雨露雪雾霾
婆媳角色永远不可能互换的。
不过儿媳妇，只要自己生的是儿子，自己的儿子又正常结婚生子，就有做婆婆的机会了。
比如我自己，就是这种人，现在的儿媳，未来的婆婆。
作为准婆婆，对待未来的儿媳妇，我有个原则——己所不欲勿施于人。
我自己裸婚，所以我不希望儿媳再裸婚。
虽然为人父母后，我很理解父母对儿女的爱和心意。
不是迫不得已，父母绝不会让子女裸婚，当然个案肯定也存在。
作为女生，女生心底的那份小虚荣，我终究是懂得。
所以儿子、儿媳结婚，我会尽自己的力量，给他们创造一个尽量完美的婚姻开始。
我是自己带娃的，所以如果儿媳妇以后需要我去带娃，我会尽量去帮忙。
自己照顾自己坐月子，自己一手带娃的辛苦，我深有体会。
所以如果儿媳很独立——一定要自己带娃，我支持——毕竟不养儿不知父母恩。
如果儿媳想要我去帮忙照顾小家和孩子，我也一定会尽力去帮忙。
因为那种难——我经历过，所以我懂。
都说婆媳是天敌，嗨，其实哪有这么夸张啊！
退一步海阔天空——这句话送给婆婆和儿媳妇吧，包治婆媳不和之症。
我是张蔷薇，一位从医唠叨主妇。
喜欢我可以关注我，每天听我讲述世间故事，分享人生经验。
张蔷薇啊
我当过媳妇，也正在当婆婆。我和婆婆从来没有过矛盾，和媳妇到现在也很和睦。诀窍在哪里呢？就是：婆媳如君子，君子之交淡如水。
淡如水，看明白了吗？这就是重点，也是难点。一般人做不到呀！
媳妇们总把婆婆看成无所不能的金钢，有钱有力气有能耐。所以，买房子找婆婆，看孩子找婆婆，做饭扫地擦桌子也找婆婆，但凡一点没做好，哼！老了不管你！
婆婆呢？总觉得：我欠你的呀？！天天来讨债！
所以，她们水火不容！
我成家之后，没和婆婆在一块生活过，一年回家也就一两次，每次他们都把我当客人。我从结婚之前就没想过要依靠婆婆。我家的一切，包括养大孩子 ，都是我和老公一起完成的。
有个朋友给我说，她结婚一年都没有归属感，总觉得那不是自己家。我说那房子不是你买的吧？她说是。我从没有过这种感觉。因为从一开始，家包括家里的一切都是我和老公添置的。
长年不在一起，怎么会有矛盾？
儿子去年结婚了。我给小两口买了房子。然后我明确告诉他们，这房子属于你们了。我尽量不去打扰他们的生活，我希望他们独立。但是我不知道他们会不会怪我冷淡。但是我觉得冷淡至少比吵架要好。所以我还是尽量远离他们。等他们有了孩子，我该不该去照顾？我现在也不知道。到时候和他们商量吧。
SmileO615
看到这个我们在日常生活中常常谈论的话题，忍不住也想说说几句。
首先申明我现在还只是当媳妇还没有当婆婆，角色没有重叠也还没互换，我可以分享我这个媳妇的角色，你可以和我这个将来的婆婆一起借鉴我身边的年轻婆婆们的做法。
我老公是家里的老二，上面还有个姐姐。在农村长子便是老大。我和结婚时家里还有一个弟弟一个妹妹在读中学，在读高中的时候便接来与我们同住，当自己的弟弟妹妹照顾着。结婚时公公婆婆按农村的习俗送了彩礼，妈妈没有收下，原封不动如数返还给我们，此逄当时农村户口可以专非农业户口，花一些钱就可以了，家里小叔的体质不是很好，公公婆婆想让他转非，以后好找份工作，当时当个工人农村户口都不行，所以我又将婆婆给的彩礼还回给了婆婆，我至今不知道当初的我值多少钱。