孩子宅在家，“相看两相厌”

疫情当前，外面的情况让人担忧，家里的娃更是让人头疼。孩子迟迟不能入学，宅在家里的时间越来越久。

孩子吵着想出去玩，在家总是看电视，玩手机，又不好好学习，矛盾不断升级，亲子关系更是受到了前所未有的挑战。孩子宅在家，父母孩子难免“相看两相厌”。

前段时间还在感慨邻居家经常传来“河东狮吼”的叫声，都是孩子不好好上网课，把家长给逼的。

我家的情况也好不到哪去，儿子宅在家的这段日子，基本上把家里能玩的东西都翻了个底朝天。脚下布满“地雷”，一不小心踩到，直接给你来个脚底按摩，那酸爽就差眼泪滴下来了。

好几次，我都没能忍住，对着儿子怒吼：“把你的玩具给我收拾好，要不然我全扔了！”显然，这样的沟通没什么效果，最后还伤害了亲子关系。在这样充满冲突，焦虑的非常时期，和孩子沟通更加需要耐心和方法了。

非暴力沟通，让孩子和父母“相看不相厌”

美国著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通中》提出了一种沟通方式。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。也叫爱的语言，它还有一个名字很温馨的名字叫“长颈鹿语言”。

非暴力沟通，是相对于我们平日里习惯用的暴力沟通而言的。比如：

• “为什么抢小朋友的玩具？你太霸道了！”
• “为什么别人可以，就你不可以！”
• “别跟我说那么多，现在马上回家！”
• “和你说过多少遍了，你怎么就记不住！”
• ....

这种带着论断，否认，命令，说教式的语言方式是暴力的。忽视了孩子的感受与需要，并且将冲突归咎于孩子身上，但是又没有向孩子清楚地诉说我们作为父母的需要。长此以往，暴力沟通不仅会加剧亲子冲突，而且会导致孩子与他人的交流方式出现同样的问题。

而马歇尔·卢森堡提出的非暴力沟通，能专注于彼此的感受和需要，从而促进孩子和家长之间的倾听和理解。

掌握非暴力沟通，了解它的四个要素：观察、感受、需要、请求。

简单的说，“非暴力沟通就是要清楚地表达事情的观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。”

回到上文中我提到的孩子不肯收拾玩具，我发怒沟通的事情。现在重新运用非暴力沟通：我对儿子说：“宝贝，妈妈看到客厅里有一些你的玩具，我不太高兴，因为我看重整洁。你可以把玩具放回你房间吗？”

分析非暴力沟通4要素：

观察：看到客厅有孩子的玩具

感受：我不高兴

需要：我需要家里保持整洁

请求：把玩具放回房间，明确告知孩子，我们期待他采取何种行动

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

具体掌握非暴力沟通每个要素：

解析（一）：观察，但不带评论

什么是我的观察，区分观察和评论。我们很容易在观察之后，就立马对孩子进行评论，比如家长看到孩子没有分享，就说“你不和小朋友分享，你不能这么自私”。“非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。”比如：

观察：我看见你今天和昨天都没有收拾玩具

而不是评论：你从来都不收拾玩具

需要注意的是，我们平时习惯用的“总是”、“从不”通常表达的都是评判。·

评论：孩子看电视总是入迷

观察：孩子一看电视，每次都至少1个小时

评论：孩子从不分享

观察：上次玲玲来我们家，你没有分享你的玩具给她

非暴力沟通的第一要素观察，只需要我们对发生在孩子身上的事情进行客观的观察，而不是对孩子进行评论，也就是我们俗称的“贴标签”。

解析（二）：区分感受和想法

我的感受如何，体会和表达感受。如果孩子打翻你的护肤品，你可能会气愤地说“你真可恶”，而这是你的想法，却不是你的感受，表达感受应该是“”你打翻了我的护肤品，我感到很烦躁”。

马歇尔·卢森堡建议通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。比如：“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长”，“你说话不算数，我很生气。因为我想你能按时把作业写完”。

解析（三）：从需要的角度来考虑问题，而不是急于批评，抱怨；正视自己的需求，勇敢说出自己的需求

哪些需要，导致那样的感受。当孩子让家长抓狂的时候，大多数爸爸妈妈并不习惯从需要的角度来考虑问题。而是更倾向于批评，抱怨。比如，如果孩子随意把外套丢在沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说“你怎么又乱丢东西，我说了多少次 ，你怎么这么懒....”

批评往往暗含着期待，也就是说对孩子的批评，实际上是间接表达了我们尚未满足的需要，“我们需要孩子把衣服放在衣柜里，需要他养成这个好的习惯”。而批评，抱怨的沟通方式，不仅沟通无效，还有可能让孩子产生逆反心理。

全职妈妈带孩子的每一天都是很辛苦的，有时候会忍不住向丈夫抱怨：“你知道我一整天都没休息过，从早忙到晚，把这几天的脏衣服都洗了，收拾孩子的玩具，准备了孩子的午餐，一家人的晚餐，带着孩子去超市买了一大堆的生活用品....”可还没说完，丈夫很可能就已经不耐烦了。

其实，只要告诉丈夫：“我今天累坏了，晚上想休息了。”我们总是委婉地表达自己，试图让对方主动发现我们的需求，而不直接说我们需要什么。

昨天，我直接对儿子说：“妈妈，今天累坏了，想休息一下，你自己玩一下吧。”结果儿子表示很理解，自己乖乖的去玩了。比起抱怨，批评，妈妈表达需求，勇于“示弱”的沟通方式，孩子更能做出积极的回应。

书中提到，一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要，尤其是对妈妈而言，因为妈妈的形象常常和无私奉献联系在一起。好像在大家的印象中，妈妈这个身份就是该为家庭付出的，不曾有过需要。无论是和孩子，还是和家人的沟通，我们都要勇敢的说出自己的需要。

解析（四）：请求要具体，避免使用抽象的语言

为了改善生活，解决问题，我的请求是什么？我们提出的请求越具体越好，清楚的告诉孩子，我们希望他们做什么。比如，我们对孩子说少花一些时间在玩上，就不如具体表明，每周至少抽出两个晚上的时间练习作文。

如果我们的意思含糊不清，孩子就难以了解我们到底想要什么。更要尽量避免使用抽象的语言。

书中有一个例子，一对父子来进行心理咨询。父亲对15岁的儿子说：我只是希望你能有一点责任感，这个要求难道过分吗？咨询师问父亲，孩子要怎样做才算是有责任感。父亲表示，只是想让孩子听话，不要固执己见。可矛盾的是，这位父亲表示，即使他的孩子真的很听话，也不能说明孩子是否有责任感。

抽象的语言无助于深化自我认识。对孩子的请求，需要落实到具体发生的事情上，和孩子表达清楚，你对孩子的请求到底是什么，要具体。

或许我们和孩子的沟通并不会每次都有效，都能达到我们想要的结果，但是在这点滴相处之间，孩子能够感受到家长的改变。相信不再使用暴力沟通，孩子也会有所改变。孩子会在家长的每一次非暴力沟通中，逐渐学会谈话和聆听。

著名的美国心理学家、“非暴力沟通中心”的创办人马歇尔·卢森堡博士曾说过一段话：“在世界各地，在每一种文化中，人们都在打两场比赛中的一场。其中一场比赛被称为‘谁是对的，谁是错的’，另一场比赛叫‘我怎样能让生活更精彩。”

运用非暴力沟通，就是想让我们的生活更美好，更精彩！

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