清和155437537

这是一个悲伤的问题，在哪个瞬间让我想放弃爱情？很多时候吧，当某个瞬间突然发现，这样的爱情已经没有必要，在一起也已经是勉强的时候，真的会想到要放弃爱情。

“或许分开，是更好的选择吧”，对“哪一瞬间人想放弃爱情”有几点思考。

一、那些让人心疼的瞬间

其实在爱情中，如果经营不好，难免会让爱情走向陌路，那些瞬间会让自己已经绷成弦的神经，终于断掉：

• 当他再也不愿意跟自己坐下好好吃一段饭；
  

• 当回信息再也不那么及时，电话甚至还打不通；
  

• 连续几天都联系不上对方；
  

• 自己生病，对方不管不顾的出去跟哥们喝酒；

• “你烦不烦”当她再也听不进自己的话；
  

• 当他质问你、怀疑你、吼你，想把你捆住一样；
  

• 平淡的生不出任何的涟漪，两个人形同路人；
  

• 自己一个人夹着班到半夜，却看不到他关心一句；
  

• 等等；
  

或许爱情就是在不知不觉中溜走，我们很想挽留，却在那个瞬间突然发现，自己再也不像当初那样爱那个人了。便想想，算了吧，既然没了爱，便放弃吧。分开后的天空，或许会更蓝。

二、那么痛，为什么还要分开？

可即便是再平淡的分手，急不可耐的离开，都可能会让我们自己痛苦。

我们痛的应该不是不再爱了，而是自己那些付出的情感都烟消云散了。我们哭着离开，并不是还爱着，只是舍不得过去的温存。断掉的是自己心里的那丝爱情复苏的奢望，舍掉的是那些我们以前那么重视，甚至视若生命的爱情。

或许都会想，怎么原先那么爱的人，说散就散了呢？

• 抱一抱，就当作从没有在一起；
  
• 好不好，要解释都已经来不及；
  
• 算了吧，我付出过什么没关系；
  
• 我忽略自己，就因为遇见你。
  
• ——《说散就散》
  

总而言之，谈到分手，说到失恋，总是一个让人悲伤的话题。爱情有太多的无奈，太多的不可控，会让我们难以应对。我们被裹挟在爱情的列车上，再也难以控制列车的方向。

最后还是要说的是，其实真正的爱情一直还在，只要用心去寻找，用心去呵护，爱情终会陪伴身畔，许久许久。

锦夏

在一起385天，他天蝎座，我白羊座，他出轨无数次，一直都在聊暧昧，前两天不小心发现他居然结婚了，而且孩子都4岁了，不知情的我当了385天的小三，我以为他只是贪玩一点，但是我万万没想到他有家庭有孩子了，一晚上没有睡，早上起来大吵一架，把他现金全撕了，手机丢进马桶，离开，全程一滴眼泪没有掉，回到自己以后，自个儿煮了一碗面给你自己吃，可是无论怎么吃我都吃不下去，马上订票离开，一路上把该删了全部删除，只是莫名其妙的想掉眼泪，心里像堵了什么一样，大概就是打电话给他的时候，手机提示我对方正在通话中，而每次给我通电话的时候，别人一打电话进来，先挂了，别人打电话进来了，大概就是每次抓到他聊骚的时候，总是像哄祖宗一样的供着的时候，而你一开心，他从来不在意你是谁，大概就是每次打车自己都要坐副驾驶，大概就是每次到人多的地方的时候，不是牵你手，而是把你手甩开，大概就是买水喝的时候只会挑自己的，而你不拿就会把你忘记，大概就是发消息一天都不会回复，打电话一直在通话中的时候，有时候常常问自己，我到底图他什么，问我自己，我自己也不知道，后来，突然想通了，余生不该和这样的人在一起，我也总算明白了一句话，和对的人在一起，你会越来越好，脾气性格会越来越好，而和错的人在一起，脾气会越来越暴躁，越来越差劲，有些爱真的失去可能比拥有踏实，你不用在想他在干嘛，是不是又和谁聊骚了，你不用去猜忌，不用每天看了无数次手机，而没有一条是他发来的。放弃一个不爱你的人，是自己给自己的幸福。我以前总是给自己找理由，总觉得他那种人可能结婚了会变好，但是时间会告诉你，一个在结婚了都在烂的人，人品一定不好，就在刚刚我终于明白，我真的要放弃他了，虽然很慢，但是很坚定。

