有一个妈妈在暑假的时候,想到女儿开学之后就要升五年级了,觉得是时候逼着孩子学习了,于是就给孩子制定了一个计划表,内容还特别多。孩子还勉强坚持下来了,做得也算中规中矩,能应付就应付。实在看不下去了就骂了他一顿,结果呢?
一气之下,他就要离家出走,临走前对着妈妈说道:“我已经受够你了,这么多年一直活在你的压迫之下,我真的不想在这个家继续呆下去了。”
听完之后,妈妈觉得这么多年,给你付出了那么多,没想到,你竟然因为讨厌我而要离家出走。
想想曾经,她和女儿两个人很亲密。
女儿的性格也特别温顺,没想到,孩子今天竟然会变成这样。
这个妈妈就觉得自己太委屈了,于是就去到了自己家里住两天,她姐姐的孩子叫乐乐,年龄和自己的孩子差不多,两个孩子的成绩也差不多。
在住的时候,她给孩子辅导了两次功课,有一回,一到非常简单的题目,她给孩子讲了三篇。结果孩子还是不懂,于是,她就跟孩子说,你先起来吃点水果,顺道活动一下。
小姨这边在整理一下思路,等会我妈在换另一种方式讲一下。
结果,乐乐竟然跟她说:小姨,你的脾气太好了,比我妈妈强多了,如果是我妈妈,遇到今天的情况,我妈妈肯定会火冒三丈的。
听完之后,她心里咯噔一下,是啊!
为什么对待外人,我可以这么细心,耐心。而对自己的孩子总是没有耐心呢?
后来,想了一下,跟本的原因就在于。当面对外人的时候,首先想到的是对方的感受和自尊。
而对,自己的孩子,总是毫无顾忌。
于是,就给了她自己一些启发,为什么我不可以用对待外人的方式来和自己的孩子相处呢?
这就好比我们平时和朋友一起约出去玩,如果在出发之前,朋友突然间发现东西落家里了。
我们第一时间肯定不是批评指责,而是安慰她,没关系,是人都有疏忽的时候,你回去拿吧。
再比如说:咱们给同事讲一件事情,如果讲了两三遍,对方还是不懂,我们肯定会第一时间,我在讲解方式是否是OK的,是否需要换一种方式?
所以我们对外人总是充满包容,总是考虑他们的感受和自尊,而对自己人却总是那么的不耐烦。
包括演员小陶虹,她曾经说过:他说我和徐峥是一个家的,而孩子只是这个家的房客。
听了而这个启发,这位妈妈也感触颇深,回家之后,真的就改变了和孩子相处的方式,与外人相处的模式与孩子沟通。
结果,他发现总共才花了不到一个月的时间,孩子的变化就很明显。
比如说,学习方面,他举了一个例子:
他说,以前做完作业之后,总是要逼着孩子读10分钟的英语,做10分钟的数学练习题。
当时孩子特别不耐烦,在开启了外人模式之后,他就跟孩子讲。他说:这两件事情对你来说很重要,而且他们也没有你想的那么占用你的时间,然后就让孩子自己做主。
自己坚持,还是放弃。
果不其然,孩子坚持不到一个礼拜就放弃了。
后来,某一天,孩子主动找到她,妈妈,以前你逼着我读英语,做数学,那个时候,哪些题目我总是很熟练,同学们老是来找我,让我很有成就感,同学们。后来我放弃了之后,同学们还是来找我,结果好多题我都不会了,好尴尬哦。
我看,我还是继续坚持把!
她发现,从那次以后,孩子在学习上遇到不会的题目,总是会主动的来向她请教。
这就是,改变之后对孩子,直观的改变。
再比如说,在生活方面。
以前,她总是逼着孩子收拾房间,稍微做得不好,不是骂,就是强制他。
在开启了,外人模式之后。
她就没有像以前那样,大包大揽。
对很多,生活小节也没有看得那么重。结果有一天孩子找到她,妈妈,现在我的房间乱乱透了,我竟然连自己的衣服放在哪里都忘记了。
妈妈,你还是逼一下我吧!我还是希望自己的房间要好一些。
大家注意到了没有,这就是开启了外人模式之后,在孩子身上的巨大改变。
通过这个案例,想传达大家的就是:正是孩子是我们亲生的,我们对于孩子寄予了太高的期望,我们太把他们当做自己人了。
所以,做事的时候从事没有分寸,总是不注意照顾他们的感受和自尊,总是事无巨细,从事大包大揽。
这样就剥夺了孩子的独立成长空间,也破坏了我们的亲子关系。
到最后,送给大家,一首诗:你的儿女,其实不是你的儿女。
你的儿女,其实不是你的儿女。他们是生命对于自身的渴望而诞生的孩子,他们借助你来到这个世界,却并非因你而来,他们在你身旁却并不属于你,你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法。因为他们有自己的思想,你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。
好,希望今天的分享,能够帮助到大家。
父母,对于孩子的关系,最难拿捏。你如果,有困惑,欢迎在留言区讨论。
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