文|朱身勇
案例
小三說,“我不要名,不要分,不要錢,我們是真愛。”
我就想問一句,“那你要什麼呢?你只要這個人,難道你們就真的啥也都不圖嗎?”
一個人能夠像這種無慾無求,那就是天上神仙了。
第三者為什麼會提出只談真愛的口號?先看三個案例:
第一個案例
小三和已婚的男人談了有兩三年,太煎熬了,所以見了原配。
原配是一位非常善良、非常溫柔、非常知書達理的女人,小三的良心受到了譴責,實在受不住,就對原配說,“我會離開你老公”,然後就真的離開了。
她去了外地,心裡還是忘不掉這個男的,每天都打電話,愛得死去活來。
小三輔導了半年,最終離開了,是原配付費讓我輔導小三。小三再次扒開來看,傷痕累累,我都好心疼她。
第二個案例
小三25歲就跟著個老頭,跟了五六年,現在被妻子發現了,給他們進行三方會談。
談到最後,小三才真正認清她所堅持的真愛到底是怎麼回事。她25歲跟著老頭,現在已經30歲了,在這五六年裡,她拿到手的錢不超過五萬。
這個已婚男人是很有錢的,向她許諾,幫她在市中心買一套3房2廳的房子,另外再給500萬,讓她衣食無憂。
最後小三算是醒悟過來,要和這個男人分手,只要他實現他的諾言就好,估算下來差不多2000萬的分手費,這個男的傻眼了。
第三個案例
小三跟著的已婚男人是一家分公司的老總,當初也是什麼都不要,只要這個男人,連續給他生了三個孩子。
在輔導的過程中,她是無所謂的,“你老公願意和我在一起就和我一起,不願意就不在一起唄,我無所謂,你們的公司有我的股份。”
當時員工激勵計劃,小三獲得了5%的股份,她的工資獎金300萬,這個男的是鐵了心兩邊走,他不是天天去,一個禮拜去小三那兩三次,每個月給15萬的撫養費,送了她一套別墅。
我對客戶說,你要去法院起訴他,她不願意起訴,因為他們家太有錢了。
從婚外情的角度,他和小三不過如此,小三生了一堆孩子,他和小三沒了激情,他一個禮拜去兩三次,就是去看看孩子。
我和她老公的談的時候,他已經崩潰了,再這樣下去,他就要瘋了。
客戶根本沒法輔導,輔導了三個月之後就放棄了,這個案子最後不了了之,千萬不要認為所有的案子都必須要持續輔導下去。
有的時候你遇到一些人,你是沒辦法的,法律是不允許的。
通過這些案子,我們其實都可以看得到,所謂的什麼都不要是真的什麼都不要了?無非就是我現在和你不要,以後再來收割。
為什麼小三她能夠說我什麼也不要,就要人?這個背後就是我要這個人,我要這個愛情,我要我們兩人在一起,我要愛。
第一,你想一想,有了人就有了一切。
這個男人淨身出戶,他就掙不了錢了?
小三就這麼直接,有了人就有了一切。我只要和你老公談真愛,我只要愛情,有了愛情就有了激情,有了激情這個男人,這就是他們所要的。
我們在一起就有了陪伴,人生不就是這樣的。人最核心的需求是需要別人陪伴,穩定的、穩固的陪伴,就是有事實的婚姻,還要擁有激情,這樣就能夠滿足了小三的夢想。
像這些說什麼都不要的小三,其實常常最後還真的是什麼都拿不到。世界上也有一些小三很有骨氣,分手的時候什麼都不要,拍屁股走人。
喊這種口號的小三,80%以上是自以為自己是特別強的。
一種是她掙錢能力強,我輔導很多小三生了私生子,她自己很能掙錢,她覺得她自己不要靠這個男人,她能養這個男人。
一種是她的自尊心強,她怕變成了猥褻了,褻瀆了她的愛情,變成了她那些失足女一樣,因為很多妻子會罵這些小三,所以她的自尊心特別強。
還有一群人是特別弱的。
第二,被男人以愛之名鎖定。
我和你就是真愛,我就是愛你這個人,所以你也應該只愛我這個人。你圖我的錢,那你就不是真的愛我,既然咱們都是真愛,你就不應該要我的東西。
像這類男人有可能還會要女人送給他東西,這些與男人的策略有關。
還有一類男人以分手來控制的小三,你給我乖一點,你別鬧,你別跟我要東西。
我和你說過,我給不了你這麼多東西,我這個人談戀愛從來不花錢的,你願意來你就來,你不來拉倒,要不你走人。
還有一類男人用懷孕來要挾、挾持小三。我讓你懷孕了,你還能問我要東西?你要我了,我啥東西都不給你,他使得小三變成了尊嚴感很低的人。
第二大類裡小三都是缺乏關愛的人,在精神層面上是被遺棄的人,我只要你這個人存在,就可以了,哪裡敢要別的東西?
