朋友说她要离婚，在隔离期间她实在受不了老公的冷暴力了。

她老公是公司的高管，收入高，人也稳重，当她咨询我离婚相关问题时，我好奇问她为什么要离婚。她告诉我，结婚四年，她老公从来没有对她说过“我爱你”，婚后丝毫不关心她，连她不吃香菜，他都记不住。刚认识的时候，他们彼此是喜欢对方的，可暧昧了很久，他就是不表白，逼着她主动告白。谈恋爱的时候，他老公跟他们共同的朋友说恐婚，没有那么喜欢她。她知道后要分手，他只是说她喜欢胡思乱想，不做任何辩解。结婚后，每次发生矛盾，老公永远都在回避，即便是吵架，他也总是抱怨他自己有多不容易，丝毫不顾及她的感受，在这段婚姻里，她丝毫没有感受到被爱，这样感觉不到爱的婚姻实在无味。

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明明渴望爱情，却一直单身

日本作家冈田尊司在《把不安当做朋友·如何直面我们内心的冲突》一书中提出，冷暴力的人，其实就是不想面对，逃避，久而久之性格就演变发展成为怕麻烦甚至逃避麻烦，这部分人可能是“回避型”人格。

他们通常表现为冷漠和高傲。他们做事很专注，事业的发展的都不错。但他们对别人缺少关心，没有同理心，内心里把人和人之间的关系总表现的特别消极和不在乎，尤其是和伴侣的关系。

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回避型依恋者，在心理学中又被称为“性单恋”。这个群体有着一个悲伤的称号，叫做”永远无法摘星星的人“。当他们靠近星星时，会觉得星星是一块硕大的陨石，随时可能砸得自己四分五裂。

举个最简单的例子，“回避型依恋人格“的人面对爱情，第一时间拒绝，觉得被人喜欢是一件特别不舒服且浑身膈应的事。又或是明明很喜欢一个人，但是当被喜欢的人喜欢，他就特别不舒服，本能的拒绝。而在独处的过程里又不敢走出舒适区、喜欢沉浸在自己的世界里、给自己设限。

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他们看似冷漠，没有共情性，但实际上他们是很强烈的感情需求，但因为害怕失败，自卑，没有安全感等悲观情绪，一点一点的抑制自己的感情表达。当另一半过于靠近时，他们会立刻做出逃离的举动，刻意和伴侣拉开距离。当两个人产生矛盾，或有压力时，他们就会选择逃避，因为他们已经习惯了防御，所以很少会主动表达情感。

自我界限僵硬是一种精神障碍

美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型依恋人格的特征定义为：

1．很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。

2．除了至亲之外，没有好朋友或知心人(或仅有一个)。

3．除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。

4．行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。

5．心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。

6．敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。

7．在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

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“回避型依恋人格”的形成是多因素的。

可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。

也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。

在高甜剧《亲爱的，热爱的》里，韩商言又帅又酷又优秀，可即便是无时不刻发光的人，他也有自己弱点，他有一肚子的好，但却总习惯用看起来冷漠绝情的方式表达出来。剧中的佟年和韩商言有着很美好的结局，而在现实生活中，这种”回避型“人格真的会重伤你，哪怕是你们已经在一起了，他的臭脾气也会分分钟逼着你提分手。如果不够内心强大、相处不够久，是看不懂他的。韩商言的冷漠有一部分家庭原因，他的父母在他小时候就不再了，从小缺爱，没有依靠，这也造成了他不善于表达自己，哪怕内心渴望的像一团火，也做出一副我不需要的冰冷态度，从而避免自己受到伤害。

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传统的中国父母，很少人有习惯去表达爱，在教育孩子方面常常将求严格要求，这也造成了很多人在佟年时刻的性格阴影。当自我压抑与自我否定，成为了一种防御性的手段，他们往往会找借口逃避，不擅表达，害怕被拒绝，恐惧与人交际，即便是渴望亲密关系，但对未知的恐惧会转化为失望。

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不想一直错过，就要做出改变

人之所以能够主动表达自己的想法与需求，在于他对积极回应的良好预期，这种预期来源于无数次的积极经历。和回避型依恋人格的人，谈恋爱需要你耐心和温柔，对于他们来说，接受一个人是一件很漫长的事，往往需要特别主动，当他们确定你是值得被爱的，他们才会主动去爱。喜欢一个人，需要坚持很久，很多人都坚持不了没有收获的付出。