因为我们一直没和公公婆婆住在一起，而我又一直全心全意地付出自己一片真心，丈夫家的大大小小事情公公婆婆也都找我商量，曾经很长一段时间我曾误以为婆媳之间的关系可以亲似母女，只要你真心付出，直到我结婚差不多8年，有了儿子之后才知道，婆媳地相处应该是相敬如宾才是道理。心直口快的我，在以前在没生儿子之前婆婆也曾催过说她以后老了带不了，我就表明了态度我的孩子我自己带，让他们别瞎操心，谁知道我的一片好意换来的是矛盾，他们认为我看不起他们，冤到我头大，我只是跟他们说了和自己妈妈说的同样的话而己。不过还好，我很快重新定位，定好媳妇的角色，婆婆家有事告诉我我尽力去做，不让我知道的坚决靠边，让她儿子出面，儿子我还是自己带，她们高兴就搭把手，.多了一份距离矛盾也相对少些，我也乐得清闲，回婆婆家过节有当客人被招待的感觉真好，就看着老公和儿子忙里忙外，他们高兴我也舒服。
如今儿子也渐渐的长大，离当婆婆地日子也渐近，几个好姐妹聚在一起也常论起这个话题，都说儿子们成家是不能和他们住一起的，看法、观念、生活方式都不相同，住得近一些，需要的时候帮一把，"雪中送碳"就可以了，平时该唱歌唱歌该跳舞跳舞该干嘛干嘛。正好单位来了位返聘上岗的姐姐，刚当上奶奶，照顾媳妇坐完月子之后就过来上班，用她的话说:"宁可出钱，都不要去干涉年轻人的生活。"，她说让儿媳自己带孙子，吃喝拉撒都是媳妇按她的意思去做，当婆婆地适时打红包过去鼓励鼓励，明智地婆婆，休息地时候她会去儿子那里小住几天，带些土特产去，露一小手厨意，慰劳慰劳媳妇，婆媳两相处得还不错。平时就和老公一起徒步、摄影、甚至去露营，十足一个可爱悠然的奶奶。
婆媳的关系就象两只刺猬，有一定距离就相安无事，靠得太近返而互相伤害。
蝉之羽
成经的媳妇如今的婆婆，记得我刚结婚时候因为他家兄弟姐妹多家境一般伦到我们结婚时候家无分文《我们排行老三》不要说什么聘礼啊全免，当初的许诺也荡然无存没有办法只好在我娘家村子上盖了俩间土墙前墙用的砖当时叫做一面青娘家帮盖的，可是到结婚时连一炖酒席都没有给我们俩预备到是背负一堆饥荒想想当时的日子真挺难过，但是我相信自己会把日子过好的就这样我没有抱怨每天起早贪黑干活不管婆婆家许要什么我都会满足她们拿怕没有我花的钱我也会让她们过得宽敞些觉得她们老了别让她们为难我这样做她们并不感动，记得有俩次我带孩子去婆婆家去办事到那以经快中午了婆婆做的中午饭是蒸了一小盆大米饭只够俩个老人和我儿她们三个人吃的而单独在锅边给我贴了俩个玉米面饼子我心好凉，在后来我以为人老了会有所改变我的可这个老娘真的变了变的让我更加不理解她了说一千道一万她是一个老人过去的就让她过去了，如今多年的媳妇熬成婆我也是婆婆俩个孙女的奶奶，想想当出的我为了生活孩子才十个多月我就背着上山种地除草，把孩子放在车上铺好垫子放上甘粮和水孩子哭了我就放下手里的活哄哄孩子不哭赶紧快干，过去就向一个警钟时刻敲打我让我放下婆婆那种高姿态全身心为了儿孙，平常和小双《我儿媳妇》我们娘俩聊天也没什么老小的约束，有很多地方双就像当年的我她善解人意心她懂得知足她懂得婆婆公公为了她们付出所有，但是我还是很感谢我婆婆因为当初她的种种做法让提醒我自己如何处理婆媳之间的感情。
大梅的日常生活
