“上帝說，我創造了人，賜予他們自由，他們卻陷入慾望，自己放棄了自由。”
作者丨謝丹儒
圖片丨@-Maymoon
1.
最近，總是一再的想到人這一生，想到生命的初始、終結，以及更遙遠之處。內心有一個聲音告訴我：總有一天，我需要面對這些，而選擇早些時候面對，說不好會讓人生從此變得不一樣呢？
青春總結的那一刻起，我就越發頻繁的意識到自己的匱乏和無力，我的四肢不再給我以前那樣的強有力的感覺；我的各種感官開始日趨遲鈍、麻木，有太多我習以為常的事兒了；而我的靈魂，我不斷的審視我的靈魂，渴望從那死一般沉寂的靈魂中找到還能戰鬥的能力，可是我還是低估了靈魂的枯萎程度，它真的毫無生氣了。
因此，我還能做什麼呢？
擺在我面前的一切都已明瞭，我驚詫於它前所未有的明瞭，我看見了它們，那樣清醒的看見。之前，我一直覺得我之所以無法作出改變，是因為我對於周遭這一切還不夠熟悉，我不確定，所以患得患失，所以優柔寡斷。你知道的，當人們面對不確定的事情時，總是很輕易地就會犯這樣的毛病——患得患失。
倒不是我在為自己辯護什麼，不是的，我已經完全不需要辯護。對於如今的我來說，辯護或自我安慰都是徒勞，我不會相信這些。無論是語言的、文字的，又或是心理的，這些不過自娛自樂的把戲罷了。停留在幻想中，不斷的幻想，這樣生活是不會發生什麼改變的。
過去我已經無數次驗證過這一點了，不值得如此。
如果非要找一個答案才能解釋這一切，如果我需要解釋的話。我想，大概就是我“無所求，無所好，無處可逃。”
2.
人一旦沒有了欲求，沒有期望，生活確實會變得和以前不同。
人們總是習慣性的自我束縛著，不斷的為自己找各種緣由企圖讓自己自在些，不斷的在自我和世界之間作出判斷、選擇，以及尋求答案，在自我和世界之間搖擺不定，好像人真的可以擁有什麼，可以失去什麼。可是，人總會老了，總有一天你也會明白，老意味著什麼。
是的，老意味著可以失去的不多了，如果這對你的選擇有幫助的話，也許你不用真正等到徹底老去的那一刻才去思考這個問題。反省，對於沒有多少時日的老人而言意義不大，對於年輕人我倒是多少有些心得。
我不知道從什麼時候開始，好像對人有了一種新的好奇：看著那些人，一個個，老少婦孺，他們是清醒的嗎？他們熱愛生活嗎？他們的未來在朝著什麼方向前行呢？……諸如此類，我對他們的生活提出疑問，然後回答。
我不知道這樣做究竟有什麼意義，但你知道的，年輕人總是會忍不住為這虛無縹緲的意義而甘願付出很多。甚至，他們還會天真的以為如果知道了意義，就可以高人一等了；如果生活有了不同的答案，就可以很輕鬆的從中找到自己想要的答案。
可是，這些年來，我既沒有如願以償地找到意義，也沒有從中尋得自己想要的所謂的答案。從他們身上，我的確看到了什麼，只是我看到更多的不過是我不想要的東西——金錢、慾望、榮譽、權力、地位……他們仿若披著盔甲，儘管看上去堅不可摧的強大，可是我從他們身上看不到靈魂的流動。仿若他們早已死去，活著的不過是一具缺了靈魂的殘軀。
“上帝說，我創造了人，賜予他們自由，他們卻陷入慾望，自己放棄了自由。”
是的，各有各的慾望，填不滿的慾望。而我呢？儘管我無法和生活保持一致，但我為生活感到驕傲，我的生活沒有這些，生活就是生活。
3.
枯燥乏味的生活是很容易讓人陷入尷尬的境地的。
這種尷尬在於個體靈魂的匱乏和所見世界的繁榮，彼此格格不入，卻又誰也奈何不了誰。
從某個角度而言，靈魂是強大的，它可以將一切已經發生的，和當下經歷的一切，全部選擇視而不見，遺忘，然後如入無人之地自由翱翔。可是，它也並非總是那麼強大，如果你願意的話，完全可以像我之前所看到的絕大多數人一樣，選擇另一種看似強大的生活，讓靈魂快速的枯竭。
有時候，我也懷疑，可能靈魂並未枯竭，而是選擇了隱藏。尤其是在尋得一種或多種興趣的時候，內心深處的歡愉是騙不了自己的。
不久前，我花了將近半個月的時間，斷斷續續的將一本三千多章的小說看完了，我在其中尋得了一份別樣的滿足感。可是，看完後我又空虛了。
我開始不斷的蒐羅新的小說，更精彩的，更豐富的，更能讓人滿足的。找尋良久，最終未果。
很快，我便清醒過來了——我這是在做什麼！
如果將滿足、愉悅、充實建立在對別人的寄望上，這是一件多麼危險的事情呢——彷彿自己成了某種奴隸，奴隸般的乞求，卻將自己最寶貴的自由拋在了一邊。
所以，最後我連這點微小的寄望也丟了。
4.
是的，無所求，無所好，最終無可避免的無處可逃。
我想，總有一天，我會厭倦這無聊的生活，就像厭倦無數個日夜，以及厭倦自己一般。
因為，我悲哀的發現，從別人身上以及自己身上發現，不論是從童年到少年，到中年，甚至生命結束，無一可取之處，無一可取。
唯一自我感覺良好的時刻，大抵是在醉著、夢著、幻想。可一旦清醒，這些也將離我而去。
我不向外索取，事實是，外面已無新鮮事。不，我要講的不是現實，不是事實，不是那些別人眼中的新鮮事物，而是感覺，這罪惡的感覺，每一次都那麼貪心的將所有的新鮮扼殺，好奇心消亡，習慣，然後又習慣。
我早已忘了第一次的好奇，事實是，每一次的好奇都轉瞬即逝，這珍貴的好奇，這可恥的敏感。我只能一次又一次從別人的隻字片語中感受，感受自我，感受存在，感受一切。然後，空虛的只剩下更多的填不滿的空虛。空洞，然後無限空洞；孤獨，然後又孤獨；空虛，只有空虛。
偶爾，我也發笑，只是這笑誰知道是悲憫還是可憐，至於同情，憑什麼同情，又何以同情。多麼無力和偽善的惺惺作態呢？
到頭來，你會明白的，我相信。如果不明白就太好了，希望你永遠不明白，或能稍稍剋制自己也好。
因為，這實在不是一件多麼值得高興的事。到頭來，你只會覺得悲哀，為自己，為一切與自己有關或無關的。像是被戲耍，被擺弄，被欺騙，甚至比這感覺更甚。
因為，這就是現實，這就是事實，這就是了——無處可逃。
5.
“我們真正擁有的只有我們的感覺；一切存在於感覺中，卻不被他們感知，我們不得不以生活現實為基礎。”
後面是沒說出的真相，是殘酷的，虛無和無垠的空虛。
是的，這與所有一切無關。
所以，如果可以的話，請閉上眼睛，讓思想飛吧，如果還能飛；沉睡吧，去夢，一個接一個，永不停歇，如果可以；去愛吧，趁敏感未至，慾望未消亡，還能享受短暫的快感，如果足夠幼稚就更好了。
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