前幾天在廣州，一位父親讓兒子“打回去”，上了熱搜。
男孩在幼兒園被一名同學三次打傷。最後一次，在兩個孩子握手言和的當日，父親對幼兒園的處理不滿，帶著孩子走進了教室，讓孩子打回去。
孩子被人欺負，我們要不要教孩子打回去，一時間再次成為人們熱議的話題。
有一些網友如此的評論道：
“無端被欺負，被打就應該打回去，沒毛病。我覺得家長挺剋制的，沒自己動手。”
“肯定要打回去，忍一次可以，但是一而再再而三就不能忍了，不打回去還以為好欺負，人不犯我我不犯人。”
評論區出現頻率最高的詞彙是：沒毛病、好欺負、不能忍。
在孩子遇到類似的情況時，我們很難做到冷靜，所以情緒成為了我們行為的主宰。
在這件事中，被打的男孩，小心的拿起打他的小孩的手，輕輕的拍了一下，立馬跑回去找爸爸了。
最後，被打孩子的父親選擇了退園，事件也以“惹不起躲得起”的方式結束了。
我們可以看到，即使父母就在身邊，也並不是所有的小孩子都可以勇敢的打回去
更進一步來說，不是所有的問題都可以用一句“打回去”來解決的。
孩子的為人處事方式往往來自父母的言傳身教。因此當孩子被欺負時，我們告訴孩子的處理方式，就是他遇到衝突時解決問題的方式。
告訴孩子“打回去”，其實是在告訴孩子要“以暴制暴”。
早在兩千年前，《孫子兵法》中就指出：“上兵伐謀，其次伐交，其次伐兵，其下攻城；攻城之法為不得已。”
在孩子遭遇欺凌時，“打回去”雖然簡單，但是帶來的可能後果也最嚴重。
為人父母，我們要給孩子“打回去”的能力，但是更要給孩子“不打回去”也能解決問題的底氣。
01 別讓你的壞情緒葬送孩子的好未
2018年9月，溫州瑞安市一小學，發生一件令人心痛的事。一小學男生被同學家長打傷，後經全力搶救無效去世。
事情的起因是在當天的英語課上，排隊交作業的時候，男孩正好在女孩的前面，當時女孩把作業本擋在了臉上。
男孩下意識的轉過身，一回手正好打在女孩的眼睛上，所幸女孩並沒有受傷。
事後，男孩向女孩道了歉。男孩家長和女孩家長溝通之後，也主動的向女孩家長道歉，並且承諾如果女孩的眼睛有不適，可以陪同去醫院就醫。
本來是一樁小事，一切到此本可以落幕，但是事情並沒有到此停止。
女孩父親要求男孩，在全班同學面前向女孩道歉。班主任認為，這件事只是偶然，站在講臺上道歉，會傷害男孩的自尊，就沒有答應，只是在全班同學面前批評了男孩，並做了安全教育。
可是女孩的父親不依不饒，認為男孩欺負了自己的女兒。第二天，男孩被女同學父親打成重傷，搶救無效去世。
很多時候，孩子在學校被欺負了，父母的憤怒蓋過了冷靜，腦海裡剋制的城牆毫無防備的坍塌，原始衝動中的“打回去”自然佔了上風。
心理學家黃杏貞說過：“養孩子是一場修行，修的是父母的情緒智慧。”
控制自己的情緒是每個為人父母的必修課，也是對孩子最好的言傳身教。
暴力只是發洩情緒的手段，並不是解決問題的方式。
一時的衝動，就讓孩子之間的小摩擦，演變成了成年人的悲劇，給我們的生活造成無法挽回的結局。
孩子被打後要冷靜分析對方的動機
不久前有個媽媽和我說，自己的孩子在學校總是無緣無故的打人。她也曾問過自己的兒子，可是孩子每次也說不清楚原因，總是無緣無故的動手就把人打了。
後來發現，這個孩子脾氣有點大，而且無法控制自己的情緒 。