不好的婆媳关系我感觉会催生三种婆婆：
1.婆婆更加强势不讲理，倚老卖老，感觉终于翻身了，轮到我做婆婆了，开始作，当然这种很少
2.就是有些婆婆想把她年轻时受的苦受的罪让儿媳妇体会一遍，感觉这才公平，才心安，她会不停的说我那时候都怎么怀孕干活的，怎么过月子的，怎么养孩子的
3.就是婆婆感觉自己年轻时受到了哪些苦哪些气绝不让儿媳妇再重蹈覆辙，加倍疼自己的儿媳妇
海是倒的天2
我当过媳妇，也正在当婆婆。我和婆婆从来没有过矛盾，和媳妇到现在也很和睦。诀窍在哪里呢？就是：婆媳如君子，君子之交淡如水。
淡如水，看明白了吗？这就是重点，也是难点。一般人做不到呀！
媳妇们总把婆婆看成无所不能的金钢，有钱有力气有能耐。所以，买房子找婆婆，看孩子找婆婆，做饭扫地擦桌子也找婆婆，但凡一点没做好，哼！老了不管你！
婆婆呢？总觉得：我欠你的呀？！天天来讨债！
所以，她们水火不容！
二个朵朵
怎么可能互换呢 像我家婆 体会不了我嫁给他儿子在他们家受了什么委屈 我也体会不了她有多心疼他儿子 她看不得他儿子累 希望什么活都是我来做 不会觉得我一个女孩子嫁过来不容易 离开父母了 自己就要把她当女儿疼
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毅歌答来：世界上最难处理的关系莫过于婆媳关系。俗话说，清官难断家务事，家家都有一本难念的经。当某一天，自己一把屎尿拉扯大的儿子，一下子成了另外一个女人老公，此刻的她虽有些不舍，当她抚摸悄悄爬上眼角鱼尾纹，她知道了，岁月已将她，从媳妇熬成了婆婆的角色转换。过来的婆婆怎么做？为了有几分发言权，我了解了不同年龄，不同职业的媳妇，听听她们怎么说，可以一借：
一：要尊重隐私。婆婆要懂得尊重媳妇的私人空间，不要动不动就打听儿媳的隐私。说实话，婆婆有些问话，搞得人很尴尬，不知道如何回答。媳妇不想说就别刨根问底。还有儿子、儿媳的房间不要随便进，给我们留点私人空间。
二：不因循守旧。一位媳妇向我告状，婆婆经常与邻居聊家常，说儿媳不会持家，经常买新衣服。现在是什么年代，哪有年轻女孩不爱买衣服的，当然，好买衣服要与自己的收入挂好钩，不能瞎买。我认为好的婆婆不会拿自己的审美观和消费习惯去要求儿媳，要学会着跟着时代走，接受新的观念。
三：把媳妇当女儿。婆婆是过来的人，媳妇再不好再不孝顺是咱们的儿子看中的，既然走到一起，要珍惜婆媳之间的关系和缘分，把媳妇当做女儿对待就好了，作为婆婆，只要真心付出，相信小辈会真心回报。
四：经济上不过分计较。实话说，我本来不想计较婆婆那点钱，但有时候婆婆做的有点过分。她有退休工资，却连买把青菜，买瓶酱油回来都要问儿子、媳妇要钱。虽然给婆婆钱是应该的，但是在钱的问题上过分斤斤计较，会影响家人感情。
五：当小夫妻吵架的灭火人。儿子、媳妇吵架时，最需要的劝架者、灭火人。而婆婆这时的角色是劝架者、灭火人，而不是帮里不帮外，把媳妇当外人，感觉儿子永远是对的。这样只能是火上浇油，小夫妻越吵越凶。如果这时婆婆聪明帮儿媳，会很快平息战火，婆媳感情会迅速升温。
六：尊重媳妇的育儿观。随着时代的进步，老辈过去那种育儿的方法必然会被淘汰。婆婆疼爱孙子是可以理解的，但有些举动显然不卫生。在带孙子问题上尊重媳妇想法，别在媳妇面前太过宠爱孙子。
