婚姻中,兩個人的生活很簡單,有了孩子之後,雖然只是增加了一個小生命,但是生活的軌跡卻是完全,發生了天翻地覆的變化。
有了孩子的前兩年,總是讓很多家庭措手不及,矛盾重重。孩子的養育、教育、情感等等問題的延伸涉及了方方面面。
其中,很重要的是,誰能夠有三年的時間,24小時的來陪伴這個孩子。
當然,每個媽媽都希望自己能夠陪伴孩子的成長,可是現實社會給予每個家庭的壓力都不同。媽媽們也是需要出去工作,展現個人價值,共同負擔家庭的。
那麼,問題來了,有能力請育兒嫂或請家裡老人照顧孩子這兩條路,你選擇哪個呢?
大多數家庭是需要老人付出來照顧孩子的,可是老人也有自己的想法,有些身體狀況也的確並不是適合帶孩子。
生活的壓力卻迫使我們有時不能顧及到方方面面的感受,將這份重擔強加於人。
人生中,每到一個階段就會有相應的責任要承擔,生活不易,做任何選擇前請謹慎思考未來的路,以及你是否為自己的選擇做好了準備,否則你的生活就是一地雞毛
方妍現在就正處於這樣的一個漩渦中,她和老公現在處於冷戰狀態。
她希望在自己產假期滿後,婆婆能夠過來照顧孩子。
但問題在於婆婆很牴觸,她剛剛照顧完自己的父親,實在是不想再被束縛。
婆婆的父親臥床近六年,都是婆婆伺候在床邊,這六年來幾乎一次休假也沒有,很愛到處逛逛的婆婆壓抑著自己的情感。
去年末,婆婆的父親離開了,在傷心過一段時間之後,婆婆就加入了老年大學,有時也和他們一起去短途旅遊,心緒也漸漸的打開了,整個人看起來精神了很多。
今年,方妍的寶寶,婆婆的孫子出生了,婆婆明裡暗裡表明自己的態度,不願意帶孩子,想要充分享受自己的晚年生活。
迫於生活的壓力,方妍希望如果婆婆不能過來照顧孩子,就和她們夫妻共同負擔顧育兒嫂的費用。婆婆則希望,方妍的媽媽,也就是孩子的姥姥過來帶孩子。
方妍馬上否定了這個提議,因為自己的媽媽身體並不好,日常生活中需要拄單拐,基本生活可以自理,但是,照顧一個孩子難度可想而知。
婆婆呢,也有自己的實際困難,她只有自己一個人,拿著2000多元的退休金,如果共同承擔育兒嫂的費用,對她的生活的確有很大的影響。
就這樣,兩個人僵持不下,家裡的氛圍一下子從迎接新成員的喜悅,變為了充滿劍拔弩張的火藥味。
信任是一個家庭的基礎,識人是生活教會我們生存的手段,金錢是養小、養老的底氣
方妍的婆婆其實心裡也不舒服,她明白兒子、兒媳其實都希望她能夠幫忙照顧孩子。
兒子心疼媽媽,遲遲不肯開口,左右為難;兒媳眼看產假期滿心裡也急,甚至不惜和婆婆、和老公翻臉。
她心疼這個小孫子,但是她更心疼她自己,自己已經付出了六年的時間照顧父親,不想再花費三年的時間照顧孫子,一個人的人生有幾個十年呢?
她心裡苦悶,就和朋友傾訴。
朋友心疼她,但也怕她和家裡鬧得太僵,畢竟確實每個人都有自己的為難之處。
朋友A勸她說:“你就這麼想,累兩年孩子一上幼兒園就好了,你算算往少了說自己能再活二十年,用兩三年時間換往後的二十年也值啊!”“這二十年家裡和睦,你心情也開闊不是,自己養老也有些保障。”
婆婆心動了,結果,今天來另一個朋友B的話,又讓她滿心擔憂。
“我看那可未必,我就知道有給帶完孩子自己養老也沒有保證的例子。還不如自己多存些錢,自己給自己養老吧!”
“張大姐不就是,給孫子帶到10歲,人累壞了,錢花光了,然後掃地出門,攆回老家了!”
朋友A說“那是特例,這也分情況,她的兒子畢竟還是孝順的,兒媳也不是那不明事理的……”
聽兩個朋友相互爭辯起來,婆婆的心裡更是亂成了一團麻。
如果老人願意照顧孩子,你一定要感恩,要明白哪有什麼歲月靜好,不過是有人替你負重前行
小兩口沒熬過的夜,沒受到帶娃的苦和累,都是有那麼一個人在默默地支撐,那個人就是替你們負重的人。
作為晚輩,如果老人願意幫忙看孩子,一定要心懷感激,給予回報;如果老人不願意看孩子,也不要強人所難,總是抱怨,老人也有自己的想法
作為長輩,也要設身處地為孩子們想一想,能夠幫忙的就儘自己的能力,做不到的也坦誠布公的去溝通。
請不要把看孩子和養老掛鉤,老人看孩子是處於多子女的心疼和對孫輩的疼愛;子女照顧老人是法律規定和情感上的回報。
當然,也請子女們在準備創造一個小生命前,做好如何教養的規劃、準備;也請老人們在自己逐漸衰老前,為自己鋪好養老的路,做好最踏實的保障。
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世界那麼大,感謝你,可以看到我!
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