用户3038904953604
正逢五一假期，这里有几个笑话，期望大家能过个愉快的假期😄
1、有个员工两天没上班了，第三天来到公司时，经理责怪他:“你这两天旷工，到底干什么去了？”他答:“我上三楼时不小心跌倒，从楼梯滚了下去。”经理气恼地说:“从三楼滚下去要两天时间吗？”😂
2、俩人在聊天，一个深有感触地说:“老天是公平的，比如一个人瞎了一只眼睛，就让他另一只眼睛的视力特别好；如果一个人的一只耳朵聋了，就让他另一只的听力特别好......”另一个附和道:“是啊，如果一个人的一条腿短一点，他的另一条腿就会长一点。”😂
3、父亲走进儿子的房间，马上夸奖道:“干得好，儿子!这窗户又干净又明亮，你是用洗衣液擦的吗？”儿子:“不是......为了一劳永逸，我用的是锤子。”😂
4、每逢下雨时，体育老师就让学生们去礼堂看科教片。因为内容沉闷枯燥，光线比较暗，总有不少学生呼呼大睡。后来老师想出一个省事的招数，就再也没人打瞌睡了。他对学生们说:“你们谁想睡觉就睡觉好了，不过，坐在她（他）旁边的两个人，必须去操场冒雨跑两圈!”
薇竹流泉
你好，我这有几个非常搞笑的新段子，希望你能够大笑一场！
1.小默有2个异性朋友关系都一直很好，其中一个朋友经常白天约她逛商城，给她买好吃的，而另一个经常晚上约她逛商场，给她买好吃的，结果晚上约她的顺利的成为了她的男朋友，看来时间点很重要啊！
2.小幽拖一直手臂，无精打采的到了单位，单身的小黑问答：小幽哥，你这个手是怎么了？小幽回答说：等你交女朋友了就知道了，女人每天晚上睡觉都会要枕着你的手臂，让你抱着睡觉，说是这样比较温馨，有安全感，他们永远不知道，男人每天都要忍受着头发在脸上乱划，鼻子被迫闻着洗发水的味道，还有手臂麻木一晚上不能翻身的这种感觉！
3.小幽一直单身着，最近出现了一位追求者，对他是无微不至，可惜的是不是他喜欢的类型，所以他很郁闷。同事小黑说道：小黑哥，被人追，怎么还老是一副苦瓜脸。小幽答道：我给你解释一下我现在的感觉，就像是你现在非常的饿，想去吃个汉堡包，但是去买的时候，汉堡包没了，只有窝窝头，你懂吗？
4.小幽谈了一个女朋友，本来是打算过年带回家的，也通知了家里，结果到年底两人闹掰分手了，回去的时候受到了老妈的追问：你们到底是怎么了？然后小幽痛苦的把他的经历说了一遍。老妈仔细的听完后，站起身说道：我要是那女孩，我早跟你分了，你真不是个东西！于是转身离开了。
5.小幽去一家上市公司面试，面试官问他是什么学历的，他说：我是985学校毕业的。面试官一听很满意，又问道：当时考的很好吧，考了几分啊？小幽说：我考了300多分。面试官惊讶道：300多分进的985学校？你是怎么做到的？小幽说：我考上大学后，我的学校一直很努力，他经过重重考验才升上去的。
6.小幽参加聚会，酒过三巡之后开始玩真心话大冒险游戏，小幽很快被抽中，说要让他说出小莉的6个优点。小幽想了想说道：大方，善良，谦虚，温柔，做事果断，还有，还有。。。还有了半天也没说出第6个来，小莉怒道：你美丽，漂亮这些夸女人的词是不会吗？
7.小默“啊”的一声从梦中惊醒，吓的是不轻，小幽揉了揉眼睛起来问道：老婆怎么了？做噩梦了吗？小默扑倒小默怀里撒娇的说：我梦到你不要我了，你要把我卖了！小幽摸了摸她的头，笑着说道：傻瓜，我怎么会把你卖了呢，我也不差那两三百块钱，你说是不是？
8.小幽最近认了一个妹妹，那妹妹很可爱，很漂亮，他满心欢喜，每天都任劳任怨。同事小黑看他每天忙忙碌碌，好奇的问道：小幽哥，你最近都在忙什么啊？是不是找女朋友了？小幽笑着回答说：快了，快了，刚认了个妹妹，估计她也喜欢我，每天让我帮她做事情，嘿嘿。小黑拍了一下小幽的肩膀，缓缓的说道：记住以后别做人家哥哥，哥哥的意思就是，你不可以泡我，但是你得对我好！