有時候，小孩子的控制能力較差，與別人發生了肢體接觸，然後本能的發洩情緒，最終給人造成了傷害。
為人父母，無論孩子是打人者還是被打者，我們都要弄清楚孩子行為背後的動機。
動機是孩子行為的驅動力，瞭解了孩子的動機，才可以一針見血的解決問題。
教育學者尹建莉也曾遇到過類似的問題，自己的女兒圓圓四年級的時候，經常被後面的小男孩欺負。
那個小男孩總是愛揪圓圓的小辮子，下課扔她的書，還冷不丁的推她一把。五年級之後，小男孩變本加厲，會給家裡打電話騷擾圓圓。最終，圓圓媽媽決定自己去找小男孩談談。
媽媽帶了一本童話書《皮皮魯》去校園門口等圓圓，再和圓圓一起等小男孩。等他出來後，和顏悅色的和他交流，引導小男孩意識到自己的錯誤。從此以後，小男孩果然再也沒有欺負過圓圓。
經過後面的瞭解，小男孩的父親在監獄，媽媽經常採用打罵的管教方式，造成了小男孩攻擊性強，性成熟早。
圓圓媽媽用愛心去理解小男孩，並採用了正面引導的方式，讓他心甘情願的改正了自己的錯誤，圓圓再也沒有被欺負。
每個喜歡欺負別人的小孩子，背後都有著不為人知的故事。看到打人孩子的內心世界，給予他所缺乏的關注與理解，問題也許就可以迎刃而解。
正如叔本華所說：一個明智的人就是一個不會被表面現象所欺騙的人，他甚至預見到了事情將往哪個方向變化。
“打回去”只能治標，找到孩子被打的原因才能治本。解決了本質問題，才能從源頭上杜絕暴力。
教孩子掌握尺度不要讓孩子一味善良
李玫瑾教授曾做客《開講啦》節目，被問及到“如果孩子被打，你支持他打回去嗎？”她給出了肯定回答：“肯定會啊！”
她以自己的孫女舉例表示，如果孫女在幼兒園被小男孩抱起又摔下，那麼就讓外孫女揪住對方耳朵，直到對方放手。
李玫瑾教授其實是在教自己的孫女，學會保護自己，而又不讓對方受到嚴重的傷害。這是在教孩子一種為人處事的尺度。
曾經的一個同事，自己的兒子在學校被打了，她發了一條朋友圈：“以前總是教育孩子要善良，可是有一天自己的孩子被打了，發現善良根本沒用。”
真正的善良只是留給善良的人，而不是留給“欺凌者”。一味的善良和退讓，換來的不一定是感激，很可能是對方的得寸進尺。
為人父母，教孩子一味的善良和寬容，就是讓孩子不知道自己的尺度，沒有自己的邊界。孩子容易陷入不安和鬱悶之中，走進心靈的沼澤地，痛苦而不能自拔。
尺度是一種邊界，是一種處事的原則。
在孩子遭受委屈時，教會孩子知道自己的邊界和原則，才能夠在生活中保護自己，又不傷害他人。
遇事先剋制謀定而後動
司馬懿曾教導自己的兒子說：打仗，先要學的是善敗，敗而不恥，敗而不傷，才真的能笑到最後。
孩子之間發生爭執，重要的是先讓孩子先學會“委曲求全”，全身而退。怯懦並不可怕，可怕的是有勇而無謀。
“打回去”是本能，以退為進才是生活的智慧。
為人父母，我們的羽翼護得了孩子一時，護不了孩子一世。他遲早都要學會，獨自面對這個美好而殘酷的世界。
我們能給他的只有兩樣東西：根和翅膀。
根，就是孩子受委屈時安撫他，給足他安全感；翅膀，就是我們教給他的生活智慧。
願每個孩子都能在父母的引領下飛得更遠。
—End—
作者簡介：若小風，撰稿人，心理學研究者，用文字去溫暖心靈。
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