雷宇YY

当我最在意的她的第一次被别人拿走后。她是个贪玩的姑娘，而我是个直男。大学开始认识的她，我是她的初恋。我喜欢和她形影不离，而她却觉得太过于约束。和她在一起半年后，因为我不够浪漫，不懂得花言巧语，再加上看见她有很多异性朋友而感到焦躁。在我多次交流无果发了一次脾气后，她跟我分手了。和她在一起的半年里。一起旅游过三次，一起因喝醉开过四次房。但，我没碰过她，和她止于亲吻。

这很大的原因是因为我的教育问题，我觉得女孩子第一次十分的珍贵，应该给以后的老公。或者你可以说我懦弱，说我渣男，说我只是不愿意承受责任。但是我知道恋爱不是婚姻。而我拒绝更深层次的婚前性行为。没有做很幸运，却也很不幸，我常常想要是当时做了可能我不会让她离开，会一直包容她吧。

分开后第七天她就又有了一个男朋友。当我希望还能合好时已经来不及了。

那个时候，我告诉自己，既然错过了那就是过去了。当时我留给她一句话“愿你所有的选择都能一路走下去。”然后删掉了联系方式。年前1月她突然加我好友。那个qq号我一眼就能认出是她，我忐忑的通过了她的好友。她说的第一句话是她知道我的好了，想我了。第二句话问我她还能不能回头，我还在不在原地。我告诉自己不能回头，可是还是心疼她。最后我还是拒绝了她，我告诉她“我拒绝婚前性行为，如果你没有，我能回头。如果你有，对不起，他对你来说已经死了。”她沉默了很久跟我说对不起，她不愿意骗我，她已经不是了，那个男的和她在一起两个月后就骗走了她的第一次，后来就开始对她冷战。那一刻我真的不知道能说什么好。告诉她“你以后能找到不介意的。”然后就再次删了她。那个时候真的是五味杂陈，悔恨自己没有保护好她，心疼她，另外仇视那个不知名的男生，那一刻的我大概不相信爱情吧。不明白为什么我那么宝贝的人在别人眼里除了骗红没有任何留恋的，也不明白为什么一只说爱她的我选择了拒绝。

