煙花ヨ那麼涼
親人離世，相信誰都會傷心難過。父親去世四年了，年、節時都會特別思念父親。春節前一晚在單位值班，夢見父親了，在夢裡我和父親說了很多話。夢境裡，和父親在世時一樣。突然從夢中驚醒，已是初一早上了。枕頭溼了一大片。父親離世，很長一段時間我走不岀來。在那段時間裡好友們不離不棄常陪伴我左右，他們聽我傾訴，看我流淚。每天晩上我都爆走十公里，讓自己累讓自己發洩。父親從開始檢查到確診再到化療幹細胞移植，全程我都一直陪伴著，從父親被確診的那天開始我就知道，有一天我會失去父親的。我盡心盡力，盡人事聽天命。我能做的也只有陪伴了，父親就死在我懷裡。那一夜我整個人都是懵的狀態。父親入土為安的那天我才嚎啕大哭！今生今世的父子情份到此結束了，願有來生我還做您的兒子！
紫氣東來158115682
我老公早上開車走的時候還好好的，下午我弟弟來電話說我姐夫病了在醫院呢，我當時正在給他們做晚飯呢，聽到後打車來到醫院他就在搶救室搶救呢，大夫說是血管瘤爆破，沒有什麼希望了，我一宿沒睡，第二天又找大夫，大夫告訴我們一點奇蹟都沒有了，樣我們準備後事，當時腦袋翁的一下我做在地上哭抽了，在醫院第三天帶著氧氣嚥氣了，就這樣子走了，一句話都沒有給我和倆孩子倆位老人留下。這種失去親人的痛，一時半會也不會過去的。
知心人兒
母親因為心梗住院，我請假在醫院陪了母親4天，母親精神特別好，手術前4天一切正常，只是醫生不給下床，手術那天晚上，我和妹妹一起陪媽媽吃完晚飯，有說有笑，吃完晚飯後過了2個小時準備心臟支架手術，把媽媽送到手術室，才5分鐘時間，醫生推門出來告知媽媽心臟驟停，不行了，那一刻天旋地轉，等進到手術室只見到媽媽靜靜躺著床著，瘋似的搖著媽媽，喊著，可親愛的媽媽再也沒聯醒來，媽媽什麼話都沒留下就走了，帶著對家裡太多的牽掛走了，臨手術前和帶孫孫的父親待帶好小孫孫，養的小兔別餓著，菜地裡的菜可以摘啦……手術幾天就回家啦，可這一去就再也沒回來了。辛苦一輩子都來不及享下福的媽媽，兒子不孝啊，這是兒子心中一輩子的傷痛啊。都不知道這個月怎麼過來的，心中除了悲痛傷心就是自責。生離死別的滋味，就是每天讓你心碎心痛得無法呼吸。媽媽，昨晚夢見你了，夢中見你和平常一樣，你說你出遠門去了，哭著醒來想抱住你，卻觸不到，媽媽走了。
平分秋色187944562
我爸爸每年體檢都會和我說：我的心律慢，醫生說是運動員的心臟，我就有點輕度脂肪肝，身體好著呢。每次說都笑呵呵很自豪的樣子，又像是一個孩子在大人面前誇耀自己的樣子，每每此時，我都會開心地說：我爸身體最好，七十歲看上去就像五十幾歲，紅光滿面地 ，耳垂那麼長，保證能活到九十多，老爸聽了，更是信心滿滿地驕傲起來……爸爸身體是真的很好啊，七十歲的人還沒住過院，也就換季時得個小感冒，吃點藥就好了，也正因為如此，爸爸也不服老，非得買了個電動車要去郊外釣魚，夏天裡，爸爸隔上兩天就要去一次，我們全都不放心他，他說：我人多的時候下來推著，人少再騎，到地方打電話告訴你們……不讓爸爸去，他可憐地說，退休了，不愛麻將不愛牌，就迷這個釣魚，不讓我去，我這渾身難受……全家同意過後是爸爸一次次的平安去平安回來，也就放心了，然而明天和意外就真的換了順序，爸爸在釣魚的鄉路上被一個農村司機超速從右後方撞飛，顱腦重度損傷，當場去了，從此愛與被愛，天上人間，從此，我的生活沒有了滋味只剩下了責任……痛苦，不捨，思念，遺憾，想抱抱爸爸……這以後的日子不再好過，這一經歷，讓我深悟人生，誰知死亡，懂得珍惜……也為此撕心裂肺，時間帶走什麼送來什麼，二年了，我悲傷成病，現在各種吃藥，痛苦還在，只是讓我深埋心底，不敢再使勁難過了，怕生病，因為還有老媽，還有愛人和孩子，還有那麼多親人……從此有了一顆能承重的心……
明眸2017
老公突發心梗去世了，已經77天了，那種剜心般的痛，無法形容，沒有看到老公發病的樣子，因為我沒在身邊，所以更難受，想想中午還送我去城裡，我在那陪讀，晚上9點多還給我打電話，半夜婆婆來電話說有病了，等我回去人都完了，我的天塌下來了，我的靠山沒了，我的最愛離開我了，叫我怎麼活，老天太不公，我們的美好憧景，構建的宏偉藍圖全都破滅了，老公等著我，等我完成你未了的心願，女兒工作出嫁，兒子上大學，我去找你。
如果再回到從前480250
我先生前一天下午騎車載著我去風景區玩，第二天早上突染疾，急救無效，未曾給我留下一句話，就棄我而去。我痛心疾首！夜不寐，日不食，眼前總是晃動著他的身影，我痛不欲生！看到他用過的東西，想起他做過的事，總是揪心的痛。我整天宅在家裡，不想出門，不願見人，什麼事也無心做，總是沉浸在極度的悲痛中，不能自拔。親戚朋友們都開導我，其實，道理我都明白，只是無法接受事實！孩子們擔心我，怕我扛不住，帶我出去遊玩散心。後來我想，我這樣下去也不行，必須走出喪夫之痛的陰霾，給孩子們減輕負擔，我必須堅強起來，想辦法轉移注意力，儘量不去想亡夫的事。我又打開今日頭條，找回自己的動力。雖然喪夫之痛一時半會不能釋懷，但是，卻找到了自己的出路，逐漸的心情有了改善。在此，我真誠的感謝今日頭條，特別是悟空問答。同時，也真誠的感謝朋友們的支持！
