幸福的方向
☞本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者劉玲老師回答，頭條號 心理諮詢師劉玲，歡迎關注。
為什麼有些人不會拒絕別人？為什麼有些人不會說“不”？
這些人不是不會說“不”，而是不敢說“不”，因為在他們的認知範圍裡，說“不”的風險和代價太大，他們無法承受，所以不敢“越界”。
通常不敢拒絕人的人，多是屬於人際界限不清的人，他們任意別人不斷侵犯他們的底線，雖心有不甘但面上也不會明確告知，所以讓別人誤以為這是他們心甘情願的選擇，素不知在他們的心裡已經跑過了萬匹草泥馬。
另外，在他們的內心中也會有另外一個聲音：如果拒絕了別人，對方會如何看我？這是他們內心深處的恐懼和擔心，因為這樣的人特別希望得到外界的認可和看見。
只是，他們不知道的事實是，越是這樣無底線的退讓，越是會讓別人忽略，以至於把他們當成透明物，想想還是蠻悲催的一件事。
另外這些人對於自己的真實感受和需求，從開始的不敢表達礙於表達到最後完全的自我屏蔽，你跟他交往會常常有一種被矇蔽不真實的狀態，因為看不透感覺不到，似一個假人，所以大多數人選擇避而遠之或利用他們的這一特質為所欲為，因此跟他們關係親近的人會對其生髮“恨其不爭哀其不幸”的怨念。
當然也有極少數的聰慧之人只會對自己在乎的人有這樣的優待，所以要學會區分這一差別，不能一概而論。
我相信“命由己造”，對於這些不懂拒絕的人，如果不脫離討好的怪圈，那麼人生可能永遠都會處在委屈求全的死循環裡。
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♥劉玲，心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，現任成都博思颶風商務諮詢有限公司培訓總監，擅長結合中西方心理學做溝通，情緒，婚戀方面及個人成長的培訓及諮詢。
中國心理衛生協會婦
我原來是個不折不扣的“受害者”。我在醫院上班，單位在當地還算小有名氣，也許是人都難免會生病，即使現在健康得很，也有一種擔心生病的焦慮不安。所以初次見面的人，聽說職業和單位後，大多會變得異常熱情，想留下自己的電話號碼以備用。
上班或回到家，特別怕接到要看病的電話。七大姑八大姨，親戚朋友同學，鄉里鄉親，以及他們拐彎抹角的親戚朋友，甚至家鄉的陌生人，不管你在幹嘛，有沒有時間，無微不至地為他們服務，好像是我的義務。那時，感覺自己肩上承擔了萬鈞重量，我不敢不擔。那種感覺，是累到極致，恨不得死去。
是生不如死。特別是自己很長時間抑鬱寡歡，只想躺倒床上不再醒來，或者用其他方式了卻此生。直到身體用重度貧血來提醒我。直到我慢慢學會開始立界限。人必須先有自愛的能力，先保護好自己，有餘力時才可能幫助到別人。自愛，大概就是別人認為的自私。
是的，我是自私的女人，我為自己的每一個決定和選擇負責。我不再怕別人怎麼評價，不再怕得罪人。當我學著自私，我感覺到了輕鬆，身體慢慢有了活力。當我學著自私，當我有精力為至親的親人朋友服務，我是心甘情願的。其他的人，我學會了拒絕。是的，築起籬笆，保衛自己的生活空間，也是愛自己的一部分。
浮生慢時光
我想看到這個問題的人，或多或少都會有這樣的心態吧？
沒錯，我就是其中之一！看著這個問題，我又一次深深地責問自己：為什麼在別人的求助之下，我總是不能守住底線，而來回答這種永遠也說不清道不明的問題呢？
哎！說到底可能就是因為替別人考慮的太多，認為自己的幫助對別人非常重要，同時又害怕因為自己的拒絕而讓對方失望，而常常為難自己吧。
不過，作為如此優秀又才華橫溢的我，怎麼能夠這麼敷衍的回答問題呢？
為了不浪費大家時間，在大家耐心耗費完之前，我就直擊要害，說一個比較深層次的原因吧，那就是：
“太把自己當回事”（怎麼樣？扎心了吧？）
