1、剛結婚。
老婆說：咱們去地中海蜜月吧。
我冷冷道：地中海？你是想詛咒我禿頭成地中海是吧？
老婆聽出了我是找藉口不想去，也冷冷道：不然就去馬爾代夫，我倒要看看，有沒有叫馬爾的男人來代替你這個丈夫。
我一聽急了：還是地中海吧，氣候很養人的。
2、老公：老婆，走！快點跟我一起去牙買加。
老婆：真的假的？這可不是鬧著玩的，你捨得花這個錢嗎？
老公：你難道連我的話都不相信嗎？我啥時候騙過你呀？
老婆：那我得回去收拾一下帶的東西。
老公：這麼熱的天氣，啥都不用帶，快點趕前面那輛車吧！
兩人坐車來到一集貿市場，老公指著前面一個商店說道：這不，馬上就到了。
老婆：老公，你不是說咱們去牙買加的嘛？
老公：是呀，這家牙老闆的象牙都是從非洲進回來的，在非洲他就是最大的牙買家。走咱們進去看看去。
老婆：尼瑪.......
3、看見別人供奉財神發財，大李也開始供奉財神，可是多年過去了，家裡依然窮困。有一次做夢夢見財神了， 他問財神：“你也不夠義氣啊，我供奉你這麼多年，你也不讓我發財！”
財神回答：“可是你把我供奉在飯廳裡，你們吃飯坐著，我站著，你們享受著，我饞著，你講義氣嗎？”
新娘，你租這些伴娘，花了不少錢吧
4、我給發小打電話：“幹啥呢？”
發小：“看書學習呢？”
我笑出聲來：“從小到大你從來不愛學習，更不愛看書，幹嘛那麼勉強自己呢？”
發小：“哎！沒有辦法啊！這本書書既厚內容又多，但是不看不行啊!”
我：“為什麼啊？”
發小：“我孩子今年考大學，我幫他看《高考填報志願指南》呢！”
5、今天教師節，學校窮呀，就組織了一場師生足球友誼塞我們老師技術本來就不好，還把人家全校一千多人叫過來觀看比賽，不帶走的那種，而且還從全校踢得好的學生裡面選出了十一個隊員，可憐了我們這群老弱病殘，硬生生讓人家踢了個9比1，唯一的一個還是個意外。這些熊孩子，都不知道讓讓老師，比賽完了還帶損我一頓的，熊孩子，滿滿的畫面感，另外補充一下，我還要教人家學生踢足球，熊孩子！！！！！
同樣是軍訓，為什麼你們的如此突出
6、那年，我看到一位頭髮奇特的少年，他頭髮蓋下來把眼睛都擋住了。他正攙著一位老爺爺，一步一步往前走……
懂得尊老，我心裡默默為這個造型奇特心靈美的少年點贊！ 走近他們，我聽見老爺爺顫微微地說：“前面有個坑，你小心點，你剛剛弄個啥髮型不好，非要整這個髮型，這下好了，路都看不見，還要我這個老人給你帶路...”
7、本人現在單身，之前也有過女朋友。一天女朋友讓我陪她去買衣服，女朋友看中幾件衣服就進了試衣間去試穿，我就坐在沙發上玩遊戲，玩好一局遊戲，忽然發現自己怎麼在衣服店，然後站起來就直接回家了。。。回家了。
本以為自己是主角，結果...
8、昨晚和一眾同事在水上樂園玩。期間我上了趟廁所，出來時看到一女同事戴著個游泳鏡，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背後，一腳把那男的踢進了泳池，我哈哈一笑，走到女同事身邊問:“怎麼，遇到熟人了？”只見她猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，驚愕地看著我說:“怎麼你還在這啊？那掉水裡的是，是誰啊？”。。。
9、上初中的時候特別調皮，經常去買一些威力比較大的 炮竹去別人魚塘裡炸魚。有次沒用玩就帶到了學校 ，上次自習的時候我拿出來跟同學說如果點燃了，你說會怎樣！我就一手炮竹，一手打燃了火機，做要點的樣子，我本來是說一下而已，誰知我同桌他特麼的真的用手碰了一下我拿炮竹的手，就真的燃了。這時候我一下懵了，四處是人，扔哪裡啊。我靈機一動，就往課桌裡一扔，大叫一聲有炸彈就跑了。一聲巨響，老師急急忙忙跑過來，看到教室裡濃煙滾滾 臉色都變青了。
兩種衣服哪種更好看呢
10、領導組織會議學習，讓我負責拍幾張照片做宣傳…第二天被叫到辦公室，領導指著電腦屏幕道：“照片拍的不錯啊！” 趕緊樂呵呵的回答：“謝謝領導誇獎”，正準備再拍記馬屁。領導語氣一變說：“一共拍了5張照片，有3張我是閉眼睛的，你還真會抓拍啊！”
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