安宝summer
大家好。我来给大家讲个笑话段子。记得80年代还有生产队的时候。那时物质相对匮乏。我们生产队里有个采购员叫张强。非常能事，他挖门盗洞能买到紧缺货，于是他家半夜常常有人偷偷敲门，拖他买一些紧缺货，话说这日，张强和社员们都聚在一起干农活儿。这张强六七岁的儿子小乐蹦蹦哒哒从远处跑来。看见他爸爸小乐嚷道。“爸爸给我两毛钱，我要买大棒子”。（那年代刚出膨化玉米刨花糖，小孩子们都叫它大棒子，一角钱一大根）张强一边儿冲孩子瞪眼睛，一边儿说道:“上一边儿去哪有闲钱”。小乐摇头晃脑说道:“你不给我钱，我就抖搂你那点事。张强 冲孩子吼道:“小孩子，你知道什么事儿啊你抖搂，上一边儿去小心我揍你”。有的社员就说:“小乐，你说你爸什么事儿啊？你爸不给你钱我给你五毛钱。”快说，这时小乐一下猫在了一个社员的身后，撅嘴皱眉的说道:“我爸晚上睡觉不穿衣服，光腚。有人半夜敲门就急忙找不着裤衩和裤子，小声喊我妈帮找半天才在炕梢儿摸到，半天才开门还跟人家说谎，说白天干活累的乏，睡得死”。社员们一听哄堂大笑，小乐看大家笑得东倒西歪，越发来劲儿了。张嘴又要说道。张强又气又乐伸手假装就要打孩子。社员们护住小乐。小乐做个鬼脸，又说道:“后来再有人晚上敲门，你怕找不着裤衩，裤子每天晚上脱光睡觉就把裤子和裤衩脱下来放在枕头底下，有人来敲门你从枕头底下掏出裤衩和裤子。吐噜就穿上…….社员们越发笑的上喘不上来气儿，大家你一句我一句，笑着调侃着张强。张强一边从兜里掏出来两毛钱递给小乐，一边儿愠怒笑骂小乐道:“他妈的，他妈的，快滚蛋。快滚蛋”。小乐手里拿着两毛钱带着胜利的笑做了个鬼脸。跑开了，社员们继续哈哈大笑的调侃着张强。那年头故事太多啦，以后继续给大家分享，谢谢大家阅读。朋友们，风里雨里，我在头条号里等你。爱你，感恩你我在我的故事里等你。
梅兰竹菊286671576
哈喽哈喽，我先给你们分享一个我读书的时候的小笑话。
我记得那是高二的语文课，语文老师要求我们仿写一个句子，具体类型就是，我的父或者母亲是什么，在什么时候，为我做什么？
我的同桌那时候没有听课，但是老师就是把他叫了起来。
他懵了，不断的给我使眼色，我就随手把我的草稿给了他，没想到他居然大声的读了出来 。
我的父亲是一把菜刀，在我寒冷的时候为我切一盘菜。
老师也是懵了，说到：你父亲是菜刀？
同桌说：也可以是菜板
然后全班都笑了。
还有我高一的时候，有一天晚上，我们站在阳台上看到了一颗流星，正在大家都在忙着许愿的时候，我同学却在画圈圈，我问他为什么不许愿，他看了我一眼，缓缓的说到。
其实我很早以前就见过流星了。
我随口便说到，那有什么，再许一次呀'反正又不会浪费你多少时间。
他又说到：如果三年前那颗流星不是落在我家里，我可能还会再尝试许愿。
ie的金旭
我们的初中化学老师是一个比较奇葩的人，他从来不用暴力解决问题，惩罚错误，他惯用的手段是体罚！按他的话讲，这不仅可以达到效果，还可以强身健体，一举两得。现在在我看来，这比打手板、飞脚踢、男子单打组合套拳要魔鬼的多。
那年期中考试后，化学老师进班，把卷子往桌子上一放，冷眼扫视了一圈：“低于60分的，把手都给我放到地上，脚放到桌子上，坚持5分钟。”这是人干的事？我把脚放在桌子上，手试图放到地上，但是怎么够都够不到，当时的姿势大概是这个样子
后来手够大劲了，居然把腰给闪了！这时候老师走到我身边了跟我说：“你是在逗我吗？”
我跟老师说：“真没有老师，我真尽力了，我够不到啊。”
老师：“别人都能做到你做不到，你看看人家咋做的。”随后班级里传来了海啸般的笑声！
我抬头看了一眼，我看到了别人怎么做的......