但是，那又如何，错过了终究过去了。

我不是别人家孩子

什么时候然我放弃爱情？那就是在我攒够了失望，给了他最后期限的时候。

情人节那天，是我给他最后一次机会，也是给我们那段感情最后的宽容，如果他今天再不联系我，我就把他删除。

他已经一连5天没有联系过我，我打的电话他不接，微信也不回，一连5天的聊天记录，全是我一个人在问。

我不相信他，5天的时候，连抽空回我几个字的时间都没有。

这段时间以来，我们见面的次数，通话的时间屈指可数，没有了激动和期待可言，就感觉一直是我的不舍在拖延着感情。

情人节那天，从早上醒来我的注意力就一直在手机上，电话一响，微信提示音一响，我就很快打开手机，遗憾的是，全都不是他。

那一天，我失落透了，我也不想再等待了，我也没有任何期待了，连分手也不想当面对他说，微信和电话都拉黑了。

拉黑的时候，在微信提示拉黑的界面里，我停顿了。真的就这么无疾而终了？这么卑屈的分手也真是够可笑的。

确定的那一刻，我内心即悲痛又轻松，你已无心在这，我也让自己解脱了。

是他主动追的我，刚开始的一个月风雨无阻，每天都会见面，即使他下班很晚，到我楼下，让我陪他吃一碗面都可以。

那时候的我们，看对方的神情都充满了光芒，把一天开心的事情说给彼此，就像是那温柔月光，温暖了彼此的岁月。

他说他其实是一个高冷的人，从未在其他女孩子面前这么说过话，这么笑过，我是一个让他感到舒服和安心的女孩。

他说我是他的第一个恋爱。

其实那时候我是不信的，他的条件还不错，不至于连恋爱都没有尝试过。

他说，很多年前他被一个女孩子伤过，然后在感情上会有些不自信，直到有机会碰见我，他说你温柔笑着说话的样子真的很可爱。

我们在一起不久，他就把我带去他的几个好哥们那里，见到他的好哥们，我才相信他说的都是真的。

他的两个哥们早已结婚生子，一家子其乐融融，相比之下，他确实显得形单影只。

从那以后，但凡是他兄弟聚会，他都要硬带我参加。

见他最好的兄弟还没什么，有一次他匆匆赶来说带我去见他大姨，他大姨正好来这里玩几天，把我介绍给她，他说小时候是大姨带大的，感情很深。

因为太突然了，当时的我很紧张又有点抵触，因为那时候我们认识才一个月。

这个时候见家长是不是冲着结婚去的？我还没有对爸妈说恋爱的事情，这一切都太突然了。

我的犹豫没有抵得过他的热情，他的认真让我感动，可是也让我很有压力。

那一顿饭吃我的是十分紧张，生怕在她大姨面前表现的不好，大姨也很和气，跟我说了很多关于他小时候调皮的事情。

事后，他很开心的跟我说，大姨对我很满意，夸我懂事会照顾人。

可是后来当他跟我说，他爸妈、爷爷奶奶、姑姑阿姨全都知道我了，我开心之余又倍感压力。

在我的意识中，这种全家人都认识的程度要，感觉自己就要嫁出去了，可是我们才认识一个月啊。

但是他的认真又让我很感动，我能体会到他的真诚，他不是在玩弄。可是，结婚对我太突然了，如果他突然提亲，我觉得我会害怕。

果然在10天后，他跟我提了结婚的事情，那一天我们才认识40多天。虽然我也喜欢他，跟他在一起很轻松舒服。可是这么突然结婚，太仓促了。

我跟他表达的几次我的想法，虽然我也喜欢你，但是闪婚对我们都不好，我希望我们能相处一年，一年后如果我们还能接受彼此，那时候我们就结婚。

在我说出想法后，感觉他整个人瞬间失落了，每天见到我也不是那么开心了。

我以为他不开心是因为我不喜欢他，才提出一年后结婚的想法，我跟他说了很多次，我很喜欢你，但是留给我们一年相处的时间不好吗？

每一次他总是点头答应，却不再说话。

如果彼此喜欢，多了解一些不好吗？

我也知道我的想法有些自私，但是我有我的坚持，为了弥补他，我想对他好一些，主动找他吃饭、看电影，想让他开心一点。

可是慢慢的我发现根本找不到他，他也在躲着我，不再跟我说心里话，不再提他的朋友和爸妈。他也很少再来找我了，每次我主动约他，他都说在忙。

一堵墙就这样把我们隔离了，那道墙就是结婚。

我把他拉黑后，他再也没有联系过我，开始的时候我还心存幻想，如果他忍不住用别人的电话打给我，我一定会感动的哭了。

半年过去了，杳无音信。

我们的感情就像冬日里绽放夜空的烟花，真的只是美丽一瞬，然后化为烟灰。

虽然想起他还是有的失落和悲伤，但是我不后悔我的坚持和决定，再爱一个人也不能打破自己的底线，如果他不理解不接受，那他还是没有那么爱我。

我朋友跟我说，你有没有想过，如果当初你答应跟他结婚，会如何，我笑着说，那也不会比现在快乐。

知情少年

1.相见见不到的时候

我和他是异地恋嘛，一个在长春，一个在广东，三千多公里的距离，对于两个没钱的人还真是挺难跨越的，所以在一起将近两年，只见了4次面。

开心的时候没有人分享，难过的时候也没人给予陪伴和拥抱。刚开始也会难过，现在已经慢慢习惯了一个人，就算一天说不了几句话，我也不会太想抱怨了。因为我也很忙，忙的时间想这些儿女情长了。

