时光潋滟滴墨盛放1
这个观点我不能苟同！
婚姻就是搭伙？
搭伙的婚姻为什么要存在？
如果不爱，为什么要在一起？
为什么要组建家庭？
搭伙这个词，我是在邻居叔叔再婚的时候听到的。
邻居阿姨去世多年，叔叔又找个了老伴搭伙过日子，平时在一起生活，嘘寒问暖，生病了由自己的儿女接回去治疗，这叫搭伙过日子，只是需要一个陪着解闷的伴侣，没有那么多的责任，也没有那么多的感情。
但是对于我们年轻人来讲，如果你们不爱，为什么要结婚呢？
都说婚姻是坟墓，葬送女人大好未来的坟墓，如果你对婚姻没有期待，为什么要毅然决然的跳进去？为什么不选择在岸上风华绝代？
我有一个朋友，再婚时才35岁，遇到他现任老公时，她只是需要一个肩膀，也正因为这个肩膀促使他们走进了婚姻的殿堂。婚后没多久，感情出现问题，因为二婚，两人缺少激情，中间有隔阂，不像新婚夫妻一样如胶似漆，时间长了，他们之间出现了各种猜忌，开始各种争吵。
朋友找到我，跟我诉苦，她说，感觉他们就是在搭伙过日子，后悔为什么又一次走进婚姻的坟墓，可见，一个女人无论到多大岁数，对待婚姻都是有渴望的，有期待的。
不要再说，女人你要怎么做。
你要知道对于女人来讲，一个新的开始那就意味着一次重生，我们用尽一生去爱，去珍惜，如果你不能理解，那么不适合结婚的是你！
大嘴哇啦
前几天在“老公为初恋扫墓”的相关帖子里看到的，印象很深，貌似大部分人都是这么想的，包括我爸妈也是。现实的情况大部分就是相爱比不过合适，并且真正能一直保持着相爱的很少。
但我就会钻牛角尖陷入死胡同，觉得他最热烈的感情已经给了别人，但是因为适合和我结婚，他以后也不会像爱别人那样爱我。我就心理崩溃了，觉得人的感情太脆弱了，得到了，在一起一辈子也代表不了什么。
并且我不是他最爱的我也不行。都说人一辈子不可能只喜欢一个人，但是我对于对方来说不是特别的那一个我就觉得过不去，有时候甚至都纠结的觉得自己有病。( °◅° )
以前我也觉得自己特别洒脱无所谓，但是有了喜欢的人就会想这些，而且随着对他的感情越来越深，就会更介意。舍不得对方，但又不想妥协将就过一生。
有些人会觉得这样的想法幼稚，说“等你以后经历的多了就不会这么想了……”，但是我就是直接罢了，我认为了解生活是什么样子和做什么选择并没有冲突。
最后感慨一下，难怪现在越来越多女性不想结婚了，我以前就不想，现在更不想了。
请你不要迷恋我
女人要懂：婚姻就是搭伙，而非如胶似漆，否则你会失望。怎么看？
首先，我不同意这样的说法，这话读起来没有感情，让人觉得颓废，对婚姻生活满满的失望。
我们打开历史能看到很多模范夫妻：
古代有：司马相如与卓文君、刘邦与吕雉、项羽与虞姬、李清照与赵明诚……
近代有：沈从文与张兆和、巴金与萧珊、萧红与萧军、林徽因与梁思成、杨绛与钱钟书……
还有很多很多平凡而恩爱的夫妻，为什么我们不能是其中幸福的一员？
当然，婚姻和谈恋爱肯定不同。婚姻里会少了伪装，多了现实；少了理想，多了真实。婚姻需要经营，并非所有的婚姻都是搭伙，也并非所有的婚姻都不甜蜜。不知道题主的这句话是在什么样的情境下，什么样的事情后所发。
婚姻因年份不同所获得的名字不同。比如：第1年叫纸婚，第2年棉婚，第3年皮革婚，第5年木婚，第10年锡婚，第20年瓷婚，第50年金婚。我们能看到随着年份的增加，名字所含的寓意也在不断变化，或越来越坚韧，或越来越珍贵。
