有时候，我恨透了我自己的口是心非。
我跟我男朋友的感情并不是很好，我们总是吵架，三天一小吵两天一大吵，并且一吵起来就没完没了。我很清楚，这其间的大部分原因，都在于我。
其实我挺爱他的，我特别想对他好，但由于我自己本身的性格原因，我不知道该怎么把这种爱给表达出来。很多时候，心里想的明明是关心的话，但一出口，就变成了讽刺又恶毒的语言。比如有时候他加班很晚回家，我就会默默给他准备好夜宵，想等着他回来给他垫垫肚子。可等他回来跟我吐槽“饿死了”的时候，我却总会讽刺他“饿死你活该”。不难想象他劳累一天、饥肠辘辘回到家后却被我这么出言讽刺该有多伤心。每当这时候，他都会气冲冲的甩门离开，去外面吃夜宵。他离开之后我总会无比懊悔，我想跟他认错，却不知道怎么开口。我总觉得说那些话太过于矫情做作，我觉得两个相爱的人应该是心意相通的，那些情感不用语言表达也能感受到。每次这样劝说自己过后，我都会放弃跟男朋友道歉，并且在男朋友回来之后跟我抱怨的时候，我还会觉得是他不能理解我的心意，从而也对他产生不满，继而我们就会爆发争吵。
还比如，碰上什么事儿需要我们两个一块商量共同抉择的时候，他总是会来询问我的意见。其实在我心里，我是非常信任他的，我觉得有什么事儿他自己做决定就好，我都支持他，但每次他来问我的时候，我还是忍不住会说，“这么屁大点事都还要问来问去烦不烦？你自己不会看吗？”久而久之，他就养成了遇事不来问我的习惯，自己默默的就做了决定。但这样，我又总感觉不高兴，觉得自己被忽视了，又会出言讽刺他，“你最了不起了，我的意见不用管的是吧？”但其实，我并没有什么意见，我只是不想他忽视我而已。
面对我这样经常性的语言攻击，一开始他还会默默忍让，但慢慢的，他开始变得忍无可忍。他曾经不止一次的问我，“这么讲话有意思吗？”没意思，一点都没意思，可我就是改不了，在我脑海中，根深蒂固的观念就是爱是不需要表达的，并且由于我从小就内向的性格而养出来的孤傲，实在不允许我主动去说爱、去服软。
终于，忍到尽头的他跟我提了分手。他说分手那一刻，我感觉我的整个世界都崩塌了。我爱他，特别爱，可现在，我爱的人要跟我分手了。在巨大的悲伤冲击之下，我终于放下了引以为傲的自尊，去挽留他，去求他不要离开我。他看着痛哭失态的我，轻声对我说，“我们在一起三年。但凡你有一点爱我，就总能有一点表示吧？可三年了，你从没说过一句爱我。既然你不爱我，我们为什么还要继续在一起呢？”
听了他这番话，我如梦初醒。以前我总觉得，爱情这种事是心灵的沟通和交流，不需要用语言来表达。可我忽视了，人心是一样太复杂的东西，情绪更是有千百种，没有人能通过你简单的表情就能领会到你所有内在的想法。如果你想把一种感情或者想法传达给对方，最直接也最准确的方式就是你说给他听。你说了，他就会懂；你不说，他不一定能领会到。
明白了这个道理之后，我也终于明白了真正能挽留他的方法是什么——就是告诉他，我有多爱他。虽然这种性格上的问题很难一朝一夕就改变，但为了他，我会尽我最大的努力，把我从前没说出口的那些爱，全部慢慢说给他听……
人啊，总是会这样，容易伤害到身边最亲近的人。而之所以这么容易伤害到亲近的人，是因为我们总会觉得，既然我们关系这么亲密，那么我的心意他应该都懂。可其实怎么会呢，心意之所以会称之为心意，是因为这些都是你心里的想法。没人有透视眼，没人能直接看到你的内心。所以，有爱就大声说出来吧，别再因为沟通方式的错误而破坏一段感情。
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