他在他那边习惯了他的生活方式，我也习惯了自己的生活状态，我们对于对方，可能都只是平淡日子中偶尔的调剂品。失去以后，大概也不会太难过，只是有点不习惯，毕竟一个人的位置空了。

2.总是和钱牵扯不清的时候

他这么大的人了，没有一点存款，经常冒失需要花钱，和他在一起这么久，好像和钱有关的麻烦从来没有停下来过，这个刚解决，那个又冒头，我真是怕了。

我讨厌他不长进，也讨厌他总找我要钱，明明他在工作，我在上学，可他好像已经习惯了从我这里得到帮助。刚开始是我的生活费，现在就是以我的名义在借款软件上给他借，有时候就像把我当成提款机一样，需要钱的时候才给予特别关注。

都是被我惯的，自己种的果要自己吃，有了这段经历，下一次就不会再犯同样的错误，我善良过了头。

这种时候就让我感觉到，他对我的不在意，以及我的失望。

像另一位答主说的那样，一方付出太多，另一方贪婪太多的时候，关系就失衡了。

二蛋的变美日记

这几年受过很多煎熬，夜不能眠，痛苦不堪，合伙创业看不到希望，仅仅靠着内心深处的信仰坚持着，那一刻放弃了爱情，爱情也放弃了我，最后一场空，未曾长夜痛哭者，不足以语人生。之前设定的工作十年收入目标目前仅实现了不到一半，明年努力拼一拼还是有希望超过预定目标。今年疫情严重，不能开工几近破产，还好有家人朋友给了最后的支持，还能重新来过，有了更好的合作者和收入支撑，必将拼命成功，他日一定实现我曾发过的誓言！不后悔做过的所有选择，只为自己曾经设下的目标，努力，成就，无悔

宗宗倜傥

在一起两年了…她比我小6岁！为了能够在一起我们两都付出了很多！但是由于当时我的内心还没有成家的打算导致我们分开了！她真的很好 她愿意嫁给我 哪怕什么都不要都愿意！唯一的想法就是她希望我可以在她们老家那里有个房子就可以…有个属于我们自己的家！ 我可以理解她的想法 因为她在很小的时候 她的母亲因为经济上的原因抛弃她和她爸爸！到现在她和她爸爸都是租的房子住！而且现在 男女结婚 要求个新房也无可厚非！最后的结果就是我当时不想结婚 她陪伴了我两年多时间 我一直都像个孩子一样 爱玩 没有责任感 不知道上进！结果我们分开了。在分开的两年多时间 我们都有过新的恋情 但是都没有走到最后！！今年过年 由于肺炎的原因大家都足不出户，我就在朋友圈发了一条动态 结果她看到了，于是我们之间又有了新的联系，再次见面 当我在看到她的第一眼的时候 我内心真的从来就没有这么幸福过！那一刻 我真的好想一直拥抱她 对她说一句 我们结婚吧！但是 分开的两年时间 让她变得更加理性，而我在这两年除了吃喝玩乐就是各种漂泊…也彻底放飞了自己！现在想给她一个家也没了资本！而且我们都不小了 一个女孩 现在正是她的黄金期 她有更好的机会和未来！我也做不到那么自私就让她跟我在一起吃苦！虽然她说了 愿意给我一年的时间去奋斗一把 哪怕能让她对未来看到希望都愿意嫁给我！但是我对自己已经没有了信心！ 挺后悔的 也特别怪自己没有一点自律！如果在这两年好好的打磨自己 再遇见 也许就是不一样的结果！

爱打闹的小女友

得知前男友分手不到一个月就和别人结婚了的时候。

分手前口口声声说爱我，我也以为他真的很爱我，结果分手一转身就投入别人的怀抱。

而且他结婚的那个女的还是我认识的，当初她从其它城市跑过去找我们，我请假带她找工作，后来她做了不满意，又请假带她找了另一份工作。她没钱的时候我还借了两千块钱给她。让她在新城市能够立足。结果她却挖了我的墙角！

