一千个妈妈，一千种爱。每个妈妈都给了孩子很多爱，也为孩子付出了很多。到底什么样的妈妈算合格？是个好妈妈？恐怕根本没有标准答案。妈妈们为孩子做了很多，但是有一项，适当承认自己做的不够好，在孩子面前认怂，不知道有多少妈妈做到了？
世上没有完美妈妈
网上曾经流行一个段子，说现在的女人要上得厅堂，下得厨房，打得过小三，斗得过流氓。当了妈以后，又增加了一条，那就是：能教育出“郎朗”。
如果你是一个把生活安排得很妥帖的妈妈，但有的妈妈却是职业女性，挣钱很多。我的一个学生与我儿子一般大，但是他的妈妈比我小9岁，我问他：“你的妈妈是不是比同学们的妈妈都年轻？”他满脸骄傲地说：“是的。”看，比得了相貌和财富，不一定拼得过年龄。所以如果非得要比的话，谁都难免会摊上个低分项，所以根本没有完美妈妈，我们也不必太逞强。
“只要孩子认为我好就行”
有的妈妈心态好，认为只要自己的孩子认为她最好就行。其实，这也有自欺欺人的成分，因为只要我们的孩子有正确、完善的思维，他们就一定能看出我们与别人的父母相比，到底哪里好，哪里不好。正如我们看自己的孩子一样，虽然爱，但也得理性看待。
关系不破冰，源于没人“认怂”
做妈妈，不必非要博得自己孩子的满意或夸奖，适当的时候认怂说不定还能获得孩子的认可和同情，有利于亲子关系的经营呢。
说起这个，可能大家不是很明白，我举个生活中最真实的例子，保准很多人都遇到过。
我们家一直有个让给我难以接受的事情：老米和他的父母的关系，他们互相心疼，互相帮助，却几乎没有好好说过话。在这个家里生活多年后，大家朝夕相处，我发现问题的根本就是他们都想要获得认可，却不愿意认怂。
他们都想从彼此嘴里获得一句肯定，但是对方就是不愿意说一句好听话。老人家舍不得花钱，老米就经常买一些贵的、对老人来说很少见的东西给他们。可老人看到东西后，虽然心疼钱，但从不说钱，只是一味嘲讽东西不好。
这让老米很恼火，最初我也有点不高兴。可是观察久了，我发现老米给父母东西的时候，总要极力强调这个东西多么多么的好，会给父母一种被凌驾在上的感觉。
老米为什么要这样做呢？
老米的父母是工人，老米小时候的生活是“每天一块蛋糕、一杯牛奶，一颗鸡蛋，一个苹果”，这是他的父母经常挂在嘴上的话，他们喜欢诉说儿子小时候，这段在他们看来很奢侈的生活。老米的父母是农村出来的，在厂子里当了几年合同工后就下岗了，后来靠在街上摆摊儿维生，一直到老米上初中，家里都租住在贫民窟。我们结婚的时候，他们家是住在买来的两间终日不见阳光的西屋里。
老米说起小时候的生活，总说过得很苦，但是老米的父母却特别不喜欢听到这样的话，他们希望老米看到他们从农村跑到县城来生活的不易，为家庭的付出。他们希望得到认可。
自从老人帮我们看孩子以来，我们先是和老人一起出资在老家县城买了一处小院子，后来我们自己买了楼房，又给老人买了一处小两居。老米想要自己父母住上明亮、暖和的房子，也希望住在里面的父母能对现在的生活感到满足，同时对他表示认可。
老人没有给过他一句表示认可的话语，而且他们非常害怕老米提到住房的问题，只要说到这个问题，双方的谈话就好像触礁一样，争执总是难免。老人更津津乐道的永远都是老米小时候“奢侈”的生活，可是老米对此却从不买账。
尽职尽责，敢认怂
这就是老米与父母一直不能和平对话的心结，这么多年了，我在背后说过老米，但是目前他能做到的就是只给关心，尽量不聊天。
老米的妈妈曾经哭着跟我说：“你看看你，每次说起父母，就是满怀感激，好像你的父母比我们做父母的多付出了很多似的。你看看他，好像我们付出多少都不够。”
我没法回复老米的妈妈，只能安慰她：“您是母亲，他不好好说话，您就骂他！”实际上，就拿我的父母跟老米的父母来比，如果把付出量化的话，我的父母没有老米父母付出的多，因为相比老米的父母，我的家庭发生过很多变故，父母根本无暇顾及我们。如果把付出和自身的能力做个比例式的话，我的父母的比例值要高于他们。
我的父母与老米父母相比还有一个最大的区别就是，他们对我们的管教更严格，从来没有娇宠，但是对于为我们的付出，他们的态度一直很中肯，认为自己力量太小了，做得太少，总会对我们表示亏欠。
就拿我们当时简单的婚礼来说，每次说起来，我爸爸就说亏欠于我。老米父母的说法是：“已经很不错了，如果你也像我们年轻的时候，有几个兄弟，比这还要惨。”“知足吧！总说我们不好，你自己有多好。”老米的父母经常这样说。
我们没有从父母那里得到太多，也可以暗暗羡慕别人，但是面对父母，我们只有怜惜，没有怨言。
好妈妈是没有固定模式的，因为每个家庭的情况不同，每个妈妈的能力所限，对妈妈的定义，根本无法用物质量化。
作为妈妈，我们无需强求，强求自己非要给孩子买田买地。尽到责任，问心无愧，面对孩子，该付出付出，该认怂认怂。相比逞强，放松的心态或许更利于经营一段和睦的亲子关系。
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