而婚姻的长久，决不是一句话两句话可以总结完的。每个人对婚姻的期待不同，每个人对婚姻付出的也不同，每个人对婚姻的所得也不同。男人很多时候走入婚姻是希望得到尊重，而女人走入婚姻是为了得到爱和关怀。所以，从一开始男女对婚姻的期待并不同，有的人是先结婚后谈恋爱，有的人是先恋爱后结婚。有成功的例子，也都有不成功的例子。
成功经营的婚姻包含但不仅仅是包含以下几个方面：
1、有一定的物质基础。初中时老师就说过，没有物质基础就没有上层建筑，婚姻肯定属于上层建筑的啦，最起码得有两个人才能结婚吧。随着经济水平的提高，物质基础会越来越好。
2、相互尊重。婚姻双方要平等，决不可以一方总是压迫另一方，不平等的婚姻和一方的隐忍最后总会暴发。
3、双方要有空间。有人说婚姻不是重合的圆，而是交叉的圆，完全的分离肯定不是理想的婚姻，完全的重合有时也会让人觉得无法喘息。
4、价值观相近。对事对物的看法和处理的手法，可能是决定一对夫妻能否走到头的最主要的原因。如果价值观相近，双方会感受到精神上的共鸣，这比物质上的满足更让人觉得弥足珍贵。
5、包容必不可少。人无完人，金无足赤。我们都是凡人，我们自己避免不了会有缺点，那凭什么要求对方是完人呢？而且，更多时候婚姻就象一架天平，你和对方旗鼓相当，它才能保持平衡。
还有一点，和家庭、教育、成长环境也有关系。一段婚姻，表面上是两个人，实际上可能是两个家庭，甚至是两大家族的结合，所以可影响因素众多。
以上纯属个人观点，仅供参考，希望能帮到您。祝好！
烟火在人间
不是没有如胶似漆，只是不是每时每刻都如胶似漆。
婚姻是合伙制企业之说很盛行。答主也支持这样的观点。的确，经过千锤百炼，看过来婚姻更像是合伙经营。如果说爱情阶段，两个人是如胶似漆，一刻不想分离貌似恰当。进入婚姻后，现实的因素增加，两个有数不完的日常，而这种日常并不是无忧无虑的谈情说爱，而是真实的财米油盐。只要有具体的事存在，两个人的意见就总是会有不同的时候。如胶似漆的感觉已经飘然逝去。
婚姻不仅需要亲密无间，也需要相互尊重。独立个体的两个人，无论再亲密都是两个不同的个体。有各自独立的思想和意识。有对事情不同的看法和态度，有处理事情不同的方式方法。所以婚姻的如胶似漆不具有现实性，而相互有空间，彼此够尊重可能更是婚姻需要的东西。
在另外一个经济层面来说，婚姻更是一种相互合伙的感觉。现代婚姻，基本上没有一方为另外一方无条件付出的状况。两个人对于家庭的付出更讲求一种平衡。你挣多点，她就家里多干点，总之要达到一种付出上的平衡。如胶似漆是不分你我，而合伙则是首先分清楚你我的一种模式。
时代已经发展到世界观人生观都快速变化的状态，我们的观念也必须要更新了。一定要把两个人合作的一个事情搞成理想状态下的如胶似漆，等待你的必然会是失望。
左手白手套
您好！很荣幸回答您的问题。您提出来的问题是：“女人要懂：婚姻就是搭伙，而非如胶似漆，否则你会失望，怎么看？”，对于这个问题，我想首先还是来看看什么是搭伙。搭伙：指合伙；结为伙伴；大家撮合在一起吃饭，娱乐，活动。通过词语意思，大致有些了解，是用以社交多种行动的总称。
婚姻，皆是两性共同走在一起的，那么该如何认识？一方面：人要懂：婚姻是双方自愿结合，并经济生活、精神文明高度集中被法律所认可的社会现象。生意上，大家都可以找一个合作伙伴，以期达到共赢，谓之合伙；上下班，难免路上冷清，结个伴同行；朋友、同学、同事，大家时间久了，聚聚。这类活动都只是我们生活中的部分，而婚姻，才是我们真正情感上的交流，互相诉说自己内心深处的困惑，说一些不足为外人道的话题。婚姻是自私的，它只属于两个人的世界，容不得他人的插足。婚姻是需要付出的，在付出中才能得到幸福，守护幸福。婚姻是需要珍惜的，珍惜那份最美的情感。