小水滴213269177
2歲5個月的兒子4月7日（農曆三月初三）車禍去世，那天上午9點左右接到了老公的電話，他大聲的痛哭：兒子被車壓死了，當時的心無法表達，掛斷了電話，我又打了過去，以為不是真的，可聽到了老公撕心裂肺的哭聲，我知道一切都是真的，我的手在顫抖，我那麼可愛的兒子，就真的再也見不到了嗎？一路上我想死的心都有，這條路好長好長……終於到了現場，看到這麼多人，我再也無法說服自己這是假的，我那可憐的兒子被奶奶抱著，任我怎麼哭喊，他也一動不動，我拉著他的小手冰冷冰冷的，沒有了該有的體溫，那一刻，所有的哭喊都那麼的無用，我恨天恨地，恨壓死孩子的剷車司機，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有關的一切，更恨自己，為什麼沒能帶著寶貝，晚了，，一切都晚了……
接下來的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的寶貝，我定不猶豫片刻，可是，還有女兒，還有父母……我死了他們還能活嗎？沒有經歷真的不知道這種感覺，兒子的一撇一笑深深的在腦海裡揮之不去，好想我那可憐的兒子，多希望這是一場夢！可是，夢醒狠狠的流淚……兒子真的走了！沒有一點挽回的餘地，此生，不知道該怎麼繼續，兒子在的時候，覺得一生好短，他不在了，覺得一生好長……
飛兒舞蹈891
時間是所有痛苦悲傷最好的良藥！
我，生活在河南周口沈丘縣的一個小村裡，
從小家裡平窮！爸弟兄有三個！他老大。
由於家裡窮，爸勉強娶到我媽，可是，他的兩個兄弟就不好說媒了。記得，在我上初一的時候，一天晚上，我正在睡覺，媽突然把我喊醒，把我叫到堂屋，我當時迷迷瞪瞪的，媽說“你二叔沒”，當時我沒在意聽說“啥沒了？”，我媽煽了我頭一下說“你二叔沒了，他這麼疼你，你不難過嗎？”那個時候的我只是單純的知道，活著、死了，一時沒什麼情感的表現！“二叔不是入贅別人家了嗎？怎麼就沒了”我說，媽說“我和你爸剛從哪裡回來，他們說得了急病”。
我一直不相信媽說的，直到現在，過去的時候人好好的，說沒就沒了，可是事實真的沒了！我一直都覺得事情沒那麼簡單！真的好想查查！(我說的都是真事)
當我回去睡覺，躺在床上，想著以前二叔騎著他那破舊不堪的自行車，帶著我去買衣服，又想，以後再也見不到他了，不由得淚就流下來了！
回想起來，已經是十五六年前的事了，二叔騎自行車帶我買衣服，是我腦海裡唯一的記憶！每次想起都不是滋味！
十幾年過去了，我感覺他就是去了另一個世界，能看到我，保佑著我的生活！
願:逝者安息！
黃粱一夢一人生
我的老伴因患糖尿病腎病住院透析三年，於二零一八年元月三十日經醫生精心治療搶救無效死亡。
當時我作為他的老伴我接受不了，我悲痛萬分，因我們相儒與沬六十年，在我們退休後二十多年的黃金時間裡我的老伴大部分時間都是住院出院這樣度過，我作為他的妻子對他無微不至地護理，因孩子們工作忙沒有時間照顧，家裡有病人除了他自己痛苦，連照顧的人所受的煎熬只有經歷過的人才知道。
我的老伴己有八十三歲了，說起來也是高齡，生老病死是人的自然規律誰也逃不了，但生離死別畢竟是人生最痛苦的事，何況我相濡以沫六十年，我們同甘共苦，風雨同舟，在極度困難時期我們互相鼓勵，不離不棄，家庭事業兩不誤，把四個兒子撫養成人，成家立業，生活中的點點滴滴讓我想不完思不盡。我的老伴已走了一年了，這一年是我人生中最灰暗最絕望最痛苦的一年，白天晚上夢裡夢外全是老伴的影子，睡覺全靠服一片安眠藥，盡菅孩子們的安慰，親朋好友的勸慰，孩子們帶我出去旅遊，始終難解我傷伴後的痛苦之情。
我左思右想我的老伴到了天堂再沒有病痛折磨他了，他己解脫了。我活著的人還要活下去，我也是八十歲的老人了，好在我身子還算硬朗，思維清醒，不糊塗，生活能自理，還是要活好每一天，化悲痛為力量，在夕陽的餘暉下開心快樂不留任何遺憾地走到人生的終點。我和老伴隔空約定，要他在奈何橋上等我相聚，那時再去享受象我們戀愛時的那份溫馨與甜蜜。老伴安息吧！
奶奶97496211
我的父親今年四月因肺癌去世，當時我很難接受這個現實，可是母親又病倒了，所以顧不上長時間悲痛，逝者已逝，活著的人更重要！照顧母親的過程中漸漸走出父親離世的陰影。陪伴母親，工作的忙碌，生活還得繼續，所以，且行且珍惜吧~
