依恋关系的孩子，他们的表现是，当妈妈在身边的时候，他们看起来正常。可一旦妈妈离开，他们就会非常痛苦。当妈妈再回到身边时，他们就会对妈妈发脾气。只要妈妈表现出要离开的意图，他们就会大吵大闹，或者缠住妈妈不放。他们对玩耍失去了兴趣，所有的焦点都在妈妈身上。
依恋模式若持续发酵，就会影响到他们成年后的关系，尤其是亲密关系。
一个安全型依恋关系人，别人和他的相处会很舒适，尤其是伴侣，因为他们很少会对一段关系表现出焦虑，也不会对伴侣太过依赖；
一个回避型依恋关系的人，很难与别人建立起亲密的关系，即使建立了，对方也会觉得他冷漠，不会关心别人，爱对他来说是一件负担很重的事情。回避型， 想要尊重理解和空间 ， 淡漠而独立 。
1喜欢疏离感
2被动不主动
3脑海中有个完美伴侣
4 不愿意承担责任
一个焦虑型的依恋关系的人则最为纠结。这个人非常渴望别人的关注与关爱，一旦得不到，就会变得歇斯底里；但是另一方面，他似乎又很害怕建立一段关系，害怕这段关系失败或者害怕失去自己的独立空间。他们没有办法和伴侣保持一种适合的距离，所以给伴侣的感觉是忽冷忽热。焦虑型的依恋风格， 就是渴望亲密和联系关注 。
1对于伴侣和关系依赖性强
2对于伴侣完美化
3无法控制焦虑感
4把伴侣当做生活的全部和唯一
依恋关系如何影响一个人成年后的亲密关系，目前尚存在一些未能确认的方面，但可以肯定，这种关系对一个人有着极大的影响。
这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。
如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。
在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至因为没有得到过爱，没有见到过，他不知道爱是怎样的，爱分为哪几种，程度上有哪些不同，所以当别人给他一个好感的时候，他就会误认为那就是爱了，于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。
这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内，所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑，至少是会阻挡对方靠近你的脚步。
又因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。
因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。
严重缺爱的人活在寻找理想妈妈的剧本里，因为早年没有得到过父母足够的关怀、认可，关注和宠爱，所以在潜意识深处，他们一直在幻想有一天可以得到这个理想的父母，把他缺少的东西都给补偿过来，而“爱情”这种东西往往会被选中作为这个缺失的补偿品。
因为过于缺失，必会过于补偿，所以他们一发现有任何蛛丝马迹，就容易冲上去，索取对方的爱，就像一个缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的寻找一只奶头一样。
在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。
一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。
01
攻击：“他为什么变了”
小叶与男友相恋五年，恋爱伊始两人总形影不离、你侬我侬，这让小叶感到很满足。小时候父母总在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的起居，却无人听她诉说内心的烦恼。父母偶尔回家，也常常是为钱而吵架，因此小叶并未学会如何与人好好相处和交流。