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另一方面：现实生活中，婚姻并非都举案齐眉、相敬如宾，更难以如胶似漆，但并不影响共同生活下去的勇气和希望。夫妻之爱，不同于子女、父母之间的爱，是相守到老，但所有的基础上是打拼换来的，女性不仅要相夫教子、还要打理日常生活，男性更是承担着一个家庭的精神支柱责任，忙碌的你我，都有着一个共同的方向——让生活更加的美好，这样的情况下，多少人能够如胶似漆？对比下来，个人的单纯式黏爱，是不是显得自私了一点？大事大非过后，无论是情感上的依靠，和现实的洗礼都让我们清楚的认识到，同舟共济、相互搀扶走到最后的婚姻是居多的。我们希望孩子茁壮成长、家庭和睦，白了头以后，依然搀扶着行走在小路上。失败了、痛苦了，我们两个人一起承担，激励着走出困境，东山再起。失败的婚姻相对大千世界，毕竟是沧海一粟，我们更应该学会正确的对待婚姻。
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再一方面;婚姻中，涉及的各个方面层出不穷，时而的期待不理想，也正是需要一边检验一边改善的途径，绝不是失望态度停止不前。像求学的经历，即使因没达到预期的院校录取，我们是否首先反思自我的不足来决心后边的求学过程？婚姻亦是如此，失望因素是自我情感输出与输入明显有了差异，那么，自我做到了真正的努力以及我们渴望的表述是否正确？每个人都希望他人能够给与共鸣，殊不知首要的前提是双方都要有一定的旋律。一件事都是要经过期待—行动—结果，结果不尽人意，就该反思自我的言行一致程度了。婚姻中，我们即使对一些现象失望了，可能一些新的希望就会出现，自我保护式的情感是打磨不出来坚实的婚姻的。
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总的来说，题目观点，我觉得很是不妥。婚姻是不以性别来区分它本身的意义的，也不是如胶似漆能够替代我们在其中角色的责任，更不该因为小的音符出错，就改变了我们已经谱写了的华尔兹。
以上纯属个人观点，不到之处，还望大家留言指正，谢谢！
轶暄暄的小视圈
我觉得婚姻既不是搭伙也不是如胶似漆。爱情是浪漫的，而婚姻是现实的，搭伙过日子少了沟通交流，一直如胶似漆更不现实。最好的婚姻是两个人的共同生活，共同成长。
经过几十年的婚姻生活，对婚姻有自己的看法。两个人来自不同的原生家庭，有不同的人生经历，带着原生家庭的印记。谈恋爱时是去异存同，而进入婚姻，各自不再伪装自己，这时候两个人需要磨合。
磨合期的两个人就像两军作战，总有一方败下阵来。如果战败方从此包容胜方的强势，大概双方会平安相处。但如果只是口服心不舒服，再不沟通，时间长了就真的成了搭伙过日子了。
我有一个朋友结婚二十多年了，现在为了孩子勉强生活在一起。各自住在两个房子里。
世界上一个家庭有一个家庭过日子的方式，没有统一的标准。
有一天我看电视里一对金婚的老夫妻接受采访时，主持人问女主人说你们恩爱地走过了五十年的婚姻，有什么好的经验吗？分享给大家。女主人慢悠悠地说，这五十年里，我有一百次都想掐死他。
有人说婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。两个人各自去掉自己的个性，相互包容才能和谐相处。
婚姻里你挺好我也不差，相处有度。不奢望也就不会失望。