第三,小三是以自我為中心的。
在她的世界裡,其他人都是要圍繞著她來的。
第四,小三具有反社會的人格特點。
第五,小三就是要魚死網破,我什麼東西都不要了。
第六,小三以為男人是真愛她。
既然你真的愛我,你又有家庭,甚至你還願意淨身出戶,那我就奮不顧身,我還倒貼。
倒貼的女人本質上,就是她討好這個男人,她支持這個男人。她想等自己足夠強大,對他有幫助,她倒貼把他拿下,然後他淨身出戶也可以。這類女人都是有帶有女王特質的。
這些小三的內心深處到底怎麼想?
第一,她就是要植入到男人的大腦裡。這個男人一看,我真男人,我真是一個雄性動物,我太有魅力了,這是真愛啊。
有時候小三會投其所好,在男人的心智模式上佔領位置,我是一個啥東西都不圖你的人,我僅僅是愛你這個人,你是一個糟老頭子我也愛你,你騙我,我也愛你。
很多男人聽到這些話一想,小三什麼東西都不圖,當時結婚的時候,老婆家還向我要彩禮。小三什麼都不要了,我淨身出戶也可以,他覺得自己特別男人,特別有魅力。
第二,小三採取以退為進的策略。
她將自己宣揚出去,告訴男人,我什麼都不要。而這種什麼都不要的,一定不是一開始就說的。
沒有人會說什麼都不要的,我就要個廢物,這個世界上就這個糟老頭子最有魅力,可能嗎?
你要知道,所有的財產都是和人有關係的,如果和人沒關係,政府就充公了。
很多男人不知道這些,還以為自己真的很有魅力。
第三,她在男人的心裡做高峰催眠、清醒催眠,這是她的一個手段。
就像現在很多平臺上一些免費課程或福利,清醒催眠把你拉過來。
深入的觀察小三,你會發現小三內心深處是自我喪失,前面說的在精神層面上被遺棄、被否定。
她一定要抓住一個人,通過這個男人來愛她,來支撐她這個人的存在。
這些小三內心深處有這個特點,另外還有一種,她是安全感爆棚的人,對世界沒有任何防範之心,與安全感完全沒有的人,是直接相反的。
那種內心完全自我喪失的人,她不能夠向世界提要求。而那種自我爆棚的人,我不需要向外界提要求。
它是有兩大類極限的人包含在裡面。
現實中小三是無利、無能、無助的表現,現在她拿這個男人有辦法,讓他離婚離不了。
沒有任何一個小三一開始就是踏踏實實做小三的,除了這幾類的之外。
一種是職業小三,她不會對男人說我要嫁給你,我要怎麼樣,她只會說我愛你。
一類是為了報復,我曾經輔導一位,她做小三純粹就是報復,因為她的父親搞小三導致離婚。當她是一位大學生,和七八個已婚男人有染,並且搞得這些男人也離婚了,她還是非常的痛苦。
在現實生活中大多數小三是無能、無助,沒有辦法。
小三是討好的生存模式,就是放棄自己的一切。
對於那些安全感爆棚的人來說,她表現的好像是討好,但實際上是她無所謂,她可以無條件的付出,她是太陽型的人。
太陽型的人,無條件的奉獻,她對外面不索取。
而自我喪失的人,她就是一個氣團,她就是黑暗,她不可能付出,全部都是吸收。
這兩種人是最奇特的,明明是兩個極端的人,但表現出來是一樣的,都讓人感覺好像她無所需要。
小三的情感模式是崩潰的,在她的情感模式裡,她並沒有說我是可以去獲取的,這不是屬於正常的情感模式。
正常的情感模式必須要有所獲取,有所奉獻,兩者合在一起,才叫真愛。
只有奉獻,沒有索取的人,她會枯竭,她心裡有問題。只有吸取而沒有奉獻的人心理也有問題的。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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