七：少居高临下。有些女性多年来，当家做主习惯了，尤其是过去当过领导的，总是说话带有长辈的架子。因此，婆婆在与媳妇的交流上，一定要在说话口吻，处事方法上采取民主的作风，让媳妇感到你对她是平等的。
八：少唠叨没完。家务上不提过高要求。如果婆婆经常有事没事念叨媳妇，在家务事上鸡蛋里头挑骨头，提出的要求过高，会伤害媳妇的自尊心，从而挫伤她的积极性。
九：不要重男轻女。新时代了，决不能还讲究重男轻女，不管媳妇生的是男孩还是女孩，都要一视同仁。
婆媳关系虽是从古至今的难题，但是只要双方想真心实意去化解，其实也不难。只要婆媳大家都大度一点，多换位思考，二个女人都是为了这个家在默默付出。忘掉不好的，记得开心的。相信这个家一定会幸福和睦的。
毅歌情话
我是红娘大掌柜，感谢悟空！
对于婆媳角色互换这个问题，其实就是没有直说的婆媳矛盾问题，首先呢，看得出题主是一个比较委婉的人，虽然也出现了婆媳之间相处难的问题，却没有和经常看到的那些语言行为极端的媳妇们一样，是值得尊重的，看到你这样的问题，我们也愿意和你一起探讨，如果有益与你那是最好的，如果对你无益，那就看过就算了。
首先学会换位思考就可以了，儿媳妇的行为和思想决定婆婆的对与错，儿媳妇无知无德愚昧，就会怎么看婆婆都不顺眼，婆婆怎么做都不对。
反过也是一个道理，婆婆尖酸刻薄，无事生非，多管闲事，儿媳妇就会受气。
既然选择了这样的家庭的婆婆，或者这样的儿媳妇，也不必后悔了，更不用互换角色。
如果媳妇和丈夫真正懂得结婚成家的真正意义，又怎么会跟婆婆牵扯上矛盾关系呢？各人经营好自己的家，生孩子，做家务…跟谁有关系呢？谁生的就是谁养，天经地义！
婆婆既然把儿子养大，给儿子结了婚，婆婆的责任和义务就是完成了。婆婆要懂得儿子有家了，有爱人了，儿子和儿媳妇才是一家人了，儿子跟父母是血缘关系是亲人。真正照顾儿子一辈子的人是儿媳妇，做婆婆要相信儿子儿媳妇会把日子过的更好。
我的建议是：
一、婆媳不在一起过。
二、婆媳之间不要相互求帮助。
三、婆媳之间没事少来往。
四、媳妇儿不要干涉老公去孝顺他父母。
五、夫妻吵架不要连累父母。
婆媳大战主要的原因就是：
儿媳妇的无德，自私，贪婪，目无长辈。
婆婆的无知，尖酸刻薄，溺爱，无底线的帮助，爱管闲事。
儿子的无能。
红娘大掌柜
有人说，前三十年看父疼儿，后三十年看儿孝父，同样的道理，也适合婆媳之间。
刚结婚的那几年，尤其是生孩子，坐月子的时候，儿媳需要婆婆的照顾和帮助，如果婆婆能提供全心全意的帮助和照顾，不遗余力的爱护小夫妻和孙子孙女，媳妇会感恩一辈子。
等婆婆年老体迈，需要人照顾的时候，媳妇会义无反顾的承担起所有照顾婆婆的责任。那个时候角色就会互换，行下的春风都化为秋雨，婆婆会有一个幸福安康的晚年。
相反的，如果在媳妇需要人照顾的时候，宝宝需要人照料的时候，婆婆不理不睬，甚至有时候还会让儿子不能惯着媳妇。
月子之仇不共戴天，是女人最普遍的共识，做不好月子，落下月子病是媳妇一辈子的心痛，所以，如果婆婆这个时候没有做好，那就不要等着媳妇来给自己养老了。
行不下春风就盼不来秋雨，自己的一言一行，所作所为早已经在媳妇心里。想得善终，必先修行，付出真心才有善果。