為便於理解，我們進行一個簡單的假設，假如你在上班工作的時候正好電腦出問題了，恰好你又對電腦一竅不通，這時你開始想了，單位上哪些人電腦技術好一些呢？嗯對，李某、王某、劉某都還可以，那就先找李某幫忙吧，畢竟他離我近一點，因為我這個人比較懶，不想多走5米的距離找王某或劉某，要是李某幫不了了再去找他們也不遲。明確目標後，你轉身來到李某面前，在表達了自己的困難並希望尋求幫助後，李某在眨眼的時間內，心裡想了如下問題：哎呀，說實話我這會其實也挺忙的，真心不想浪費自己的時間，但是如果我不幫忙的話，是不是他會對我很失望呢？會不會覺得我這人一點也不友好，或者認為我對他是不是有意見和看法呢？一連串的以自我為中心的思緒飛揚，最後雖然李某有些不情願，但還是幫了你的忙。
其實，李某在你這裡只不過是眾多選擇中的一個而已，遠遠沒有李某自己想的那麼重要。還有很多別的例子我就不一一列舉了，因為你的拒絕，在別人的人生當中，遠遠沒有你認為的那麼重要！
如果你可以靜下心來思考這個問題的話，我們所謂的“情面薄”、“習慣替對方著想”、“怕傷害感情”、“怕關係受到影響”等等，其實都是源自於以下這個心理誤區：
即：“太把自己當回事”。
雖然聽著有點扎心，但是事實就是這樣。
你看，其實作為提問的人可能邀請了很多人來回答這個問題，這其中可能就有我本人，但我回答不回答這個問題，對提問的人來說可能根本就沒那麼重要，對不對呢？
其實，還有另一種比較常見的，我們稱為：討好型人格！ 這種情況恰恰相反，就是太不把自己當回事！ 這種情況留著下回有時間了我再補充吧！
那在最後，我也就給大家一個問題，那就是：我們每個人在處理人際關係時，應該如何正確定位自己呢？
歡迎大家討論！
向日葵司令
不會拒絕別人的人，大致上有三類。
一類是本身很有實力，能力，能夠較大程度地滿足別人的需求或求助。因此，無論是誰，只要向他提出要求，他都儘可能地去滿足。這樣的人，除了實力、能力以外，也有包容心和樂於助人的品性。也就是說，人的個性決定了有能力和實力的他願意幫助任何人。而有的人同樣有實力和能力，但卻往往把自己包裝起來，營造一種“我與你們不同，你們別想靠近我”這樣的一種神秘或威嚴感，人們也會因此與他產生一種無形的距離感，也因此即便很多人去求他，他一般也不會搭理你，甚至會奚落你，讓你下不來臺。當然，更多的人則是乾脆不理你，因為他覺得他是出名的人，有實力的有，能力強的人，犯不著跟你們搞好關係。因此，如果遇到那些不拒絕的人，請你也要好好地尊重他，他不是傻或者笨，他只是能寬容人，願意幫助人。
還有一類人是心太軟。不管自己是不是有能力、有實力幫助別人，或者兌現對別人的承諾，只要有所求，他就一定會答應。這種人往往自己會經常吃虧，偏偏他吃的虧別人還不知道，或者知道了也不在意，反正他樂意麼。但是這樣的人，平時也會活得很不好。因為他花了太多的時間來幫別人，到頭來自己的事情卻沒有做好，只能自惱，卻又無法讓自己的心腸“硬”起來，不會拒絕別人。其實這樣的生活態度雖然會有好人緣，但別人也大多不會重視他的這份無底線的幫助——因為來得太容易。所以，有這種性格的朋友，最好找到一個方式、一個突破口，儘早改掉不會拒絕別人的這種活法，否則，你會過得很累。偏偏接受過你幫助的人還不感激你，最後甚至還會說你活該。
第三類不會拒絕別人的人則是不負責任的那一類了。這一類人基本上玩世不恭，你求他，他就隨口說好好好，但事後並沒有真的在幫你。於是，你就會被這種沒有原則的隨口答應誤掉了事情。因此，這類人是三類不拒絕別人的人裡，最為可惡的。希望遇到這類人的朋友趕堅把他在現實的朋友圈中拉黑，否則，你栽的跟頭不只是一次兩次而已。
總之，不會拒絕別人其實也是一種性格缺陷。畢竟我們每個人的精力、能力都是有限度的。你如果沒有任何底線地去應承別人，自己就會付出更多的媽力去兌現。這並不是一種很值得提倡的精神。較好的做法是，自己能幫助的，能完成的，且不會影響自己的正常工作和生活的，你可以應承別人；但是如果自己本身就泥菩薩過活、還管不好自己的，則沒有必要去應承別人，因為你自己都還過不好，去答應別人又給不了別人想要的結果，就會害人又害己，得不償失；而第三類人的活法更不可取，你可以不答應別人，但如果真的答應了，就要去幫別人達成他的所願。這才是正確的做法。還是希望大家都有好運，許多事情都能靠自己解決吧。當然，如果想要別人幫助，平時自己也試著先成為能幫助別人的人，那樣的人生，我想是最棒的，你覺得呢？