进入大学，宿舍里的同学似乎很快都能打成一片，而自己却始终感觉格格不入，倍感孤独。因此，男友的出现，填补了小叶独来独往的大学生活的空缺。“至今我还记得，男友提着热腾腾的豆浆包子在宿舍楼下等我的那个冬天早晨。”小叶总是在发完一通对男友现在的抱怨后，会提到过往的美好回忆，最后话语总是落在相同的话上——“他现在怎么就变了呢？”
在进入大四以后，因为考研、考公务员、找工作等缘故，小叶与男友一下子忙碌起来。因为各自选择不同，最终小叶考上了研究生，而男友前往一个滨海城市去“一展抱负”。距离成为了横亘在两人恋情面前的现实难题，尽管小叶决定硕士毕业后也去男友的工作城市继续双宿双栖，但现在看来，这似乎并不能解决他们之间的问题。
咨询时的小叶常常时而抱怨至怒火冲天，时而又陷入迷茫。
“我们现在的生活差异很大。我在白天因为他工作不敢给他打电话，晚上常常没说两句电话，他又推说很累就挂断了，其实我知道他是跑去玩网络游戏。好几次只要我不找他，他可以连续几天都不给我电话。现在我每天都控制不住自己，要打两三个电话给他，他嫌我烦，不接我电话，我的生日也会忘记。
以前念书时，他总在楼下等我一起上自习或吃饭，你说怎么样才能让这一切回来呢？”
02
“他还爱不爱我？”
小叶的问题，也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。恋爱时，因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视，人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。
当内心的需求被一定程度上满足后，即通常表现为“我知道对方总是在那里”，则激情开始慢慢退去，人的惰性以及现实环境（如工作压力或异地恋等）开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。于是，最常见的第一个问题就被提了出来——“他还爱不爱我？”
当下男女对爱情的理解，常常活在类似电影或小说的一幕幕场景中，将炽热的情绪视为爱情的全部，却未深入去理解生活的复杂。其实，爱情有很多成分，炽热只是它的一个成分——激情的表现，剩下的还有亲密以及承诺两个部分。一份真正能够持续一生的爱情，需要两个人有充分的互相了解，真正的欣赏和接纳，能够一起分享兴趣，有共同的人生观价值观，并且都非常愿意为了对方进行磨合改变，两个人都渴望与对方共度一生。
激情和模糊的心动并不能支撑漫漫岁月的无情磨蚀，这也就是初恋为什么常常不成功的重要原因。我为只谈过一次恋爱的小叶解释道：“爱不是一种状态，不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物，它需要合适的环境，天天有人给予阳光雨露，细心呵护才能够茁壮成长。爱情中任何一个人的任性、自我、拒绝沟通，都会像风霜雨雪和害虫那样侵蚀这株爱情的植物，最后的结果，可能就是植株枯死。”
03
“我无能为力”
所以我常常会问来访者，“对于日益变淡的感情，你做了什么？”小叶在咨询中一味指责男友不复当年之温柔，不再“早请示晚汇报”，甚至连物质上也不愿继续保障。她总认为是男友变了、不爱她了，所以“只要有办法让男友变回原来的那样，那么他们之间就不会再存在问题”。
当我问起小叶是否关心过男友在外打拼的事业、最近一次的交流沟通在什么时候时，小叶羞愧地答道，“我知道他不喜欢我每次电话都谈钱，但我也不知道该说什么，只是责怪他对我不够好。”抱怨或索取除了偶尔能换得对方临时的“抚慰剂”，并不能解决问题，开启沟通才能搭起心灵贴近的桥梁。这时，第二个问题就被摆上台面——“我不知道该说什么，我无能为力”。
小叶和男友在一起，一开始因为共同的生活环境（如大学生活），从小到大的经历或趣闻，都能成为二人分享的话题，但久而久之，过去的事情总有说完的一天，渐渐就相对无言了。因此，共同语言成为男女关系紧密维系的纽带，只有共同的话题才能让彼此更加了解对方，而不可能单凭生活的惯性。生活总是会趋于平淡的，但是话题、兴趣都可以在努力下去寻找和创造，比如一起看一本书、听音乐或出去走走，去探索双方可能有的共同点，或者在对方能够接受的情况下慢慢培养对方。