分手前我妈就因为感情问题去世的，结果自己又这样，那段时间真的是再也不相信爱情了，直到遇到了现在的男朋友，才又开始相信。

只能说之前遇到了错的人。希望这次会有好结果。

让我路过你的全世界

我觉得放弃的念头有很多 但总有一个，一瞬间就是最后一根稻草。

我想于我来说是那个时候

“我和他无论是朋友还是恋人，都已经成为了一种习惯，就好像依赖。我们可以自己做自己的事情……”

“我想在剩下的时间里好好对他。”

“他对我很好很好。”

那个他，一天夜里哭的像一个小孩纸一样在跟我说。

说我的感受吧，我很心痛，很心疼，却发现自己给不了一个安慰一个拥抱。就只有这么默默地看着他。

我呢？我算什么？原来我什么都不是。然而我还是千方百计找尽给他找尽了借口和理由，再逼着自己离开。然后我就真的永不回头地离开了，至今任为自己的自尊心感到幸运，毕竟我还要靠我这自尊心过我这余下的一生。

就像，自己身上的铠甲，一块一块的在剥落。

找不到地方发泄，不能发泄。不想告诉任何人就自己这么默默承受着。

就是那个让我呆滞的瞬间，我感觉什么都没有了，彻底死心。我所想象的，我所坚定的，还有我自己。在那一刻通通没有了，灰飞烟灭。

我不想再去爱了，爱不起了。傻姑娘我总是告诉自己勿忘初心勿忘初心。我也只想着付出我也没有求回报。当我发现自己的付出对别人来说是一种无关紧要的时候，我觉得自己什么都不是了。

如今的我正在经历着每天早上醒来那个场景就无限循环播放的在我脑海里刺激着我的一切的痛楚。我想恨，却恨不起来。

他心疼她，却忘记了当他把这些话告诉我的时候，我的心才是被掏空。

你亲手一块一块地挖掉了我身上的铠甲，揉碎了我的软肋。然而我还是选择了什么都不说。我认了，谁叫我喜欢你。

最后一句，假洒脱，谁懂我多么不舍得，太爱了，所以我，没有哭，没有说。

暖语悟心

被这个问题戳中心窝了，我来说说自己不堪回首的爱情经历吧。

和前任在一起的时候，她是一个方方面面都还不错的女生，工作能力不错，性格不错，人际交往也不错，虽然长相不是倾国倾城，美貌如花，但女生靠打扮嘛，而且也不必很惊艳，大方得体就行。但是，前女友就是有一个缺点，那便是贪钱色变。

是的，前女友是一个特别喜欢问我借钱的人，而且，这一点她身边朋友都不怎么了解，只有关系特别亲密的才了解，我当时就很纳闷，一个方方面面都很好的女生，一个有工作有工资的女生，怎么会没有钱用呢？慢慢的我发现了前女友的秘密。

她喜欢问我借钱，一来是因为自己花钱大手大脚，喜欢买化妆品买衣服，二来，也喜欢请朋友吃饭，美其名曰叫维护人际关系，美其名曰是问我借钱，到时候要还，标榜自己独立女孩的个性，实际上吧，她问我借的这些钱完完全全没有还给我。

她总是喜欢问我一两百，两三百这样的借钱，而且，又不允许我和她身边朋友包括我身边朋友说，在外人面前，她是一个阳光乐观开朗的女孩子，对朋友仗义，自己穿着打扮也很不错，实际上，却喜欢问我借钱标榜自己的优秀。

某一次和她吵架，我难以忍受直接开诚布公与她谈，她说我就喜欢问男朋友借钱，我也没有向男人拿钱，我只是借钱，会还。

慢慢的，我了解她都喜欢问自己的男朋友借钱，但是，她说会还，我不知道她有没有还别人钱，反正没有还我钱，最后我们分手了，我真的心累了这段感情。

在这段感情里，我学到的就是我全心全意义无反顾的对一个人好，别人只是把我装扮她生活的点缀，她风风光光的背后全是问我借钱，这让我很无语。

吃了这个亏以后，我慢慢远离把钱看很重的女生，远离大手大脚的女生，远离刚认识就喜欢谈钱的女生。

關鍵字: 爱情 恋爱 放弃