脚放在桌子上，手放在地上......
我默默地把头转向了老师，很尴尬的对化学老师说：“老师你能帮帮我么，我腰闪了，起不来了......”
呆猪一笑
1. 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
2. 我就不懂了，一个教人做饭的app，还要用地理位置，我就想问你们要干啥，难道我做的不好还要派人来打我吗？
3. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩 啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
4. 一女同事和我住同一个单元，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，较劲了很久，后来实在忍不住了，把她车胎扎了，结束了长期以来的剐蹭。
5. 鲁迅说 杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王，王中王火腿肠，一节更比六节强，300年九芝堂，治肾亏不含糖，果冻我选喜之郎。。。。
6. 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变 大6-7倍?”
他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔”
老师：“正确！”
然后对那女生说：有三句话提醒你：
一是你没有预习；
二是你又在胡思乱想；
三是你婚后会非常失望!
7. 今天打摩的，我坐在中间，女朋友坐在我后面。
路上颠簸，女朋友的胸不断的蹭到我后背，不知不觉我就有了反应，这时摩的大哥回头幽幽的说：哥们，几个意思啊？
8. 见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。
我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。
他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。
我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的。
前方高萌
大家好，我是搞笑王灬流浪者，今天我与大家分享几个搞笑的段子
1.小刚看上了张雕花的桌子，可谁能想到，张雕花不卖。
2.今日高考，一考生因为裤子有金属拉链被拒绝入考场，情急之下考生只好脱下裤子，进入考场。 “我也是临时才决定裸考的。”考生接受采访时说。
3.“爱情来得太快就像龙卷风。”可是我这辈子从没见过龙卷风。
4.巧舌如簧的小明把女朋友弹出五十米远。
5.新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
6.大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
7.“没事，小伙子，你就是缺维生素C了。回去买点橘子吧。” 于是小明回家买了好几箱橘子，都放烂了也没见身体好转。
8.“快给我脱！”小明被陌生的男人大声勒令道。“还不脱是不是？你脱不脱？你脱不脱！”小明瑟瑟发抖忍住哭腔，颤颤巍巍的脱下了身上的衣服。 “这就对了！你那么菜就不要用三级甲！”
9.“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
搞笑王灬流浪者
搞笑的段子多种多样，慢慢的因为各大网络app社交完善之后，人才辈出，各类丰富多彩的段子奇葩不一。
因为人的笑点不一样，有的人高，有的人低，所有看到搞笑视频，搞笑段子，有人觉得着笑，也有人觉得不着笑，那么我就举几个大部分人认可的搞笑段子吧！
在读书期间，已经是当天的最后一节课，同学们都陆陆续续的走出去了教室，搭上了自己的小工具（回家的工具），一路程返，而跟往常一样总有那么几个同学，是会跟老师最后一起走下楼梯，也是最后回家的几位同学。
因为学校布置的走道中，两旁开满带刺的花，只要手或者脚触碰到稍有不慎就会刺伤流血，而于老师一同走下来的同学，大致有五六个，，也刚好走到两旁带花的道路上，当中有一个男的故意去触摸了一朵带刺的花朵，随后另外的一个同学便喊出了，“路边的野花不要乱踩”这句话，听到的人都喷喷笑得不停！
第二段：一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦
锐鹏
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邻居的大姐偶尔会拿着手机向我请教怎么上网，还有一些手机问题，
每次我都细心的给她讲解，有一天几个兄弟打算出去聚会一下。
就跟老婆说：今天公司加班估计晚上得晚点回来。
邻居大姐的老公隔着我家防盗门说：男人其实说出去应酬都是自己出去玩了。
晚上回来的时候在楼道里看见他，我就说：都是男人，你早上这样不厚道吧！
邻居大哥：你厚道？你厚道你教我老婆网购，你厚道？
我：。。。。
开心大胶囊
1.那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
2.俩口子散步，老公突然说：亲爱的，今天晚上别回家，开个房吧！老婆一听愣了，问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种事。老婆好奇地问：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！
3.上大学时，我和玲玲爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携妻儿参加一次聚会，偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说：“子寒，叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”