視覺作家李承駿
在現實生活中，有一種人叫“老好人”，這種人通常是隨和厚道、性格溫柔，儘可能避免地去得罪他人，因此當他人有事情需要自己幫忙的時候，也不會去拒絕，甚至是沒有原則性地去提供幫助。
從心理學上來講，其實這樣的“老好人”有點“討好型人格”的偏向。
所謂的“討好型人格”，指的就是當事人非常善於去討好他人，在他人眼中，當事人就是一個十分樂於助人的人，找其幫忙，都不會被拒絕。而對於當事人而言，其實TA會很努力地去維持與他人之間的和諧關係，做事情的時候，也往往會先考慮他人的感受，寧願自我犧牲，也不願意去說“不”。短期如此，那確實可以從中獲益，比如和諧的人際關係，他人的友好評價等等，但是長期如此，當事人其實也會感到壓力，甚至需要為此付出更多的代價。
因此，學會拒絕是一件至關重要的事情。
1. 學會自尊自愛自信，樹立自己的原則底線。
每一個人都應該有自己的底線原則，無條件去幫助他人，有時候贏來的不僅不是他人的“謝謝”，還可能是他人的“理所應當”。同時也要學會了解自己內心的需求與想法，而不是光顧著考慮他人，忘了自己也同樣是一個有需求的個體。每個人都需要有所滿足，才能心理平衡，健康發展。
2. 面對他人蠻橫無理的要求時，要不卑不亢，直接拒絕。
當他人想要你去做某件事情的時候，不是客氣請求幫助，而是命令式的，無理的，那麼面對這種情況，要勇於去拒絕，比如直接說：“不好意思，我很忙”，“抱歉，我想你需要請求他人的幫助”等等。拒絕這樣的人，並不需要不好意思，因為對方也並沒有很好意思地來讓你幫忙。
3. 面對他人客氣禮貌的要求時，要委婉拒絕。
當他人禮貌地來請求自己的幫助時，也不要覺得他人禮貌了，我們就一定要禮貌地去幫助。我們需要做的是，看看是否超出了自己的底線範圍，是否違背了自己的原則，如果是，那麼要委婉地拒絕對方：“不好意思，我恐怕得先看看我這邊是否能夠抽得出時間來，是否方便幫您這個忙”，讓對方知道你並不是真的有意回絕，而是努力盡力了，沒辦法幫忙。這樣也不至於讓彼此都尷尬。
4. 面對自己難以做到的事情時，要禮貌拒絕。
當他人請求你幫助在你能力範圍之外的事情時，你要做的是禮貌地拒絕：“非常感謝您能夠看得起我，只是對於您說的這一件事，因為我個人能力有限，涉足該範圍不深，所以沒能幫到您”。這樣禮貌地回覆他人，並不會引起他人的“不滿”，畢竟每個人擅長的技能都不同。
總而言之，學會拒絕，學會說“不”，才能真正意義上地去與他人站在平等的高度，才能不讓自己過於低微。而採用恰當的拒絕方式，也並不一定會引起他人的惡意評價，如若是這類人，少掉這樣的朋友也罷。
以上。祝生活愉快！
以上內容為【每日談心·鄭燕雲】原創，轉載請聯繫。
每日談心
一位德國作家曾經說過，“任性是被低估的美德”，“討好型”人格或許可以討好別人，卻無法討好自己，所以，與其委曲求全，不如勇敢拒絕。
來都來了，不如關注下我的微信公眾號：張兆傑說
張兆傑說
首先，你需要轉變一下觀念。幫助別人，是中華民族的傳統美德之一，我們從小的教育就是看別人有困難，就要伸出援手。這種觀念並沒有不當之處，應該說這是維持我們所處社會環境和諧的重要基礎。
但是，我需要提醒你的是，維護自己的正當利益也是合理的做法，考慮自己的觀點也並不是一種自私。
無限制地討好別人而捨棄自己的時間、精力，別人並不會因此而感激和尊重你，反而逐漸會感覺一切都是理所應當。你需要做的第一步，就是扭轉“討好一定會給自己帶好處”的觀念。
其次，樹立自信。一切討好行為的原因，很大程度上都是出自於對自己的不自信。對自己魅力的不自信，總覺得自己不為對方做點什麼，就無法和他成為朋友；
對自己觀點的不自信，不敢堅持自己的觀念，認為和他人意見不合就是對他人的攻擊。所有以討好建立的友誼，必將會把自己折磨得筋疲力盡。
一昂首，二挺胸，三抬頭。如果自己想法是合理的，那麼就理直氣壯；如果別人不能耐心聽你表達觀點，那麼就告訴他自己也需要被尊重。
從一舉一動開始，不要畏畏縮縮，可以對其他人保持善意，但同時也表現出自己的原則和底線。
再者，努力提升自己。可能自己在某些領域上不如別人。畢竟人外有人，這可以理解。你需要做的，就是以此為動力，向那些專業領域優秀的人物看齊。