寻找情绪的出口
有人说，婚姻是一分甜蜜，相互牵挂，相互关怀，时时有暖意；
有人说，婚姻是一场交易，是用一个人的余生，来为另一个人的余生买单；
也有人说，婚姻是一座城池，是墙外的人憧憬着进来，墙里的人却挣扎着想离开。
但无论如何，婚姻从来都不是搭伙过日子。
提问者如果是未婚，我建议不要着急进入婚姻生活，先多谈几次恋爱感受爱情的美好再选择要不要进入婚姻。
如果是已婚而发出这样的感慨，那得重新审视下自己的婚姻，是什么问题造成越过越像两个人搭伙。
我身边也有朋友认为和另一半越来越像搭伙，凑和吧，但是什么原因造成这样的状态呢？
他们就是自己都不愿改变，去非常乐意去改变对方，观点不同，意见不和，慢慢地变得无话可说，无论对方做什么或说什么，首先就是反驳，然后就是看彼此不顺眼，为了孩子不想离婚，生活凑和着过。
但真的能凑和搭伙过一辈子吗？不能。在这种婚姻状态下的两个人，要么会另外寻找感情慰藉，要么慢慢会得抑郁症。
与其说婚姻是搭伙，但不如承认自己的婚姻是两个人没用心去经营，躲避改变现状的一个借口罢了。
而结婚后的两个人如胶似漆似乎也不太现实，特别是有了孩子之后，房贷，车贷，双方老人的赡养等问题，我觉得婚姻应该理解为一座靠山，需要两个人相互理解，扶持、共同努力去创造更好的生活，给家人更稳定的依靠。
婚姻是爱情的产物，两个人从恋爱到结婚，经历了多少风风雨雨才在一起，求大同存小异，不因误会而责备，不因猜疑而生气，宽容、以和为贵才能家和万事兴。
菜头皇后
如胶似膝那是热恋时期的感情，婚姻生活缺不了柴米油盐酱醋茶，家庭生活里充满了一地鸡毛的琐碎，别人对你付出，那是因喜欢发自于爱，你对别人付出，是因为自己甘愿，婚姻生活中，找一个你愿意说，他也愿意听，且听得懂并能积极回应的人，没那么简单，生活教会我们，爱不是两个人长久凝视对方，而是看向外面的同一个方向。
淡然
如果这样子，那谈恋爱还有什么用处？其实，婚姻是恋爱的升华，是爱情的最好层次，也是最终的结果。再者，婚姻是一个人一生中的大事，需要慎重，再慎重。不仅仅是两个人爱意浓浓，心生情愫，两人确定一生一世在一起。还有，婚姻不只是两个人之间的事，还是两个原生家庭的事。建立一个新的家庭，需要建立在原生家庭的基础上。曾听过，爱情，始于颜值，陷于才华，忠于人品。所有的爱情，都是从心动开始。之后，你会发现，每一段恋爱，都有一个阶段过程。从激情到平淡，从爱意浓浓，到平平淡淡，爱情很美好，现实很残酷。爱情，不是简简单单地谈一谈。女生，需要去考验男生的各方面条件，各方面能力，考验男生的人品，关键是人品，上进心，勤奋。男生，需要专一专情。再美好的爱情，终究要回归现实，回归柴米油盐酱醋茶。但，婚姻，从来不是搭伙过日子。难道你愿意陪一个不能与你交心的人过日子吗？这是很累的，非常劳累，是心累，无奈。本来生活就很苦很累，再和一个不理解你的人生活，简直是折磨自己。人生苦短，请与甜的人在一起。不要搭伙过日子。
婉约静郎
婚姻是什么？
有一天老婆问我说：“我们之间现在还有爱情吗？”
我沉默了一会对老婆说：“没有了吧！”
老婆愕然……
我又说：“我们之间已不是爱情了，现在我们是彼此的家人，我们之间是浓浓的割舍不断的亲情。”
当两个人从相识到相知再到相恋，走过如胶似漆的热恋，携手走进婚姻的殿堂。经过新婚燕尔的甜蜜，生儿育女的欢欣，再到柴米油盐鸡毛蒜皮的洗礼。早已从卿卿我我的爱情变成相知相伴的亲情了。
所以说婚姻不是如胶似膝的热恋
更不只是搭伙过日子那么简单
更多的是责任、宽容、理解和体量
