01
電梯裡遇見鄰居母女，禮貌性寒暄一句：
“跳舞去呀？”
一句話點燃了1000響的鞭炮，那個媽媽噼裡啪啦不能停：
“是呀，去參加一個省級的比賽。我家寶3歲就學芭蕾了，再複雜的舞步，看一遍就會跳。老師誇她是十年難見的跳舞胚子，將來能接楊麗萍班。幼兒園每次演節目都是領舞……
幸好，小高層電梯只有12層……夾斷後面無數炫耀。
每個孩子，都是父母眼裡的寶。
學了什麼才藝，拿了什麼獎項，考了什麼學校……是父母比不完的談資，想讓父母不秀孩子，簡直是逼他們錦衣夜行。
父母為何忍不住曬？原因大約有以下幾種：
1. 發自內心為孩子驕傲：
覺得“炫”就是一種愛的表達。
2. 把孩子當事業：
像一些全職主婦，沒機會或沒能力取得職場成績，如果能教育出一個優秀的孩子，就是最成功的業績，當然要廣而告之。
3. 缺乏自信，就剩下孩子能“拿得出手了”：
自己沒底氣，拿小孩掙面子。亦舒說，真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什麼書，去過什麼地方，有多少件衣服，買過什麼珠寶，因為，她沒有自卑感。
加一條：她從不告訴人，她孩子有多聰明、懂事、能幹、有才華……因為她沒有自卑感。
4. “不把孩子當人”，當成一個寵物……
讓你演節目就演節目，秀完馴“寵”技能，賓主盡歡。
5. 並不瞭解孩子，不理解也不尊重孩子的感受。
真的，父母滿足著自己虛榮心，過“乾癮”的時候，可曾考慮過孩子的感受？
02
給大家講講我發小貝貝的經歷。
她有個巨能炫媽：
她在校刊發表篇文章，她媽就對全威海宣佈：
下一個諾獎得主，非貝貝莫屬；
她考上一中，她媽對全山東昭告：
清華北大，任我女兒挑；
她參加個禮儀隊，全中國都裝不下她媽了：
“我們貝貝上了妝，比范冰冰上鏡！”
於是，整個高中時代，130多斤，餅臉小眼的貝貝，多了個外號：“范冰冰”。這對於一個敏感自卑的青春期少女，無異一個噩夢。
有這麼不遺餘力，給女兒拉仇恨的媽，大家果然嘲笑、排斥貝貝，把她當成行走的笑話。
那時的貝貝，總是含胸駝背，儘可能讓別人忽略她。她的性格越來越孤癖，一個人孤零零在食堂吃飯，在女生搭對一起吃飯、上課、上廁所的高中時代，簡直一個異類。
高考時，她連二本線也沒過，她平時成績還可以，考得這麼差。
這大概就是心理壓力太大：
她媽放出那麼多大話，她內心裡肯定怕死了——萬一考不好打臉，又淪為同學的笑柄——可怕什麼偏來什麼。
她死也不復讀，選了離家最遠的一所學校，遠走高飛，畢業後嫁在外地，輕易不回家。
03
每個父母最開始的炫耀，都是發自內心的歡喜：
“瞧，這孩子哭得多嘹亮！小腿蹬得多有力！”
但，這份自豪，慢慢失去了邊界：
他們沒意到孩子一天天長大，長成一個思想獨立的個體，還是習慣性把自己的意志，強加給孩子：讓你唱就唱，讓你跳就跳……
隨著孩子上學、參加社會，這種自豪，更慢慢浸染了功利心——孩子變成胸前標榜的軍功章，變成了要爭個短長的比兒大會。
炫耀背後，一定是攀比。
於是，孩子如果做得好，家長們變本加厲地要求孩子，不惜拔苗助長。如果做得不好，家長們極容易失去耐心和信心，粗暴地拿“別人家的孩子”來說教自己的孩子。
最後，他們教出了兩種孩子：
或自戀自大，不知天高地厚；或者自卑焦慮，敏感而不自信。
04