我之前有一位朋友，性格內向。每次聚會都等別人說完後點頭同意，從來不會表達自己的觀點，也不會與別人意見不合。可是幾年沒見，他一躍成為某地產公司的金牌置業顧問。
我們問他怎麼做到的，他只是笑了笑說，沒什麼，我只是每天對著鏡子，模仿一位演講大師去練習幾個小時的表達。
簡單幾句，讓我們肅然起敬。別人不會在意你的討好。別人所欣賞的，是你努力提升之後的自信灑脫的模樣。
最後，給自己一個機會。當自己有重要事務纏身，別人又來找你幫忙時，說一聲：“對不起，我現在還很忙。”
你會發現，別人並不會因此而疏遠你，反而在今後的交往中會更加顧及你的個人感受。改變別人，不如改變自己。
交際psychics
生活中，不是不會拒絕他人，而是無法開口去拒絕他人，也就是說，面對他人的請求，自己的內心可能是很想拒絕的，但卻無法表達出來，或者說如果表達了，會在情感上過意不去。
生活中，這種情況很常見，特別是在面對身邊朋友或者同事的請求時，認為如果拒絕了，會感到傷害彼此之間的感情，再次見面時會感到尷尬，所以自己即使不願意，也要幫助對方。殊不知，總是無條件的接受他人請求，幫助他人，並不會讓兩人之間的感情加深，甚至會失去這段友情。
對於問題描述：“舍友讓我幫忙帶飯拿快遞拒絕了會有負罪感。別人傷害了我也不會記仇，總是因為別人一點點的好而受寵若驚”。
如果自己拒絕了，舍友讓自己幫忙拿快遞、帶飯的請求，會有負罪感，這個負罪感的來源很有可能是來自於“自己對這份友情的背叛”，認為自己拒絕幫助舍友，就是對自己與舍友之間感情的背叛，背叛了兩人之間的友情，而感到有罪。（其實，這個負罪感不單單只是舍友之間的關係，其它關係也會出現這種情況）
“總是因為別人一點點的好而感到受寵若驚”，這是自尊感比較低，對自己沒有正確的認識，總是依靠他人來獲得一些自尊。有時候你的付出換來的並一定是他人的珍惜，很可能得到的是一種得寸進尺。生活中或者工作中，總是扮演者奉獻者的角色，久而久之會慢慢的失去自我。
心理學充電時間
從你的行為來看，你可能是個不懂拒絕的老好人。
為什麼不會拒絕？
其中一個原因是為了取悅別人，所以不能拒絕。
哈麗雅特·布萊克認為，取悅症主要可分為三種類型：認知型取悅症、習慣型取悅症、逃避型取悅症。
認知型的取悅症
這類人的心理障礙，是由一些錯誤的觀念引起的。這些錯誤的觀念是什麼呢？其中一個典型的錯誤觀念就是，他們會認為只要我當個好人，我對別人好，那麼別人就應該對我好，如果別人對我不好，那麼就是我自己的不對。他們內心的矛始終是指向自己的，從來不指向外部，不管遇到什麼問題，他們都覺得是自己的錯，先從自己身上找原因。
不指向外部，就會避免和別人發生衝突，不去拒絕別人。
習慣型的取悅症
這類人對別人的需求和認可特別強烈。如果他們為別人做了哪件事，結果別人沒有及時地表達感謝，他們就受不了了，覺得自己立馬被冷落了，對別人的稱讚和認可已經到了非要不可的地步，只能通過取悅別人，通過別人對自己的看法來證明自己的價值。這樣的人，怎麼會捨得拒絕別人，放棄取悅機會？
逃避型的取悅症
這類人因為以前受到過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發現，可以通過取悅別人，不拒絕別人的要求，讓其高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。最終會造成負強化，導致心理學上的強迫性重複。遇事不拒絕便成一種輪迴。
上面的三種心理，都是為了獲得別人的喜歡，或是避免被別人討厭。這些行為在短期來看，沒多大影響，但從長期來看，會影響自己的發展。
不去拒絕，就會花全部的時間和精力去滿足所有人，對別人都特別好。而這就會忽視了自己的感受，會對自己特別狠，最後結果可能是別人並不買賬。你想，如果把自己的喜怒哀樂全部都建立在別人的態度上面，讓別人開心，自己一點主動權都沒有，這樣的生活多可憐？
不曬太陽的貓咪
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