陳晨：
風墟先生您好！我是一個帶有輕度迴避型依戀人格的人，這個症狀讓我在過去二十幾年都沒法走進一段穩定的伴侶關係。
有過幾次心動，但自己極其被動，就像每個人過來跟我打個招呼，我沒有反應，人就走了，等人走了，我才會意識到自己對這個人的感覺，好像只有通過失去才會知道這個人的重要性。
最近我遇到一個很喜歡的異地的男孩， 我很明確自己的心意，可接觸下來，發現他已有一個交往三年的女朋友，想放手，卻又不甘心。要有多難得才能碰到一個讓我主動的人。
很想問下先生，迴避型依戀人格的人如何才能建立一段穩定的伴侶關係？我害怕自己會一直陷入迴避型依戀人格的hard關係模式。 還是很期待先生的回覆！
風墟：
當你給自己貼上一個“迴避型依戀人格”的標籤時，你就否定了自己有解決和麵對這個問題的能力。
剛好我今天看李松蔚推的一篇文章就是講的這個意思。
比方說我有個稿子截止時間沒幾天了，但我還一直拖拖拖。我把這解釋為【我有拖延症】和【我很懶】這是有著本質區別的。
當我說自己有【拖延症】，你給自己貼了個標籤【迴避型依戀人格】時，我們就已經把問題丟出去了：我之所以沒辦法處理好親密關係，我之所以拖稿，那是因為【我有病】，【我的人格就是這樣】，而不是我自己的問題。
所以既然是病，那這就是一個外的東西，這就【不是我的責任】，所以【這不是我的錯】，因而【那我也沒辦法】。
這時我們就從根本上否定了我們具有解決這個問題的能力。
所以我們在看待這個問題的思路是：我有【拖延症】，【我是迴避型依戀人格】，如果別人給了我什麼方法來“治好”我的病，那我就不會拖延、我就能夠和別人好好相處了。
但當我們用【我很懶】，【我沒有調整我對別人的應對習慣】來解釋問題時，就在一開始承認了：這是我自己的問題，這是我自己的責任，這是我自己的選擇。
我可以選擇不同的關係應對方式，我有責任及時完成約稿。
當然，秉持這種態度並不是說一定就能夠幫我們把問題解決。我承認自己懶，我為自己負責，不代表我馬上就能去寫稿了。
“為自己負責”的意思是：你開始真正的重視這件事，併為這件事的解決採取實質性的措施，無論是積極地、還是消極的。
終歸是：你會做一些不一樣的事情來應對這個事情，而不是繼續一邊抱怨一邊什麼都不做。
舉個例子：【我承認了自己是個懶廢】，那麼積極地解決措施就是頭懸梁錐刺股，用番茄工作法，斷網啊等這些方法來全力的去把稿子寫完。
消極的解決措施就是推掉我不想寫的約稿，不去做那些我抗拒做的事情。
無論哪一種措施，都直接的造成了一個結果：你不再自我矛盾和內耗了。
當一個人的心態是協調統一的時候，他才能夠感受到輕鬆快樂，這個時候，如果你想做事那就自然而然的就去把問題給解決了，如果你不想做事，那直接就放棄不再去想，轉而去做其他更令你開心、你更喜歡做的事。
所以我給你的建議是，拋開【迴避型依戀人格】這個標籤，把這個問題換一種問法：
“我沒談過戀愛，不會和男孩子相處，請問我該怎麼辦？”
接下來這個問題我想就不需要我回答了。
問題換了代表著思路也要換，如果思路換不過來，那麼再怎麼解釋也無意義。
但如果思路換過來了，你自己就會自發的去做點兒什麼的。
而你所做的這點兒什麼，無論對不對，無論有沒有用，它都是你開始成長、開始為自己負責的一種標誌。
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