林妙可就是一個典型。
這個九歲就登上人生峰頂的小姑娘，長大卻傷仲永——報考3家藝術院校，全部落選，更讓人匪夷所思的是：17歲的大姑娘，面對鏡頭，搖頭晃腦，嗲聲嗲氣！
父母的“育兒之道”被扒了出來：
父母把孩子當“搖錢樹”，什麼破的爛的演出都接，全世界趕場子炫耀著孩子的天資，卻不為孩子規劃真正的成長之路。
小姑娘一直陶醉在並不實至名歸的掌聲裡，停滯在孩童的“全能自戀”階段，自我膨脹，飄在空中，接不上地氣。
軀殼已經長大，思想仍停留在扮“可愛”的階段，做人如此浮誇，演技怎能沉下去——落榜並非意外。
孩子小時候，無法正確認知自我，父母和周圍人的態度和行為，就是他們瞭解自我的鏡子。父母的炫耀，加上親朋的禮貌性附和，時間長了，孩子容易飄了——真以為自己那麼牛。
這種孩子，進了社會，往往首先碰得鼻青臉腫：
之前被放大的自信心和自尊心，像吹過頭的氣球，看著大，實際薄，丁點挫折和刺激，就“炸”了——因為這個打擊，否定了他們之前的“自我感覺良好”。
林妙可曾去澳大利亞的音樂高中當交換生，因為英語差受了刺激，人完全崩潰，竟表演不出節目，失控大哭——從小被捧得太高的孩子，一旦遇到逆境，心理抗壓能力很差。
他們一面自戀，一面自卑，無法正確認識自我。
05
有些家長說：
我們並沒炫耀攀比——只不過是當著眾人面，肯定鼓勵孩子，讓孩子有成就感，給他正能量。
但誇獎和炫耀，還是有必要釐清的，家長不妨從三方面自我檢視。
第一，是不是暗藏一顆標榜自我的虛榮心？
人要硬氣，想爭氣，麻煩自己來，別捆綁孩子營銷——你是滿足了一時虛榮心，代價卻可能是：
孩子長期被同化，也變成一個膚淺炫耀，沒自知之明，沒眼力架，沒情商的庸人。
第二，你心裡有把衡量“誇獎”度的尺子嗎？
尺度一：分場合。
家裡隨便誇，人前需慎重。
畢竟，你爭來的“自家面子”，往往是建立在“滅了人家威風”基礎上的，最實在的一句話：少給孩子樹敵拉仇恨，誰沒點嫉妒之心？
尺度二：分輕重。
炫耀往往伴隨著誇大事實，很易扭曲孩子的自我認知。
尺度三：分角度。
誇獎要“踩到點”上——什麼是“正確的點”？
不誇孩子有“天分”，誇孩子很“努力”
心理學家曾做過一個對照實驗：
誇一個組的孩子：很聰明（天賦好）；
誇另一組的孩子：很努力（問題解決得好）。
隨後測試結論是：
被誇“聰明”的孩子，傾向於"嘗試不難的題目"。
因為總被誇“聰明”的孩子，內心的OS是：
“如果我做得不好，就證明我“不聰明”——為了避免被否定自我，他們會選擇逃避、放棄——不做，就不會出錯。
而被誇“努力”的孩子，敢於挑戰更難的題目，他們不用付出"維繫自己很聰明"的情緒成本，更容易單純享受解謎的樂趣。
總是用誇耀激勵孩子，最深層的心理隱患是，給孩子一種錯誤的心理引導：
努力的內驅力，來自於外界的肯定——孩子做事的初心，變成為了贏得別人的誇耀。
跳舞不是因為自己喜歡，而是因為媽媽會表揚；
學習不是因為自己熱愛，而是因為班主任會誇獎……
"進步"如果要依賴於外界"認可"，哪天“表揚”不及時，或劑量不夠，或受了挫，立馬就喪失了繼續探索的樂趣和動力。
對孩子也罷，對成人也罷，最可怕就是：
剝奪他成長的內驅力。
每天尋思著別人對自己什麼看法，生活變成：走別人的路，讓別人誇去……
閱讀更多 精進家長 的文章
