範範範小軒
孤獨等死？肯定不會。這個世界上有趣的事情很多，不必等死，因為該死的時候就會死的。所以……不必等死。如果是我的話，我可以找朋友下下棋，喝點酒，看看書……很多吧。活著很好！真得！人生哪有一帆風順？都是在熬。最起碼要知道，我們總會死的，所以我們更要積極的活！
過客186960167
我呢 今年42歲了 一直未婚 父母也都70多歲了 今年春節回家明顯感覺到以前愛乾淨的媽媽 洗碗洗的不乾淨了 水槽很多汙垢 地面也是也是很多灰 我突然發現我的媽媽真的老了 她以前愛吃零食愛吃水果 但是現在買回來的很多水果 乾果 零食 她幾乎都不怎麼吃 會放到壞了 我曾經問她 為啥不吃呀 媽媽說吃不動了 吃飽了飯就吃不下啥了 明顯的 我的父母在一天天的老去 有父母在你永遠是孩子 過節無論多遠你都有家可回 但是現在我就在想未來十年 會是什麼樣 他們如果都不在了 我來人世間的責任也算是了了 不再有讓我牽掛的人和事了 我想賣了房子買個房車吧 走哪算哪 自己有那一天也不拖累誰
佛系日記
如果真的沒有親人了，我肯定會更快樂，這當然不是我不孝順，盼著父母死。現在這社會太複雜，人際關係讓人厭煩，娶妻生子就是自找煩惱。
如果我一個人，我就不需要買房買車，不需要為找不到工作煩惱。我可以用一生去周遊列國，走到哪算哪，體驗各地的風土民情。我可以用十幾萬買一套我喜歡的音響，一個人靜靜的聽音樂，我可以每天睡到自然醒，起來看看書，研究下自己喜歡的哲學問題。我可以收集自己喜歡的各種古玩舊書，沒事去市場逛逛買回來。
我可以去澳門賭博，可以去新疆放羊，可以去美國街頭乞討，可以去墨西哥加入黑幫，可以去巴黎嫖娼，可以去印度搬磚，世界那麼大，好玩的東西那麼多，窮盡一生也看不完，為什麼我要把自己束縛起來。
等我老了走不動了，我會回老家養老，養一條狗，可能什麼時候心血來潮就跳樓自殺了，或者看看有沒有養老院收留我。人死魂消，我也不會在乎我的皮囊會怎麼處理，我將為我多彩的人生而不會有遺憾
自斷雙足的鳥
這個問題，我有資格回答的，因為我就是大齡剩男，今年40，這個問題也是我這兩年的想法，前年我就有開始不想結婚的想法了，準備自己過，不是因為不想結婚，是總總的原因沒有我這份緣分，誰不想有個自己的家，誰又想孤獨一生，所以我曾經也極度的想成家，可以到現在都沒結婚，所以這兩年想開了，我現在想法，正好回答本文題目，我現在想法是，在父母還活著，還能吃能走的情況下，儘可能孝順父母，讓父母能更多安心，更多幸福的走完這一生，這是我現在和以後的目標，父母為了們們付出了一生，所以作為人子，儘可能孝順，就是我不是有錢人，也要做到精神上個物質上的孝順，最後剩自己，在自己能走動的情況下，去旅遊，到各地看看，因為這是我老的計劃，現在沒那個條件，賺錢老了去，我就是這麼想的，
雪落無聲愛有聲222
對於85後的我來說，40年後我就70歲了。如果我依然單身，而且送走父母最後一程，這時候我就是徹頭徹尾的孤家寡人了。世界看似很大，人很多，但都跟我無關，我沒有去處，也沒有特別想見的人。
或許有人會對我說，沒有親人和愛情，你還有朋友啊，難道一輩子就沒有幾個處的好的朋友嗎？
當然有啊。而且，隨著時間的流逝，我的朋友圈不斷更新。40年來，由最初的求學時代的好姐妹，到工作後跟我一樣沒有男友、只有工作的同事，再到做了媽媽、然後有了孫子的朋友淡出我的圈子。
到最後，或許能彼此做朋友的人是這樣的：一輩子沒有結婚，孤獨終老——跟我的處境一模一樣的姐妹！
多麼淒涼的畫面，兩位孤獨老人，除了彼此，再無其他任何牽掛……該做些什麼呢？
孤獨了一輩子，還在乎多最後這幾年嗎？所以不至於活著等死。但我也不會去周遊世界，這麼大歲數了，浪不動了，還是環境安靜點，內心踏實點好。
到那時候，我會先列舉出幾種能做的事，然後再慎重選擇一種最適合我、同時我也最喜歡方式。
1、繼續堅持之前幾十年的生活軌跡