两个人能够长久的走下去，其基础是要能够满足彼此内心的需求，而更进一步则是需要共同的价值观。若双方在个性中总是相互冲突，或者都不愿意为这段感情付出，那么，我们就可以继续追问第三个问题——“你为什么爱对方，对方是什么样的特质吸引你”。
望着小叶迷茫的眼神，我对这个问题进一步阐述：“真正的爱与接纳是‘我知道他有这些缺点，但我可以接受这一切，因为我知道，他身上有我最想要的东西’，但是，对你而言，你能够接受充满缺点的对方，哪怕对方一辈子都改不掉这些缺点吗？你最想要什么？对方真的能满足你这方面的要求吗？”
04
“这是我的责任”
通过较长时间的启发和对小叶自我思考的鼓励，心理咨询终于进入认识自己的阶段——我们需要了解自己是如何构筑自己的内心世界。从小时候起，父母的人格特质以及父母对待我们的方式，形成了我们对待世界的方式。而不断遭遇的成长经历，也潜移默化地塑造出自己的人生观。
上文中的小叶，因为幼时缺乏父母的关爱，加上未能从家庭中习得良好的沟通方式，因此一直处在安全感不足的状态下，这就决定了她会喜欢上能够在细节处呵护周到的男性。由于身边没有朋友或其他的感情支持，于是她非常依赖于男友之间的联结，试图通过加强对男友的控制，以避免自己再次进入一个人状态的“被抛弃感”。因此，在不断失望却放不下的纠结背后，实际上是将可怜的安全感寄托于他人的缘故。
当咨询一步步打开小叶的心房，将她曾经不敢面对或道不清说不明的感受一一抽丝剥茧时，小叶也能够越来越主动地参与到自我分析中来。她告诉我，她能够慢慢地从抽离的角度来审视二人之间的关系，现在自己也会看些自己兴趣的书，不再像以往那么频繁地缠着男友了。
“我发现，其实我很需要有一份治愈式的爱情，我的男友要能够让我产生信任，给予我无条件的接纳和关爱。我能够感觉到，每当我和男友聊得很开心时，那种心与心的贴近距离让我特别温暖。
我愿意去改变自己任性的脾气，说白了，我发脾气都是希望对方更在乎我，只不过，这不是个合适的方式。我想，如何站在他人的角度考虑问题，不带着自我为中心的方式去沟通，不仅仅适用于和男友之间，也适用于和身边的朋友。”小叶对于两人之间的问题，终于将聚焦的对象，从“他”变成了自己。
对于第四个问题——“该不该和男友继续过下去”，小叶说她还需要认真想想，既搞清楚自己是什么样的人，也希望能够和男友再尝试冰释前嫌地交心谈谈，看看双方是否属于自己合适的对象。“现在虽然我还有许多痛苦，但是通过情感咨询，我意识到这是认真思考自我和分析双方的机会，也是良好的自我成长契机。”小叶的这席话，让我惊叹人的成长可以具有多么大的潜力。
05
成绩：承担责任的人获胜
我很高兴地看到小叶不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的问题，而是将如何处理这段关系真正视为自己的责任。我知道，我们之间的咨询也要进入尾声了。小叶在最后一次咨询时，既带着点兴奋、又面露坚定地对我说：“老师，我原以为放下恋情需要的勇气，是一种敢于忍受痛苦的冲动之举。现在我才懂得，直面存在的问题、思考改变的可能、打造成熟的心态，才是真正的勇气。
“我终于又回到最初找你的那个问题了——我该怎么办。我想我已经知道答案了，那就是承担起自己人生的责任。谢谢您教会我这份能力，我想我能够鼓起勇气去迎接未来的挑战了。”
我合上她的咨询档案，目光停在了书桌旁一本打开的小说上，那是毛姆的《刀锋》，扉页的题词是“一把刀的锋刃很不容易越过；因此智者说得救之道是困难的”
PS： 对于焦虑型的建议
1转移注意力到自身
2不要索取和要求 学习温和的表达需求
3保持一定的距离 学习尊重理解和给于对方空间
4学习主动去满意对方的需求 对方不说 需求被满足一定很开心
5注意沟通的时间和程度
6 在关系初期告知对方自己的焦虑型和对于感情的依赖和密切需要 对方能接受继续 不能接受就及时止损
7识别回避型 寻找安全型恋爱
8 进去恋爱后 不要聚焦到对方身上 关注自己 发展自身爱好朋友
9 找一个最能够给你安全感的人在一起
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