這種習慣了的生活節奏，持續下去很輕鬆。但是，可能會讓人厭倦。畢竟，人到晚年，無牽無掛，曾經的經歷倒背如流，很多事也不難預測。這時候，對新的環境是充滿期待的，躍躍欲試。
2、給人生做減法，拋卻身外之物，擁抱最原始的自我
每多活一天，都是上天的眷顧，為表感恩之心，我會逐漸減少自己的物質。把家當捐給需要的人；減少錢財，幫助真正需要的人，然後自己輕裝上陣，去跟最原始的自己高質量相處，認清自己後全然接納。
除了上面提到的兩種，還可以皈依佛門，出家做尼姑。總之，我把所有冒出來的想法都列舉出來，然後認真選一個去執行。
半路圓心
不知道這是不是什麼奇葩的釣魚問題，我還是簡單說兩句。
實際上我現在就正在“享受”這種一個人的生活。我是由爺爺奶奶帶大的，他們都不在了。我家戶口本就我一個人。
我從小就是特別不喜歡羈絆的人，我從來不戴飾品，走哪裡能被揹包絕不帶行李箱。我厭倦虛無縹緲的人際關係，也不喜歡吵鬧拌嘴的兩人生活。
一個人生活，要說一點不寂寞也是假的。但是跟絕對的自由，絕對的自在相比完全超值。我非常享受這種無拘無束，無羈無絆的生活。可以靜靜的待著，靜靜的聆聽內心的聲音。我甚至想說這簡直就是一種修行。甚至有一點王陽明的此心之外，別無他物的境界。
而這些，提這個只剩自己一個人了，要不要去死的奇葩問題的你不會懂，也不會了解。因為你狹隘的以為所有人都跟你一樣，心內無物，毫無內涵。必須要靠各種外在的關係（所謂的親情，友情，愛情什麼的）來填充你那空洞無物的內心。你一個人活著世界上那隻剩下空虛寂寞冷，但是你的地獄也許是別人的天堂。
被這個奇葩的問題逗笑了，回答有些戾氣，但也懶得改了。
G見路不走
我想說二年前的我已經是這種狀態了，我才30剛過，有母親的時候總覺得自己還是孩子，二年前得了癌症就那樣走了，至今我依然覺得她沒走，感覺特別孤獨難受，經常夜裡睡不著，想不開，父親在我五歲那年就走了……沒有親人沒有人發自肺腑的關心疼愛嘮叨你吃飯穿衣，真恨自己以前不懂事，沒有好好關心照顧她
花常在花開花謝
84年的我，也快要奔四了。四十年後不敢想象。自己父母現在已經有六十幾歲了，家裡有個弟弟，比我小七歲，我是外嫁，雖然不遠可是一年也難得回孃家幾次。結婚十二三年，至今沒有孩子。雖然虛歲才37歲，可是發現糖尿病已經有十餘年，並且已經有多種併發症。這些年忽略了身體，一直在努力的工作，就想要有個好一點的生活。2003年非典的時候，我還在學校，沒有畢業沒有出社會。2020新冠肺炎在家的這些日子，也想了很多，正好今天看到這個話題，過了這個疫情，不管能不能活到四十年後，今後的每一天我都會好好的過。該工作的時候工作，累了就出去看看外面不同的風景，走走每條不一樣的路，等到真的走不動，或者身體不允許的時候再說，誰知道明天會發生什麼呢！就踏踏實實過好每一天。
呂朱笑看人生
我是北方人在四川生活，在四川有房子有事業，有個賢惠的妻子有個可愛的女兒，父親前十年去世還有有個母親在北方生活，自己也是時常讓母親來四川生活，但是四川總地震母親不來最為兒子只能三天兩頭打電話逢年過節回家探望母親，2019年9月份老母親去世，自己突然就感覺自己沒有家了，那種孤獨感油然而生，那是一種說不清道不明的感覺，過了兩三個月慢慢的想明白了，男人的家並不是住在哪裡多麼的好妻子孩子多好就是家了，而是心裡面那個家沒有了。
九哥哥的小九九
我們家就我爸媽我姐和我，如果40年後我未婚，雙親不在我可能會選擇賣掉所有資產一半送給我姐，今生有幸成為姐弟，來世我做哥哥照顧你。一半捐給國家，今生有幸長大，終於有機會報答祖國母親。最後我可能會安靜的找個地方見上帝！走之前去拜別親戚們，感謝你們這一世的陪伴。去和我最好的兄弟喝最後的離別酒，今生有幸成為異性兄弟，希望這難得的義氣來生繼續書寫。最後再默默的去看一眼曾經的戀人，沒有打擾沒有當年告別，靜悄悄，如果有來生我會毫不猶豫的和你結婚……
